李副总说：“上次我们也说要报复，后来还不是不了了之，不好操作。”
尚总一脸不屑，有点把李副总当成孩子的样子，说：“那是我们懒得计较，真要报复，还不简单？找他们的主管部门，随便给他们找个问题，新闻是最好挑骨头的，只要挑一根骨头来，弄个记者下岗，易如反掌。他报道负面新闻，我们就说他给这个城市抹黑；他对别人歌功颂德，我们就说他拿人家的红包。”
董事长摇着头说：“别再给我惹麻烦了，找谁你都得花钱，你以为找报社的主管部门就不用花钱啊？都知道地产公司有钱，个个都像喂不饱的狼。”
我插嘴说：“那就参照上次的做法吧。”
尚总说：“不行，上次花了冤枉钱，是因为地产公司还需要做点广告。物业公司根本就不用做广告，还投什么广告啊？我看，马总啊，你给那个记者包个5000元的红包，给报社象征性地投2万广告就可以了。”
这时，我才发现老马呆在一旁，不敢嚣张。原来这家伙只是欺负我们几个新人而已。
老马说：“还有那个广告业务员怎么办？给他多少钱？”李副总也跟着附和：“对呀，给点钱，打发掉。”
董事长说：“给个屁，连个广告业务员都给钱，你的钱是偷的还是抢的呀？叫他滚蛋。”
尚总小心翼翼地说：“给了广告费，其实就算广告员的任务了，他有提成的。”
老马心里有点自卑，却假装自信地说：“那就这样吧，这事我去就按几位的意见去办。”
会议结束的时候，老马走到门口，对我说：“吴主任啊，这事主要是我的责任，我把责任揽下来了。但其实你门几个新来的也有责任，把那些民意调查表做得一点都不老练，让人看出是假的。唉，算了，过去的事就不说了，谁叫你们是新手呢，做假都做不了，还怎么做真啊！”
我一股火很想发出来，但又把火憋到了脚底，我气得想踢这家伙一脚，但为了一份工作，我又一次违心地说：“对不起啊，都是我太急噪，全是我的错，不怪望月和大汉他们。”
董事长和两位老总什么话都没说。
三个葫芦。
跨世纪集团在许多大城市开设世纪百货大型商场，连锁经营，规模宏大，名声震天。但实际盈利极少。他们计划5年后把商场全部抛出，预计可套现5亿元人民币。
这个做法有点类似深圳的千科集团。千科本是做地产的，当年却把千佳商场搞得轰轰烈烈，并迅速扩张，外敛内夺（对供应商和内部租户），几年后把商场卖给了华润集团，套现后拍拍屁股，一走了之。而华润是上市企业，也不是省油的灯，别看他们买了一堆没有多少利润的庞然大物，外表看起来却是实力大增，大有文章可做，股票自然大涨。强强联合，双赢同乐。
外行看热闹，内行看门道。
商道门徒 第二部分
《商道门徒》10（1）
北京几乎没有夜生活。三里屯那两排小酒吧，寒酸而压抑，缺少气氛和格调。而那些大公子级别的消费场所，如天上人间这种神秘场所，我们望而却步。
心里潮湿的望月，每天呆在宿舍都很无助。这天下班后，她在公司楼下等候我和大汉。大汉尾随我而来。
望月说，吴哥，咱们晚上跟大汉哥三人去泡酒吧？或者去天上人间腐败一次。
我知道望月活得累。在深圳压力大，生存环境残酷，来北京也感觉不到好到哪去，天下乌鸦一般黑。她是想发泄。
我说：“酒吧其实没意思，乌烟瘴气的。天上人间不是我们消费的地方，家里还有老人要我们供养啊。”
大汉走了过来，听到我和望月的对话，说：“去吃饭吧，然后打个车回宿舍，在车上听北京的哥侃大山最有意思。”
“那有啥意思？！”望月表示鄙视。
“你不知道，那天我被一个的哥笑得肚子痛，他们其实压力也很大，也很闷，但他们会给自己减压，我们应该学学他们。”大汉说。
“有什么笑话这么厉害的？”我问。
“那天我上车，北京的哥就开始侃了。他问我，大哥，考你一个脑筋急转弯的问题好吗？一个男人有尿道炎，小便时感觉有点像堵塞了，不顺畅，你觉得该怎么办？”大汉说。
“这也算脑筋急转弯？”望月又表示鄙视。
“我还没说完呢。我当时就回答的哥说，买点消炎药或者去医院打一针啊。的哥马上笑我傻。我问他答案是什么，你们知道他怎么说吗？”
“整个切掉呗。然后再安装一个新的。”望月说。我不禁扑哧一声。
“把整条尿道抽出来，换一条克隆的。”我说。
“正确答案是，拿一根牙签，插进去疏通疏通尿道，不就通了吗？”大汉一说完，我们笑得腰差点没断掉。
笑完，望月说：“大汉哥有时确实傻，就跟传说中那个傻子一样。”
傻子还有传说的？不会是新聊斋故事吧？我问。
这个故事难道你没听说过？望月问我们，我们都摇头。
望月颓废而无聊地讲着一个不知从哪里批发来的故事：
long long ago，北京海淀区中关村有个人很傻很傻，傻得实在不能再傻了。有一次，他哥哥跟他嫂子正在行房事，他突然破门而入，哥哥正好压在嫂子上面，哥哥甚是尴尬，骗他说，我们在做运动，锻炼身体，因为天气有点冷，做了运动就不怕冷了。
从此，傻子就知道，男人压在女人身上是在做运动。
后来，有一个早晨，傻子到广场上看人家晨练，有个男人正在地上做俯卧撑，傻子看了不禁哈哈大笑。那男人骂他说，你这傻子，这有什么好笑的。傻子反笑他说，你才傻呢，下面没有女人，你还一个人在做运动，没有像你这么傻的人了。
大汉听了大笑起来。
我说，下次大汉要做俯卧撑，一定要请望月躺在下面，否则被人看到了，就太傻了。
大汉对我说，被你看到吗？
我说，我们三人如果演这个故事，谁演傻子最合适？
望月脱口而出：非大汉莫属，外型简直不用化妆。
我说，那干脆我们回去宿舍把这个故事演了？拍成DV，放在我的个人主页上，说不定人气大增，引来风险投资商。我们就取名为《一个傻子发现的运动》。
大汉抢着说，如果你们敢动真格的，我就做一回傻子。
望月报复性地刺激我说，吴哥没有那本事。
我甚是尴尬。
大汉趁机耻笑我：望月都试过了，你不像男人，做不了那事，还是我来做哥哥吧，你做傻子。
望月说，你们想得美！吃饭去吧。
饭后呢？我问。
“你这巨蟹哥，饭后肯定呆在你那个窝里，细吞慢咽地品茶。”
“唉，这段时间公司老是开会，开累了。什么都没兴趣。早点回去，看看电视，拨弄一下茶具，早点睡，明天早上又要开会了。”我说。
《商道门徒》10（2）
天天开会是我们公司的老传统。天天开，周周开，月月开，一点鸡毛蒜皮的破事，也拿来会上讨论半天，开得我们迷迷糊糊，把人都开傻了。
不到深圳不知道时间紧迫，不到北京不知道会议多。
三人草草吃了饭，各自回房，一夜毫无故事。
第二天醒来，太阳有点憋闷，冷风依然无情而杂乱。出门时，房东太太打开门缝，探出个芳香的脑袋和丰满的脖子问：上班啦？
我说，是啊是啊。一兴奋，踩到楼梯就扭了脚。
我暗暗叨念：今天一定有什么不顺心的事要发生。
果然，上午就很不幸，开了两场会。下午，四肢还很麻木，又接到通知，要开会了。
尚总很重视“英雄排座次”。开会的时候，你千万不要坐错位置，否则他会觉得你没有规矩，像蚂蚁啃他的屁眼，很不舒服。有时还会因此找你谈话，告诉你下次千万别像无头蟑螂。
这次会议有个议题：建筑工地在挖地基时，挖到70公分深处，就出现了地下水，而地下水到了晚上又?