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在我眼里，你将是一个贤妻良母型的女性，这一点我不会看错的，温柔、贤慧集一身，把自己的全身心都投入到家庭、丈夫和孩子的身上。这些你在将来都能够做到，也一定会做得很好。你曾给我讲过一个女人失去自我的故事，你会再次地重蹈她的覆辙，逐渐地失去自我。如果真是这样，你也就成为家庭的附属品了。
我的母亲，典型的贤妻良母。我时常会与母亲坐在一起聊天，母亲也常常跟我讲她以前的事情。她总是说：做一个女人太亏了，如果有来世她一定要做一个男人。我母亲年轻时，有一定的才能，而一个个机遇向她走来又从她的身边走去。并非是抓不住它们，有时甚至是垂手而得。但由于家庭的种种原因，那一切都错过去了。回想过去，母亲总会感慨万千，心里有太多的遗憾。母亲常无奈地说：这些都是命中注定的。我深深地为母亲失去那么多的机遇而惋惜，可也让我从中得到了启迪。
我们现在还很年轻，想干什么都不晚，怕的只是自己的懒惰、没志气。我们以后会遇到许多的机会，如果没有充分的准备是无法抓住的。我不想你为我失去的太多，到头来会让你后悔不迭。
你知道吗？我们为什么会成为恋人？那首先就是你的才华吸引了我，也就是你写给我的第一封信。我喜欢那个充满自信、很有个性、很有文采的女孩子。由此，这封信也就成了我心中的诱惑。我是多么希望将来的你比你给我的第一印象更具有风采。但是，现在的你对什么都失去了信心和兴趣，你对一切都厌倦了，也变懒惰了。你只是深深地沉湎于爱河之中，就好像你现在所做的一切都是为了爱情。你深深地陷入其中不能自拔，而忘记了你现在应该做的事情。我知道你很爱我，也懂得你对我的一片痴情。可一个人如果光为爱而爱的生活，终有一天会让人感到乏味的。
你看，我现在变成了一个唠叨的老太婆了，挺招人烦的。写信干吗不写一些甜言蜜语却是专捡不爱听的说？也许，你厌烦我的话了，以后我就闭口不谈了。我知道我自己的力量对你来说是渺小的，想改变你的想法也是幼稚可笑的。以后，你去做你喜欢做的事，我再不会去干预你。而使你厌烦的话，我再也不说了。
我现在很怕见面，如果见面只是为了卿卿我我，那我们这段时间还是不见面的好。我真是怕去你那儿，那个偏僻的地方真是让人难受，若要是让我在你们那儿呆上一段时间的话，我准会因为憋闷而变成个疯子的。
今天我跟你发了一点怪论，说不定我哪天又会对你发的。好，下次再谈。吻你！
祝你快乐如意！
奇89年7月2日
再没有了从前的欢乐与甜蜜，也不再让我欣喜若狂。坐下来，我呆呆地坐立良久，泪水又悄无声息地流下来。我一张脸顿时火辣辣的，以至于让我再不敢来重读一遍信，也没有了勇气从脑海中去捕捉他的影子。否则的话，似乎就会让我一下子沉入一个无底洞中，从此只有黑暗与阴冷来与我做伴。
我一颗心变得沉甸甸的，而且还有着隐约的伤痛。我的爱与自尊也就在此刻被深深刺伤了，以至于依稀从我的体内渗出殷红的血来。压力，他所带给我的依旧只会是压力。本身我承受的压力已经够多的了，为什么还总要给我施加压力？我现在不需要他的压力，仅需要他的爱与鼓励罢了。这些天来，我一直在思索着、探寻着，希望自己能够开辟一条可行的路来。可他的这封来信，似乎是将我面前的所有路径都给封闭死了，还用一条绳索更紧、更牢地捆绑住了我的手脚，使我动弹不得。我发出的呻吟声他听不到，我一脸痛苦的表情他也是看不见的。
为什么要把我当作他改造的对象？为什么要如此之快就对我下定论？又是这么独断、这么信心十足？又在什么时候他变得是这么冷冰冰的，让我一直凉在心底？
爱一个人真是很不容易，它令人痴迷的同时也同样会让人失去许多的东西。当我听到那个故事之后，我就一下子清醒了，这心底里的感悟只有自己才最清楚，也只有自己才知道它在我心里占有的份量。就在我为此感慨万千，而心头又有了一份欣喜的时候，佳奇却又如此地给我的这一生判了“死刑”，让我没有了一点替自己讼诉的理由。我想替自己申辩，可他已经是扬长而去了。所对着我的不再是一扇敞开的门，有的只是一扇小小的铁窗。我想用力挣脱掉它对我的种种束缚，可已经太劳累的我只能是对着自己叹叹气，显得如此的无可奈何。
我不要孤单，也不要忧伤。我希望他能够紧紧握住我的手，不再让我感到的是这心与心的距离。可是，我们的两颗心似乎是越离越远了，已经远得让我不安与恐慌了。对于见面，我也由从前的朝思暮想变得很想逃避了。
排遣不掉的烦恼与忧虑，让我很是想静下来好好地休息休息。在我心里，似乎是再也载不动这负重了。
我决定要休假了，第一次休这个一年一度的探亲假。一颗心太累了，它早该停下来歇息一下了，我也很想利用这二十天的假期来考虑清楚我的将来与爱情的。他所给我带来的迷茫让我觉得脑袋里乱作一团麻，我得好好地来理顺它们。只有这样，我才会给我的一颗心找一个安息之所，不再会像秋千一般地荡来晃去。
“佳奇，我要休探亲假了。”当我把这个消息告诉给佳奇时，他眼神里流露出几分的疑惑，便不由得向我问道：“雅雯，你怎么会突然想到要休假？是为什么呢？”
“不为什么，就是觉得很累，想要好好休息了。我真的是不再想听那机器运转所发出的轰鸣声，只想让自己安静一些日子。真的，有时我真是被它吵得很烦。”我对他微笑着，显示出一副轻松的样子来。
“雅雯，你怎么这么的自作主张？要休假的话，你也该事先和我来商量一下才对。一年就这一次珍贵的假期，本来还想着要跟你一起休的，可你偏偏要自己独自先休假了，可真是不讲道理。”他对我责备说。
是为了要逃避他我才要休假的，因为他信里的话深深刺伤了我，我才想着暂且要丢开他的。我不想让我们的两颗心越离越远，我是想着要靠近他的。我总该为自己寻求一些希望，也让他不会再为我失望了才是。
“雅雯，那你准备在哪儿过假期？就在我的家里面，好不好？”他一副十分关心的样子，向着我温和地问道。
“这个假期我准备在自己的家里过，你的家毕竟不是我的家，我也并非是一个无家可归的人。”我回答说。
“是吗？”他的嘴角在这时流露出一丝不易察觉的苦笑来，“雅雯，你的那个家给你带来了太多的忧伤与烦恼，我不想你再回到那个家里去受他们的气。若是你能够把我的家当作你的家该有多好，我也不想让你离开我的。”他似乎完全抛开了他信中的冷漠，将我又紧紧地拥入他的怀抱中。
“佳奇，你不用担心我，在那个家里我生活了二十年，再在那个家里呆上二十天又能算得了什么呢？那里毕竟是我的家，是我成长的地方。倘若我呆在你的家里，我就会处处感觉到你的存在，这也就会让我不知道什么才是努力的。”
“雅雯，你可真是既可恨又可爱的，你的种种想法总是跟别人不同，所以你也就是一个跟别人不一样的人。是不是？”他对我笑着说。
“可是，如果要是谁惹你生气了，你就马上回来。”他在最后嘱咐着我。
刚刚踏进了自己的家门，我就开始后悔起来，觉得自己似乎不该这么急匆匆地就休假的。可是，我又能有什么办法呢？我不能总是带给他失望，也不能总让自己失望。可心里又有一种莫名的悲哀，一种不能言喻的孤独感又在侵蚀着我的一颗心。
妈妈对我的态度明显好多了，已经对我说话很谨慎了。也许因为我真的是长大了的缘故，她也就对我有所顾忌了。
可是，呆在这个家里面，我根本就为自己找不到一点的安宁。