我没有说谎，你们看，这是他给的钱，刚才还没有，一块钱，一定是他的。
叭！老板娘的大嘴巴。叫你胡说，这钱是前面客人放的，我忘了收起来。
早晨听到这么响的掌声，比和成天牌还叫人提神。丫头着了魔了。
少妇抱起孩子慌慌张张地逃走。
我说的全是真的，我没有说谎，没说谎……。
叭，叭，叭。不许胡说，不许胡说。
失踪（二）
这事发生的太突然太怪异了，我一点准备都没有。站在坡下，我仔细地回想事情的经过，试图找出破绽，证明那只是一个玩笑，但一切的努力都是徒劳。
走近水边，撩起清水，拍打几下脸颊，我觉得自己需要清醒镇静，需要摆脱那个阴影，但我清楚地看见，水里既没有我的脸，也看不到我的手，我成了一个没有形影的人。也就是说，我已从人们的眼睛里消失了，她们没有编谎，尽管我还是鲜活的。究竟怎么回事？我摸摸腿，肩膀、手和头，都在，看看衣服领带，也在，我意识到我还实实在在地活着，只是可能某个环节出了问题，比如我不能发光发热了，我身上沾上了某种隐形材料，或者我还躺在床上在梦里，等等，等等。我一直幻想能在天涯海角安居，过一种安静平和的日子，那里没有人认识我，也不会有人干扰我，当然我也不会干扰别人，如果不是世俗强加于我的各种义务和责任，我想我一定能做到。现在的这种状况不正是我所盼望的吗，存在却消失，远离所有令人心烦意乱的人和事。
我感觉出从未有过的敞亮和美妙。我想唱歌，他爸爸的，一首歌词都想不起来，简直糟透了。要是一条狗多好，唱不成歌，还可以痛痛快快打上几个滚。站到高处像狗那样观望，周围一个人都没有，太好了，这里只有我一个人，我再也不用担心，不用提防眼睛和舌头了。我并不害怕身体的变化；我相信我是一只蜗牛，喜欢随遇而安，我的恐惧只来自我的同类，我真佩服那些演员。
我的情绪慢慢地平静了下来。我坐在草丛上，望着水，树和绿色，想到眼前的一切就是自然，我是自然的一部分，正慢慢熔解，恰如露珠落进水里，在水面停顿出没几次，沉下去，直到最暗的深处。我模糊记起自己曾经坐过这里，好像很久以前就在这里，阳光下，我常常站在西面某座山峰上，看着我坐在这山，水与草木之间。我猜想洪荒里宇宙间一定存在着不止一个的我，我活在这个时代，也活过活在所有的时代，我是花草鱼石也是未知未见的物，我看着一切，一切也在看着我，我在看着自己。我感觉有些冷，仿佛水流进我的身体；我不知道另外的我，也理解不了其他的我，只有当我成为另外和其他，我才会了解自己。
我缩回脚，我的脚没沾一滴水。我站起来，觉得身体轻飘，我看见我的脚已离开了地面，我要用脚尖走路了，最要命的是我的身体也变的很薄，像一张相片，没有立体只有平面，虽然仍旧活动自如，甚至有力，却已没有惯常的厚重，我想这是大概变故的必然过程。这有什么呢，不管是啥样，反正都没有人看见，我干吗要提早担心，把自己整的焦虑不安的，我现在还不用急着上班。没有工作的日子太好了。
溪水在流淌，水底满布银亮的砂粒，我想溪水和砂粒可能一定已等了好长好长的时间，在这儿也许是践约，也许是还愿，我和砂粒原本就是相通相同的。砂粒不停地晃动，向我闪着眼睛，用我不能懂得的语言叙说着。这些念头反复地冲刷挤压着我，我有些头晕。
我漫无目的地往回走，我不知道自己要去哪儿，我去与不去在这在那都一样。我忽然想起了小艾，一个精致的女孩，有一对砂粒般灵巧的眼睛，从见到她的第一眼起，小艾就一直在我的大脑里眼睛前。我对她有一种荒无人烟的依恋，我喜欢小艾，虽然我从未告诉过她。我想把我的消失讲给她听，我想她一定会理解我帮助我，至少她会同情我。我也喜欢艾先生—小艾的父亲（当地管医生叫先生），他是个少见的特殊的人，可惜眼睛失明。他曾跟我讲，有些人住的近却隔着远，有些人住的远却距离很近，讲的时候右手一直放在心口上，害得我也不自觉地按了按自己的心。他的话咀嚼起来意味悠扬，宛若萨克斯管，余音绕耳。我想去看看他们父女。一个月来，我至少去过五次；作为对他们租房给我的感激，每次我都会带束花，有一回，我还买了条带黄黑斑点的小狗，看着他们高兴我也高兴。
毫不节制地神想，我完全忘了脚下，直至摔倒。我坐在地上，看见撞倒我的那条大狗，迷惘地呆站着。与它一起玩耍的小狗跑过来，在它的前腿之间来回拱着，询问到底发生了什么。也许它既不能确定也说不出是撞还是被撞，它往前面左面右面搜寻了一番，转回头直视着我。可怜的朋友，长着人一样的眼睛，眼里写满了乞怜与恐惧。它一点也没有看到我，因为它只对我看了零点一秒，又继续左右巡视。人眼看人低的东西！我愤怒地抓起石块，狠狠掷过去，重重打在它的背上。它哀叫了一声，懵了，张大了嘴，突然朝我冲来。我完全没有想到，它会再次撞倒我，一跃而过，而没有咬我，小狗紧跟着从我身上吃力地爬过。我捂着肚子坐起来，听到它们远去空吠的声音。
我有些恼怒，人看不见，因为我是个可有可无的角色，而狗这样的畜生也看不见，实在叫人泄气。五年，整整五年，好像这世上压根就没有我这个人，无论我怎样努力，终归做不成功，我想起的只有后悔，听到的无非讥讽，活着真的没劲。老实说，我一点也不喜欢我周围的人，我对他们了解越深厌恶也越深，虽然我知道他们不是坏人。我憎恨我的工作，我看不出它对社会有任何的作用。我不喜欢我的父母，他们心里只有我的弟弟，他辞了老头辛苦谋来的工作，是个十足的小混混，他还吸上了毒品，可他们还是宝贝似地围着他转。我累得半死，他们一句宽慰都没有，把我当佣人使，还向我要钱供弟弟花。我不想说了，他们知道肯定要不高兴的。
十四、十五、十六，一共是十七级石阶，我想不出为什么会是17。石阶上的青石板跟青莲街的很像，只是走在上面没有那么响，我突然想起我是个相片人，走上去压根就不会有声音，即使再走上17趟。
我走进了公园。因为没看所以不知道是什么公园。我去过许多公园，和许多一样，这个照例毫无特色，迎面立一尊雕塑，一个长着翅膀的孩子，持一管横笛，不伦不类的样儿，让人欲笑不能。今天可能是假日，公园里人很多，跟非洲的蝗灾似的；人们都学起时尚，假日不到公园就不算休闲。七八个叽叽喳喳的女孩，年龄和小艾相近，聚在雕像前照相，中间一个扶着孩子的翅膀，嘴巴吹状凑近笛子。
仿佛进了碰碰场，不断有人撞我，不管我怎么努力避让。迎面而来的我能看见，可以躲开，后面的人看不见我，我也看不见他们，从后面侧面撞来我就无法避开了。人群里很快有人叫起来，他妈的，是谁？混蛋，我会抓住你的？胆小鬼，撞了人不敢站出来？撞我的人纷纷停了下来，不知道该不该走，空气里弥散着不安的气氛。有人转身回走，有人绕开前行，有人不明就里在大声催促。我忽然明白失踪已经成了我的大麻烦，从此，我不会安全了，这世上所有的人和动物，运动的机械和物体都会碰撞我，我随时都处在危险之中，我不能走人行道，不能过马路，也不能去公共场所，总之不能呆在人呆的地方。
我跳过隔离带，一个人独自走在草坪上，望着流淌的人群我不禁有一点点懊丧，同时又有一点自得。草坪上站着两个年轻人，二十五六岁，一胖一瘦，连体似的相互将手搭在对方的腰间，无拘无束地说笑，仿佛在伊甸园闲逛。我停下来，一为看叫不上名的花草，一为等待两人闲话走过。草坪中间栽了三丛花，我站在第一或最后一丛前，凝视它的絮状器官。一只花甲虫在花蕊间奔忙。它张开大口咬下去，哎呀，花蕊疼得大叫。疼的不仅仅是花，还有我，我的肘弯被重重地撞了一下。
你瞎了呀，你怎么打人。
没有呀。胖子坏笑着，把他往边上推。我的手肘再次被重重地撞了一下。
你他妈真打呀。一拳打了过去。还说没打，两拳了，到现在我的肋骨还疼，你当我是瞎子吗？
真打，谁还怕谁不成。你他妈的就是个瞎子。
两个瞎子扭在一起，你一下我一下打了起来。一对亲密无间的伙伴，转瞬之间成了仇人。人群立时涌了过来，兴奋地围观。那七八个女孩在隔离带前又唱又跳，活脱足球队的宝贝，有节奏地呼喊“加油！加油！必胜！必胜！”
这两人在干啥？做秀？
好像在玩儿，谁知道呢。
走吧走吧，少惹事非。
选错地方了吧？不过这种放松的方式倒是不错，有创意。
喂，胖兄，抓住他的头发封他的亮，让他变成熊猫。
哎，瘦子！左勾拳右勾拳，对，上勾拳，猛击下巴，揍趴他。
扫堂腿，阴阳吸血大法，九阴白骨爪，如来神掌……