>在安自从三年前发病后再没醒过来，我在外面租了套房子，把她接过来了，把设计全弄到家里边做，边照顾她。
每次我从夜店回来，我都很空虚，甚至有点儿后悔，这不是对得起谁对不起谁的问题，而是，那些女人留下的脂粉气味，让我很不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。都不是我想要的味儿。
我这辈子很招女人，幼儿园的时候那些小女孩就争着跟我牵手，中学的时候就懂的塞情书，我高一就跟隔壁班一个挺招人的女孩儿上了床。那时候一点儿门路都没有，还是她给我指点的我才进得去。后来我挺郁闷，在她面前总觉得太丢脸，虽然我让她在身下□了好几次。而且她太放荡，叫声那叫一个大，每次我都得拿个枕头给她堵住。这就算了，我竟然还发现他跟了好几个男的，感情就当我□啦？就跟她掰了。
后来就有点儿没法控制了，我身边的妞儿走马灯似的换，有几次还碰到了我爸妈，他们只让我安心读书，没什么实质性的行动，这压根儿不是制约我的武器，我脑子没那么灵活，可我勤奋啊，当然这不能让兄弟们知道，我就在课本上放上的封面，伪装看，实际在苦读，那成绩很让父母满意。我那时候多狂啊，奖学金照拿，晚上跟兄弟们交流泡妞经验，看他们那崇拜的眼神儿，简直爽翻天了都。
我从没担心哪个妞儿会让我沦陷，也从没对谁上过心，可真让我上心的那两个让我自卑到了尘埃里。可能就是传说中的一物降一物吧。
因儿——嗯，还是叫老师吧，在安会不高兴——老师是到大四的时候出现的，教建筑美学，我们学校新增的课程，她来的那天在我们班引起了不小的轰动，全班的男生都掏出手机咔嚓咔嚓的拍照。倒不是说她沉鱼落雁闭月羞花（虽然在我心里沉鱼落雁闭月羞花压根儿没法跟她比），而是那一身装扮，长发飘飘，碎花连衣裙，一双白色高跟鞋，青春，还带点儿御姐味道，把我们这些小毛孩给迷得。我当时就拍板：因儿是我的了。兄弟们笑肉麻，我还挺得意。
这我早就自学了，可逃课大王林左扬愣是风雨无阻的来上课，一上就两手撑在下巴上犯痴，故意找出一些问题去套近乎。下课的时候特殷勤的给她拿书，帮她点名，还是不是在校园中跟她“偶遇”，一口一个“老师”，要多乖巧多乖巧，要多傻有多傻。我还特恨现在并非七八十年代，能挑个水什么的她还不把我崇拜上了天。
我这人特烦拖拉，直接就请她到上岛去了，要跟她表白，这么多天我也发现了，她就一个人，男朋友的影儿都没有。她没理由拒绝我这么优秀的人。
我还没开口她就说了，“我已经有未婚夫了。”
我给噎的，可要这么轻易就放弃就不是林左扬了，我说您不还没结婚么，那我还是有机会。
她说的挺绝，“你是有机会，可我不给你机会。我吧，一直当你小孩儿，我不喜欢小孩儿。”
我挺想反驳说你见过那么大的小孩儿么，可我没忍心，她就是让我想对她怜惜。
直的不行咱来迂回的，我就在生活上处处关心她，她爱吃香蕉，我一年四季的就给她送，直送到她有一天愁眉苦脸的说，“左扬你能消停会儿么，我这成天连吃带做面膜的都还烂了一大堆呢，现在进门全是香蕉腐烂的味儿。”
我还给她指导学生，表面好声好气，背地里精神外加拳头镇压，愣是让他们恨不得把那课本都吃下肚，那帮哥们儿简直连哭的心都有了：就为了一个女人，值得么？
值，真值。可她没给就多少机会，人跑泰国去了，就到那边了才跟我说的。我那天喝了很多酒，为我人生的第一次恋爱，我一个人的恋爱。据说我一回宿舍就背那课程知识，还高唱国歌。再次成名。
我对她是真认真，认真到每晚都得跟她的照片说声晚安才能睡着。认真到我一直等她接受我。认真到跟在安表白的时候感觉就是在玩儿，我不知道自己为什么要玩儿，可能是想感受一下被人真爱的滋味儿吧，她爱哥的那程度叫我羡慕嫉妒恨。我从小就嫉妒我哥，他什么都知道为他人着想，搞得老爸老妈把我当反面教材了都，我还挺恨他，他把自己弟弟放一边儿，跑别人那儿当好哥哥去了。所以我当时可能一是带着一份不满嫉妒外加报复再带点儿侥幸的心思跟在安表白的吧，我也不小了，要真成了，就一块儿呗，而我潜意识里我觉得我们压根儿不会到最后。她实在没有多少吸引我的地方。所以当她跟老师有争执的时候我没什么心理斗争的就站在老师这边儿了。
我就想了，见到她的时候就跟她说清楚吧，既然彼此都忘不了另外的人，这段感情还是别开始吧。可这女人不一般，她收拾东西，顺带把我也给打包了，理由是我是她男朋友，不让我感动是不可能的，哪个男人不吃这套啊。然后我们就发生了关系，那会儿我想到了永远，可她居然不一般到我冲进去的时候她居然叫了我哥的名字，我差点没气疯，感情你一直把我当林萧傲呢。你平时写作因为一直在回忆你们以前就产生幻觉一就罢了，可现在什么时候，成心让我阳痿不是？我逼着她叫我名字，也没留情，有意顶得很用力，也没阳痿，一晚上要了她三次，到后面她都哭着求饶了。
她居然是处女！
我有点儿明白为什么很多女的都离不开要了她第一次的那个男的了，如果她现在说要离开，我铁定不让。
她还在写，为我们家还债，要不是她，我还不知道我们家有这么大一笔债呢。问我爸妈，他们说，“一家人里面，总得有个人能轻松的活着吧。”
我以前还真活的挺轻松的。
她一写就没了时间概念，饭都不按时吃，我心疼坏了。每天再累中午都得回来给她弄吃的，督促她吃完，然后上班。也不让她在我不在家的时候洗澡，她精神不好，很容易出事。看她那得意劲儿我就来气，爷上辈子欠你的？哎，算了，爷乐意。她爱做的事我从不拦着，可我不能忍受她总沉倾在里边儿不能自拔，我偷偷看了她的，尽是写她和我哥的事儿，反正就是根据他们以前的改写的。我看着看着就想砸电脑，爷对你这么好你还在里意淫别人呢？好在我受过训练，冲动只是一霎那的事。我也明白，要不给她发泄，她一辈子都没法儿走出来。
其实吧，我早就看出来我哥并不怎么喜欢她，他是个玻璃，他爱她那美丽的弟弟呢。我能说么，我愿意承认自己优秀的哥哥是个玻璃么，看着她痛苦我能高兴么。她要知道了，还不得歇斯底里。
她还是知道了，打击不是一般的大，人就睡那儿了，弓着身子像个婴儿一样。徐洛可说人一旦脆弱想逃避现实的时候就会有嗜睡症，婴儿式睡眠正是自我保护的一种表现。看她那样儿，我真心疼，这人怎么那么傻呢，什么都闷在心里，自己承受。可我当初看上她不就是因为她的傻么。请了假，没日没夜的守着，我就想啊，等她醒过来，一定花时间好好陪她，弟弟摆了她一套，曾经引以为荣的爱情成了一个天大的讽刺，美好都成了幻影，什么都没了，她那么多天的歇斯底里没日没夜奋笔疾书都没了，我得想办法给她个公道，等我这个工程的钱拨下来了，带她去玩儿，她不用那么辛苦的，我能挣钱。可你知道吗，她第三天醒了，一直喊着我哥的名字，急促的，温柔的。
我也醒了，林左扬啊林左扬，亏你还自认万花丛中过片叶不沾身，你沾了，还扯不下了，你什么时候开始不想扯下那片叶子的。那片叶子她心里没你，一直都没你，就你一直自欺欺人呢。退幕了，也该散场了。
当躲在家门前偷偷听她脚步声还有给我打电话的声音的时候我觉得自己真他妈就一傻蛋，可我控制不了，在恋爱中，谁上心了谁就输了。我输得太彻底。以至于她找上门的时候我几乎没什么犹豫就原谅了她，还为自己的小心眼想抽死自己，她太累了，睡着了，我瞧着看她小猫样的脏脸蛋，直乐呵。她因为误会回去我还得去哄着。她虽然不爱我，可我爱她啊，我计较那么多干嘛呢。
我们俩又在一起了，过得还挺开心，我喜欢她依赖我的样子，也喜欢她认真工作的样子，还喜欢她跟我抢着吃东西的样子，喜欢我爸妈问起她婚姻问题时她躲闪的样子，喜欢她在她爸面前假装很乖巧的样子。可这开心之中我有一种恐慌，害怕有一天发现这些开心只能变成一种回忆。
这得从大一军训开始，那会儿我们连是搞武术表演的，其实就一看着好看没什么实际用处的套路，可对那个年纪的小孩儿多具有吸引力啊，我练得很认真练得卖命，习惯了他人艳羡的目光了嘛。功夫不负有心人，我成了领队的，那打靶也打出了漂亮的成绩。
某一天下课回来我们辅导员把我叫去开个会，什么会啊，就一穿军装的，我一看，靠，级别还不低。他让我跟他们走，我挺纳闷的，特别是他带我到一个类似于训练室的地方的时候，尤其讶异。那个带我来的手一拍，进来了五六个铁骨铮铮的穿军装的汉子，我腿有点儿颤，我没惹什么人吧？
他让我跟那些人打。