所以他说的一点也没错。虽然他眼里的贱和我认识的不一样。
在我眼里，贱不再是贬义词。
在文章里自恋，在生活中自卑。这是给自己的评价。
这是两个不同的世界。
我想用爱来连接这样的世界。
因为我还期望这世界有爱，所以才会描绘那样的画面。
个人日记②②
以前很喜欢在晚上写东西，原因是因为静，死一般的静。
什么都不动，只有双手在轻抚着键盘，甚至身体的其他部位都不动。
只有眼球对着屏幕。一直是发愣的表情。
对着屏幕久了眼睛会痛，痛到会流眼泪。是自然反应。
痛到视线模糊。
最近放弃晚上写东西，还是一个字，累。
因为每天把灵魂给了深夜。
却把失眠带给自己。
有时候写到一两点，却要拖到很久才入睡。
有时是三四点，有时候是灰蒙蒙的天空出现一道光。
那微弱的光。
像是生命尽头的光。
每当阳光照到自己床铺前，自己眼睛痛的睁不开。
我不喜欢服用安眠药。
因为药物不可以控制我。
我只需要被自己的思想控制着。
其实每天可以写更多的文字，自己却不怎么想写。
有时候写着却停不下来。
因为我不想做太多的挣扎。
更不想让文字到达绝望的尽头。
写久了会抑郁，会无助。
因为自己的文字无聊到极点。
现在不再留恋一些东西。只因为觉得生活目标渐渐不再清晰。
渐渐模糊。
模糊到眼里只有痛苦的画面。
☆☆☆
画面还会出现安眠药洒落一地的画面。
一颗，两颗，三颗
散落在房间的每个角落。
爸爸跟我提这事
我只是沉默。永久的沉默。
爸爸说
那个晚上她脸色发白。头发垂在床头。
安静地睡着了。
那恬静的美。
发白的嘴唇。
床头放在爸爸为她准备的结婚耳环。
她承认了自己不孝。
一次三十几颗的安眠药就这样吞了
似乎要吞噬自己的血液和灵魂
那一刻我对安眠药产生了恐惧
可多少次我需要这样的药物。
☆☆☆
每天还是要拖着疲惫的心情去听课。
我的心依旧没法静下来。
每次都是趴在课桌上。
我宁愿回去躺在床上。
躺在不让阳光照耀的床
什么都不想
多少年如一日。
我还是我。
我还是原来思想顽固的我。
我不需要睡眠。只需要思想。
只需要想着一个人。
☆☆☆
还是每天听着音乐写东西
写着一大堆从音乐里传给自己的感受
更多的是悲伤的情歌
“你真的忘的了你的初恋情人吗？假如有一天你遇到了跟她长的一模一样的人，她真的就是她吗？还有可能吗？这是命运的宽容还是另一次不怀好意的玩笑。”
这是张信哲《从开始到现在》一段女音的开场白。
每当听着这，我很有感觉。
考虑过让自己的文章有这样的情节。
渐渐从那里寻找灵感。
美妙的音乐，意境深渊的歌词。
每次总是希望自己的文字能不能达到歌手所唱的那样。
情意绵绵。
但这都需要时间慢慢体会。
个人日记②③
天越来越热了，福州的最高气温可以达到30度，本来不习惯走动的我，越显得单调，总是喜欢躲在冷气下。但身材瘦小的我却因为满头的长发而全身闷热。说好了不习惯在晚上写东西，却还是习惯熬夜，没课的时候还是两三点才睡觉。这样的大热天写东西还是很不自在。但没有思路写文章的时候我会写日记。依旧是这样的习惯。习惯这样说废话。
我也不清楚自己为什么要发文章到网络。到现在我也不清楚，只想表达一些想法，但停不下来。总想构想一个美满的生活。但总不如意。
记得高中政治课本有一个关于理想的论点，理想源于生活，又高于生活。
写文章也是这样的道理，但我写的却高不了生活。每次都会看到生活的影子。
离开了生活我什么也写不出来。
刚开始写的时候，没有加别名，想了好久才开始在标题上下功夫，加了“诱惑我的两个女人”的别名。没什么目的，只想吸引别人的眼球。
第一眼给人的感觉是一本情色小说。要是我看到这样的标题也有这样的想法，想象力还算丰富的我肯定离不开这样的遐想。
每次都想写一些和文章有关的故事，却写不出来。总是希望可以从日记中引导大家去挖掘文章中所隐含的东西。提起这么多文字，真正的情节没有，只是普通的来来往往的几个人，一些倒胃口的情节对话。我也不清楚，为什么要给自己抹黑，往坏里写，越坏越可以给自己安慰。特像一个教唆者，鼓动别人去做些什么，想些什么。又像在布局一段阴谋。
以前的大部分的章节，都是围绕“我”而展开，现在我却不想这样写，好象有脱离文章主题的意思。只是暂时的离开，让更多的人物有更明显的性格特征。
其实说实在，刚开始写的时候，考虑到在每个角色上都找到自己的回忆。不管是女性还是男性，都想赋予他们更多的思想和灵性。但每次都没有办法把握这样的情节。开始力不从心。写的很吃力。
其实自己想写的不是这些，更想表达自己内在对情，对爱的看法。更想说的却是文字表达不出来的东西，好奇怪。
想写却写不出来才是最痛苦的。
我常常如此。所以说起文字，有时候非常怕。怕写到自己都看不懂。
更想朦胧的表达一些事情。
有时候大家看到的故事前后衔接的很远。这样写的目的，只是不想让大家去猜想，去衔接一些情节。所以喜欢把文章拖的很长。让零零碎碎的片段没有拼凑起来的机会。
自己算是一个很容易掏心的人，却只对陌生人，只怕到有一天到处散播歪理，就是自己彻底疯狂了，甚至无药可救了，感情洪水泛滥，什么都阻挡不了。发文章到网络也是一样，感觉读者都是陌生的。陌生的人有他陌生的想法，也不用猜想到底作者是一个怎么样的人。
我更害怕现实的人看这些，怕别人知道我是一个懦弱的人，对生活失去信心的人。有笑容的我却在背后隐藏一段痛苦的回忆。
痛苦到无法自拔。
悲观到失去任何生活下去的理由。
一个永远无法应对社会变化的人。
真正可以坚持看完文章的人一定很少，我猜是几乎不可能的。
因为我会让看文章的人渐渐失去看文章的欲望。
我看不惯生离死别，却要承受的画面。那样的影子几乎忘不了。假如有一天，科技发达可以洗脑，让我们遗忘一些事。
但这些都是妄想。
父母也不知道我在外做了什么，只知道儿子在外读书。合适安定的环境是他们所期盼的。将来不让我受苦是父母最大的希望。
而我却不想让自己快乐。还是给自己太多痛苦的遐想空间。
父母知道我忘不了这些事。他们总是劝我过去的事情不要想太多。
我也明确说了，我做不到，我忘不了。
可他们不知道我定的时间是多久。
一年，两年，三年甚至是一辈子。
至少两年过去了，我还是忘不了。忘不了她在挣扎的日子。她在床头踹被单的画面。
我拉着她发麻的手。她看我的眼神。
更忘不了，血液喷出的画面。
安静躺在病房的画面。
常想起的是，在医院空荡荡，阴暗幽深的过道，如魔鬼抚摩那样的吓人。
陪着她走向鬼门关的道路。
短短的一条路，我却永生难忘。
却感觉永远也走不完。
那条路对我来是，是多么遥远，又多么近。
有时候感觉一步?