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“雅雯，你要看一看嘛！就算我求求你了，好不好？”他的语气中充满着恳求，并流露出一种让我无法拒绝的眼神。
我只得强硬着头皮把这篇小说看下去，还得乖乖地来读完它。因为佳奇正端坐一旁一直在默默地盯着我，看起来是相当关注了。
这里写的是一篇描述一只家犬的微型小说，故事情节不够生动，语言的应用上也很呆板。我是从来就不喜欢什么家犬的，更谈不上要为它们来写上一篇这么生涩的小说了。
“你觉得他写得怎么样？”当我终于看完了，他一副很关心的样子问。
“不怎么样，”我不屑地说，“我从来就不喜欢这本杂志的，更谈不上喜欢这篇小小说了。”
佳奇沉默了下来，我也跟着沉默了下来。从他的脸上我分明看到了一份落寞与失望，只是我并不以为然。
现在，我比以前快乐了许多，也开始与身边的许多人交往。当我和佳奇在这惟一的一条马路上散步时，我也会在众目睽睽之下显得落落大方的。身旁的他虽然比我高出许多，可他的身高所带给我的“威压感”早已经消失了，我似乎已经让自己完全适应了这种距离感了。
这单身宿舍楼的三楼有一处是专供放电影与录像的大房子，晚上正好要放映电影，便买票与佳奇一同走进去。演的是香港喜剧片，故事情节生动逗人，我们常为剧中情节的滑稽而捧腹。该笑就要笑得开怀，这种观点似乎让现在的我很推崇。
这段日子以来，我感到自己活得放松了许多。我一直想让自己活得轻松一些的，我也很想将从小就压在我身上的包袱给卸一卸的。
如果说人生是一架天平，我的生命便就是那所有的砝码。只是，当我将所有的砝码取出来想要称一称爱情的份量时，天平的指针便会发生严重的倾斜，使我无法称出爱情到底有多重。渐渐的我也开始明白：我现在已经是把爱情看得远远重于我的生命了。当我拥有爱情的时候，我就很自然的感受着自己生命的存在了；没有了爱情的时候，也许生命对我来说已经失去了意义。
当他再次将我拥入怀抱的时候，我多么想能与他这样同守一生，即使我这一生只会是平平淡淡的，我也已经认为是自己生命中的辉煌了。也许是因为对他爱得过于执迷的缘故，我也已经把爱情放在一个最高的位置上了。所以，我便总会站在下面来仰视爱情，这样即便让我站得两腿发麻、双眼呆滞，我也不肯停下来歇息的。
分手的几天后，我收到了他写来的一封很潦草的信件。
雅雯：
你好！我总是觉得有许多的话要对你说，可要说的话又实在让人“倒胃口”，至少又让你感到伤怀气恼、大动脑筋。我不知自己为什么常做一些叫人不愉快的事，大概哪根神经真的出现了问题。
罗嗦了一遍，言归正传。在无意中，我看到那本杂志上的一位朋友的作品，在头脑中就立即想到了你。你比他强多了，我多么希望你也能有所收获啊！于是，我便把那本书特意给你带去，让你看看的。我的本意是想激励你一下，而你却对它不屑一顾。我心里说不出是什么滋味，只觉得空落落的一片，像是失去了什么。
知道吗？雅雯，和你交往，首先是你的才气吸引了我，我对你寄予了很大的希望。“希望越大，失望也就越大。”也许，我是该记住这句格言的，是不应该对你抱有太大希望的。雅雯，你总是让我失望，也只能让我失望。人都有着自己的追求和理想的，别人的意志是很难强加的，即便是强加的，效果也会是不尽人意。看来，我是把自己的意志强加给你了。也许，正因如此让你从心里产生了抵御情绪。我曾在心里塑造一个“爱人”的形象：她有着自己的追求，有自己的个性，能够生活得充实。我不希望自己的爱人只知整天围着锅台转，心里除了爱人就是孩子。也许我太理想化了，但这恰恰是我的追求。
雅雯，你现在的业余时间里都在干什么？生活得是否充实？我又会在什么时候才能一睹你的文采？我知道你也在看书，可看得再多不动手来写又有何用？我的第六感觉就感到现在的你很懒散，是一只“不懒猫”。我真希望你以后能够变得勤快一些，不要总是让我为你失望。
我知道你很爱我，我又何尝不是呢？但是，我们应当冷静一些、理智一些，我们不应因为互相的思念而耽误了一切。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”你说是吧，我的小妞？
你不要总呆在个人的小圈子里打转，你应该跳出来，看看周围，看看外面的世界。你看，我就这么不分青红皂白给你教训了一顿，其实，教训的不光是你，也是在鞭挞自己。有冤枉的地方就请你多加包涵了。
吻你！
祝你快乐进步！
奇89、6、17
看着他的这封信，我心里很不是滋味。这使得我一颗本来欢畅的心变得极其的沉重，似乎让我再也找不到属于自己的一点的轻松了。就在我感到身上的负重卸去一些的时候，佳奇就这样地来给我重新背上了一个包袱，令我这样的步履艰难，心里面的那一份刚刚拥有的放松也已经是荡然无存了。这让我觉得心里很委屈，可想哭又哭不出来。
为什么要对我寄予这么大的希望呢？为什么不能让我这颗饱含创伤的心得到一点轻松呢？在文学这列急速向前行驶的列车上，早已经是严重超载了。为什么还要把我硬给塞进那个小小的缝隙里去呢？年仅二十岁的我，还是搭乘不上这列火车的，即便他从别人那里为我买上一张退票放在我的手中，可等到我慌张地跑到了那个站口，却只能是看着那列车在我的眼前开走。我没办法让它为我停下来，就是我对着它哭喊、哀求也都已经是无济于事了。只得走回来，手里握住那张作废的车票来告诉佳奇：我的脚步总是迈得太慢又太迟，所能看到的只是他一脸的沮丧吗？
现在的我不想去奔波去跋涉，也不想要什么样事业上的辉煌。我只想这辈子守住他，做他的妻子。可他偏偏要一赌我的文采，又要让我偏偏去做一个什么成功的女人。而当我手中握住笔，眼前面对的却只能是一张白纸，没有了灵感与激情，只有的是对他满腔的爱。没有人能告诉我该怎么办才好，也没有人能告知我该有个什么样的将来。
姜杰再度出现在我的梦里，却显得是这样的模糊、陌生而遥远，就像是脑海里突然闪现了儿时在某部电影里看见的某一个镜头一样，没有言辞，没有情节，也没有了结局。
看来，又到了我感情最脆弱的时候，也是我又在想寻求慰藉的时候了。
第三十三章：一个听来的故事