>那也要收回本钱！他狠狠心改成一根指头。
嘿嘿，那我自己去问。
你？小常看看我，学着我的样子，可能吗？
小常带我去了她家。
用自行车。
然后小常溜掉了，说一小时后来接我。
我朝着他背影喊，别忘了给我妈编个理由！
远远飘来，我做事你放心……
鼓了好几次勇气，我终于敲响了她家的门。
出来开门的正是她。
看到门外站着我，她一脸吃惊。
我懦懦的说，我听说了你的事…挺悲伤的…所以来看看你，也盼望你能尽快恢复过来。
看到她的时候，我紧张得要命，怎么也记不起这种场合要说节哀顺便的。
她招呼我进去坐，我深吸了一口气，打扰了…然后走进她家。
他父亲不在。
大厅的正中央摆放着一位中年妇女的黑白相片，似乎证实着传言的真实。
我没参加过这种场合，努力回想着电视里的情节，最后学着电视里那样，和起双手。
然后应该是默念，默念什么呢？
我大脑中一片空白，最后在意识的底层冒出了：阿姨，你放心得把黑白交给我吧！我会让她幸福的！
之后，我们默默地坐了一会儿。
我们都是独生子，所以都没意识到客人到来至少要倒点水意思一下的。
这样沉默着，黑白突然抬起头。
能一起出去走走吗……
但她立刻看到我的拐杖，又沉默了。
我是求之不得。
最近因为经常上厕所的原因，我早就熟识了拐杖的用法。
于是我主动站起来，出去走走？
黑白凄然的笑了一下。
缓缓的站起来。
外面天空夕阳西下。
但是却并没有烧红一个苍天。
四周也尽是水泥森林，找不到宁静的草地。
我们停在一个天桥上。
身后的人群流动不息，正是下班的时候。
她伏在栏杆上，望着大路上来来往往的车辆。
留给我一个动人的背影。
我静静地站在她身后，心情也开始了哀伤，是她带给我的。
应该是我死的，那天你不该救我…那样我妈就不会……她伏在那里，声音细若游丝。
没这回事！这两起都是意外！我们还在学哲学呢！那是维新主义！再说了，中国的几大不孝排首位的就是白发人送黑发人！还有还有……
我激动起来。
她抬起身看着我那张激动的脸，目光深邃的感觉让我无法说下去。
我也冷静了。
但我很怕死，当我真要选择是我死还是我妈死的时候，我……她眼睛里涵了泪。
我不敢往那里想，但却每次都不自觉地想到那里…我是个混蛋……她站在那里哭了起来。
在女孩的眼泪面前，我惊慌失措。
电视里的经验，要抱住她的，可我两个手不敢离开拐杖太远，只好走到她身边，用那比她大一点的身躯挡住她的脸。
舅舅也骂我是畜牲……说我克死了妈……爸爸在旁边竟然一句也没帮我反驳，那天我就想去死，还他们一条命，可在楼上我好怕……我不敢跳下去……
我不知道该怎么安慰，只有呆呆得听。
鼻子一阵阵的发酸，也在硬忍着放慢呼吸。
她哭了很久，说了很久。
我就这么一直挡在她的前面。
太阳落下，街头的灯光从稀疏变得稠密起来。
身后的行人少了一段时间，在灯光稠密了以后，又多了起来。
小常在她家附近看到我和黑白的时候，他自己说他已经等了1个多小时。
我脸一红，幸好是晚上。
我和黑白道了声别，就坐在了小常自行车后座上。
黑白站在那里，目送着我们。
我也在挥手，直到看不到灯光下的她为止。
一到家，我妈劈头就问，你怎么受伤了你班老师还让你帮他的忙？
我差了一下神，转刻明白了，是我自愿的，我说。
我妈心疼的眼神，和着一些抱怨的话，唠叨了一阵子。
晚饭的时候，我吃着吃着，突然笑了一下，对着我爸妈说，我突然发现我挺幸福的啊。
爸妈看着我，大白天你发什么傻啊？我妈问。
现在是晚上。我贫嘴。
在我去了她家后的第三天，她又到校了。
我们莫名的在学校成了公认的一对。
学校也没什么太多的反应。
但其实我知道我们之间的关系。
受伤一个月不到，在医院拍图，伤就已经痊愈了。
医生笑我，说一般情况要一个月以上才会痊愈的，我的恢复能力超人。
我轻笑了一下子。
抛了拐杖，我走了三天多才彻底习惯回来。
歇星期假的时候，我和黑白算是第一次约会。
我们自行车出了城市，在郊区的荒野中跑过跳过，慢慢溜达过。
她在兴奋的谈论着，她为主策划人的美展。
她一直没有放弃。
我在旁边听。
间或，我问了一句，假如现在我能说服小常，你会重新欢迎他吗？
她回过头盯了我好一阵子，猛地拍着我的肩膀笑着说，大任务交给你了！
那一瞬，她的脸靠得我很近。
我的心里一阵狂跳，顺着伏上去，在她耳边，我轻轻说，我喜欢……
她捂住了我的嘴。
我们静默着。
在她的手放下的时候，眼神也垂了下去。
我妈刚去世，我不能太幸福了……那样会对不起我妈的……她低着头。
我有些哀伤，不知道是因为她妈还是因为她，或者是我自己。
那我等你……我说。
她又用那种很深邃的目光看向我，然后双手托住我的脸，跷起了脚跟，在我面颊上轻轻的吻了一下。
美展的事就拜托了……她笑着说。
小常那边是出奇的顺利，我知道小常，其实刚开始他是在摆谱，但后来看到六班风风火火的样子早就按耐不住了。
无非是死鸭子嘴硬。
我的求助成了借口，他欣然而从，开始了准备。
而我那次莽撞的表白，却不知道为什么成了我和黑白的界线。
那次之后，我们在校见面，她的目光总是在逃避；我的视线，再也没有和她的目光相会过。
也是那一次后，我们再也没有走到一起过。
于是我和黑白吹了的传言又冒了出来。
失落，一直侵袭着我，我开始害怕，害怕一些我也不知道的东西。
甚至，出现了晚上突然坐起来的情形，可在清醒的时候怎么也记不起我做了什么恶梦。
我一直都萎靡着。
美术老师却在我加入美术班后开始表扬我，说我很有天分。
因为我总能控制好色彩的走向，虽然形体塑造还不足。
那老师夸张到，在教了我不到一个月的时候叫我去单独对话，他问我是不是有心事，因为他从我的颜色中一直看到的只有忧郁和哀伤。
我开始怀疑画画的魔力。
但那老师却并没有开导我让我走出这种低谷，反而说，努力保持吧，有些人一辈子都没这种彻底的欲望色彩呢。
我更加迷茫了。
美展在暑假返校的时候举行了。
我和小常去参观的时候惊奇的发现其中有我的画，应该是美术老师交给他们的吧？
但我走到黑白的画的下面的时候，才知道原来黑白的“白”是“柏”字。
但黑白给我的印象太深刻了，我怎么也改变不了对“白”字的认识。
回家的路上，小常一直默不作声。
在快到家的时候，小常突然说，你画画多长时间？
我愣了，就你开始教我的时候啊。
他沉默了，尔后抬起头，说，你画得都比我强多了，你到底是什么时候开始学画的？
我第一次见小常这种神色，我反驳道，说了没有就是没有！
小常狠狠地丢给我一句，你个骗子！
次后，暑假过去了，重新开学了，但路上却只剩了我一个人的影子了。
小常也离我而去了。
虽然我在暑假曾经几次想去找他。
我又失去了好友。
我在画室里一个人一直画到很晚，我委屈。
最后，那一幅窗台的写生混合着我的眼泪，凄凉的能冻结自己的心灵。
在学校里息了灯，一切都回归黑暗的时候，我哭出了声。
我压抑好久了，心堵得难受。
我妈半夜找到了学校，在画室里叫醒了哭睡了得我。
我妈看到我脸脸上都是颜料，在眼角也有，问我，你哭过吗？
我擦擦眼，没有，画画画得太投入了。
美术班里突然出现了两个人，彩画水平都在获过奖的小常之上。
美术班老师把他们叫到一起去，问是不是他们在校外又找的新老师。
那两个人，一个是我，另一个是黑白。