>环是乞丐，我也会牵着他的手一起去行讨。若是不爱，即便他腰缠万贯，对我而言无疑就是一堆过期的化妆品，非但没用，还会伤神伤脑筋！王心平小姐的确是美丽又大方，端庄又贤淑，当然，这是你们费尽心思为庆环找的未婚妻（我特意将未婚妻三字念得很重，然后斜望了庆环一眼，他正巧也望向我。），自然这是天赐良缘啦，堪比林宝的木石姻缘。若我再不识好呆，我肯定会落得个不为庆环着想的恶名。又或许会真如你讲的，变成了一只拂不掉的苍蝇死盯着庆环。当然，这个自然是在庆环也愿意，心甘情愿的状况之下，我一定成人之美。倘若他并非如此，那我的成人之美不就演变成了千古悲剧了么？所以，我一切听庆环的！”
我最后一句“一切听庆环的”其实言外之意也是，你们虽是父母，也由不得一手着天，感情的事毕竟不是父母可以左右得了的事情，你们也一切听庆环的吧。
李父突然咳了咳，脸上的笑容忽而变得飘忽不定了，好象是一个被偷吃的仆人被主人抓了个正着而急于掩饰自己的恶行一样。我突然好象笑，但却怎也笑不出来，我看到庆环在向我挤眼睛，仿佛在说：“你说得真棒！”可是，我却丝毫没有快乐的感觉，只觉得那种不被祝福与认可的悲悯让我一次又一次在心里面掉下泪来。
“庆环若放手，我们又何苦来让你放手！你这不是难为我们二老吗？”
“伯父，你这话就不好听了！就是一直尊重你们是庆环的父母，是有可能成为我未来的婆婆公公，所以我才一再的对你们的无理抱以理解与宽容。可是作为长辈的，用这样的方式来为难自己的儿子，牺牲自己儿子的爱情来达到自己权利欲，是不是太不厚道太不仁慈了？你问过你们儿子的感受吗？你们设身处地的为他的未来和他所想要的未来生活考虑过吗？作为父母，是不是更应该宽容博大仁爱？倘若做不到认同他的爱情，至少可以尊重吧？尊重一个人的爱情，尊重一个人爱的权利与选择的权利，这是作为长辈也是作为人最应该做到的一点，否则我们还成为人么？——…”
我越说越激动，甚至有点义愤填膺了。我就象是一座压抑很久而喷发出来的火山，一发不可收拾，什么理智，什么忍让，那些一度被我奉为处事的不二哲学全被我丢到了狼肚子里了，我甚至不屑的说到：“伯父伯母，请放心，我在要求你们尊重庆环的选择，我一定也会要求自己尊重你们的选择。我怎么会为难你们呢？我只是想说，金钱不是万能的！金钱更不是赋予一个人轻视别人的价码与权利，你们的确很有钱，但你们并不是富有的人。关于这点，我相当的遗憾！再者，我来此的目的就是通知你们，后天的婚礼取消了。我不会嫁给庆环！”
说完，我礼貌地向李父李母敬了个礼，退出了客厅。
我再一次独自站在了冰冷的街头。我再一次成了没有爱情的女人。我再一次地与结婚的礼堂擦肩而过！我再一次地像被暴雨冲洗过的大街，除了我还是我！我一无所有！
只是这一次我是主动的说：NO！我像是一个没有立功而回的战士，除了那一瞬间的爽气外，有的只是像中了署般的难受。
我依稀听到庆环嘶哑的声音划破长空，冲着我叫：“回来，回来，——”
然而，我不会回去！至少，在没有得到他父母的认可与祝福的时候，李家的那扇门，我永远地不会再去光顾！
我不是月亮！只允许在黑夜里出没，而且是借着太阳的光茫。
。cmfu。
第二十一章
竹篮打水一场空，我算是有所领教了。一场欢喜一场忧，是不是指的就是我这种情况？不得而知，我再一次成了命运的唾弃者，被林帆一语言中。我不得不怀疑自己的命运如同古西腊神氏中的主人公，不论如何的努力与抗争终究逃不脱命运的魔爪所降生的灾难。认命不？不，我坚决地说，此时，正逢月亮钻出云层，像一轮镶边的银环。被黑夜笼罩的万物像是披上了一层闪光的银灯，银灰闪闪，格外的清冷迷人。空旷的夜里不时传来缠人凄切的歌声，仿若俄耳甫斯的神音。心里顿时注满了悲凄。
我突然感觉到一种从未有过的迷惘与恐惧，就好比乌云笼罩下的天空，那种穿不透的窒息与对未来的不可把握犹如一个迷失于深山老林里的小免，除了恐惧仍就是恐惧。
可是，当巨大的恐惧如沙粒般地堆积于胸前的时候，人本能的求生欲望却亦如同尘埃般的飞扬。就好比特洛伊战争中的英雄们，越是被死亡紧追不放，却越是渴求着着卷入战争的狂浪，以此来歇止奢血的渴望。
这也许就是哲学中的所谓“弹性”。人的性格如同一个不死的弹簧，总是在不经意间暴发出超前的能量。而我在庆环父母前大义凛然的表现不正是我所未能想象过的么？或许连庆环亦未能想象。
眼下急需要做的就是当一回“蒸气人”，瞬间从这个世界蒸发掉。想象着后天的电话一定是打个没完没了，我的心就后怕得像是在地震。可是我已经来不及想太多了，也来不及一一地解释。再说，这还有解释的余地么？难不成说，我是一个不被批准入门的儿媳？难不成说自己不够格做人家的媳妇，被揽腰截肢？不，所有的解释只会徒增无畏的烦恼与说词，或许林帆说得真对，我的命生来就是被人家甩的？
我没有回家，一直沿着海岸线走着，要去哪里？可以去哪里？我的脑里早乱作一团麻。海风微微地吹起我的发丝，凉意像一群无声的蚂蚁悄无声息地钻进了衣领里，咬得皮肤生生的疼痛。只是，我早已感觉不出疼痛，或许，悲伤的极致就是无疼痛无感觉？泪，像是被脚底下的沙子吸了个尽，涩涩的却流不出来。
当天边露出鱼肚白，太阳露出玫瑰色的脸。我才悄悄的驱车赶回，果不出所料，庆环一直呆在我那里，等了整整一个晚上，见我没回，给我留了字条：影，等你一晚，你始终没回，你去了哪里？很担心你，想你想你！请见字条后，给我消息。
落款是：爱你的环。
我的心像是玻璃杯被摔下地里的感觉一样，四分五裂，那些原本理清的头绪又像是点了火的野草，狂乱的烧作一团。爱，不爱，像宙斯手里的死亡天秤，该倾向哪边，该拒绝哪边？我已经没有了明确的方向了。
是呵，几乎在那一瞬间我就拿起了手里的电话，拨了过去，真想对他说：想你呵，想你，就像黑夜想着黎明，阳光恋着鲜花，鱼儿思慕着水一般地想着你，可是，不，我不能就此妥协。我不能做一个不被认可的“身份”！不论是从尊严还是骨气亦是爱上面讲，这都不是我所允许的范畴。
且不要说爱情，就单从人情方面来说，一个不被祝福的婚礼，结局往往都比较可悲，远的不说，就说近的吧。徐志摩与陆小曼的浪漫爱情的结局，不是悲凉得像烟花么？
作为女人，只有堂堂正正地走进礼堂，接受亲人朋友的祝福的婚礼才是无憾而不失尊严的婚礼。我不敢奢望幸福，对于我来说，幸福就像是伊甸园里的禁果，即诱人，却又那么难以企及。在爱情的世界里，我如同维纳斯的弃儿，四处追逐亦四处碰壁。
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
这就是我此时此刻的真实心情。其时，窗外阳光明媚，就黎明时分的那一丝乌云亦让位于绚丽而灿烂的阳光。花儿悄然地吐露着芬芳，不时的会摇曳起婀娜的舞姿。风，好似一条柔软的缎带，轻轻的拂过大地，柔柔的仿若冬天时爱人温暖的气息于心口抚摸。
我轻轻地张了张嘴，眼里的笑意像那弯缺角的月亮挂在唇边。收拾起行装，坚定的毫不犹预地朝自己预定的目的地出发。
几个小时候后，我早已在另一个城市里。这里对于我来说就好比新生的婴儿之于世界，所有的一切都是那样的新奇，那样的陌生。我还来不及一一的吸收，夜，就好似要赶着与情人约会似的落了下来。城市的灯火如同头顶上闪烁的星星，即美丽更迷离。
或许，不论哪样的城市，夜，都是一个样。或许心情亦如此，心情的好坏并不会因了环境的变化而变得格外的明媚阳光起来，心事并没有因了改变了环境而自动的消失，反而因了距离而变得欲发的沉重和无奈。
思念就这样悄无声息的来袭击我，时下，我与庆环刚好有16个小时未联系。酒店的对面正好是一家烤鸭店，鸭肉飘香，引得我食欲大振，可是真叫上桌来却又食之无味。我弃之不用，一直伫立于窗前，看窗外的人流匆匆，车如流水，脑里仿佛下起了雪，一片一片的雪花就那样像精灵般的在脑里飞舞，飘扬。
房间里的门铃响起，我以为是电话，急速拿起来一看，才发觉我在离开深圳的时候就已经将手机转入了秘书台。是服务生给我送来订餐，不禁哑然失笑。
第一个夜晚，我彻夜无眠。