“怎么才来检查？”她的话又与刚才妇产科医生说的话如出一辙，只是医生的语气是冰冷的指责，而她是友好的好奇。
我没有回答。我也不知道，我一直在吃着避孕药，我不知道怎么会神奇地出现纰漏，发生了这样的事情。我问她：“你是第几次了？”
“三次。”她想都没想，说。
我又吃了一惊，“三次？对身体伤害很大的！”我说。
“没事。”她不在意地道：“第一次还很怕，第二次就没什么感觉了。”
“堕胎次数太多对身体不好的。”我告诉她。
“没事，”她撇撇嘴，“做女人是麻烦点的，但是现在医学发达得很，没事。”
她的麻木让我惊讶，也哑口无言。我没想到对于自己的身体，那个女孩的态度竟然是如此的不在乎。
外婆说过，要好好照顾自己，自己爱护自己，因为别人永远也无法代你去承受你需要去承受的痛苦。
排在前面那几对做检查的夫妇陆续走了，又有新的夫妇排到了后面，那些孕后的妇女脸上表情有的平静，有的从眼神里透着幸福。这个队伍中，只有那个女孩和我是单身。女孩排在我前面，进去做检查了。我坐在椅子上，想着刚才她说的话，心里就有些悲凉和伤感。
不一会儿，女孩出来了，坐在我旁边等结果。该我进去检查了，她笑着安慰我：“没事的，不要怕。”
我突然觉得心酸。安慰我的人难道应该是她吗，这个素昧平生的女孩。而她，虽然表现得这么无所谓，难道她真的不会觉得难过吗？那么安慰她的人，又应该是谁？
推门进去，医生示意我躺到那床冰冷的小床上，把裤子褪下胯骨，看着小腹上被涂上冰冷的糊糊一样的浆体，然后一个探查仪器就在小腹上来来回回地滑动。刚才已经在妇产科验过尿，阳性的检验结果证明我已经怀孕了。但是为了防止防止宫外孕的可能，我还得第二次接受一次检查。医生的目光定格在床头的显示器上，我看不懂显示器所显示的内容，我只看到许多许多的纹线及阴影结构，不知该哪里看出我有了孩子，我的孩子他又在我子宫之内的哪一个位置呢？
“有了。”医生说。
医生的话像把冰凉的小刀，割锯着我的心和身体。
“要不要？”医生问。
“不要。”我低声答。
“不要？”医生眼睛还是紧盯着屏幕，“既然不要，怎么不早一点来做手术？”
我不语。我该怎么回答呢，是因为我迟钝的感觉吗？
“好了。”医生说，递给我几张草纸。我擦掉小腹上那些冰凉的浆糊，然后把裤子提上来，拉好链，系好扣。
“到外面去等结果。”医生说。
我退出来，重新坐回到椅子上。
“没事吧？”那个女孩问我。我勉强地笑了笑，摇摇头。
医生在里面叫她的名字了，从窗口递给她一张化验单。“我走啦！祝你好运！”她站起身去接过化验单，跟我挥手，转身走了又回头来安慰我：“没事的，不要害怕。”
不知是同病相怜，还是为她难过，我感到我的眼睛被眼泪模糊了。
我摸了摸自己的肚子，我没有不安了，我知道一定是有了，我的孩子，未经商量就提早来到了我的生命，在我的人生还没有办法为他安排他的位置的时候。
拿着化验单，回到妇产科去，把化验结果放在那个严肃的妇产科医生面前。医生瞟了一眼，说：“有了。”
我知道。
“得做人工流产。”医生说。
“不是药物流产吗？”我下意识地颤抖了一下，仿佛感觉到了身体的剧烈疼痛。
“超过四十九天，药流有可能做不下来。”
“那，会痛吗？”我迟疑着问。
“怎么可能不痛呢？药流相对来说不怎么痛，但是你现在已经超过药流的时间了，吃药万一流不下来，还得刮宫。”医生埋头在处方笺上龙飞凤舞，给我开药方。“到缴费科交费，然后回来我给你做手术。”
“好。”我捏着医生列的处方笺，到收银科去交费。一路想着人工流产，啊，人工流产，那是怎样的手术，又该怎样地疼痛啊！
——果然多么的疼痛，像撕裂一般。我躺在妇产科内室的产床上，紧闭着眼睛，感觉着仿佛有一股强大的气流在身体里搅动、啄吸，要把我体内的血肉抽空，痛楚翻江倒海地吞噬了我，我的双手紧紧抓着床头，几乎昏厥过去。
“身体是自己的，做女人应该为自己着想，下次记得要保护好自己。”医生一边说，一边收起手术器械：“好了，可以下床了。”
我的眼泪已经流下来。好痛，从身体到灵魂。
“给，垫着纸。”医生递给我一沓白色的手纸。血大量地从身体往外流，我看到产床下的桶里鲜红的半桶血，以及我腿上蚯蚓一般蜿蜒流下的血迹。
我感觉到一阵眩晕。
“我给你开些止血补血药。”医生说。我跟着她走出手术间，坐在她的办公桌对面。
医生把药拿到桌上，一一告诉我，哪些是止血的，哪些是消炎的，哪些是补血的，一日几次，一次几粒。她业务那么熟练，一定是每天都在接待着同样的病人，开着同样的处方，说着同样的话吧，天知道，在这个医院的这个妇产科，拒收了多少不该来到人世的孩子，医生们和病人们一起同心协力地把这些可怜的孩子当作垃圾甚至连垃圾都不如地、干干净净而不留痕迹地处理掉了。
我别过脸去，怕泪落下来，滴在这个看不到血，却处处血迹斑斑的地方。
窗外有很好的阳光啊！
阳光照在我的脸上、身上，可是，它照不进我的心里。身体是自己的，可是我怎么没有为自己着想呢，我没有保护好自己，才必须承受这从身体到心灵的痛。
起身走的时候，严肃的妇产科医生嘱咐道：“以后要注意避孕，男人不懂得照顾你，女人可得自己照顾自己。流产很伤身体，伤的可是你自己的身体，多划不来，流产手术做多了，容易导致宫外孕，甚至还可能导致不孕。——再说，伤了自己的身体，孩子又没有罪。”
我怔了一下。她对每一个病人都会这么说吗？我想起那个红色波浪发的女孩，医生对她说过这些话吗？医生对她说这些话的时候，她是怎么想的？她听进去了吗？还是满不在乎地撇撇嘴？
提着一小袋砒霜般的药品，从医院走出来。站在医院门口，有些惘然。
我，送我亲爱的孩子到天堂去了。——远离人世，人世太悲凉，人世太丑陋，人世不够温暖。我亲爱的孩子，到天堂去，上帝会给他一双翅膀，让他飞翔。
——在天堂飞翔的我的孩子，他会看到我吗？看到我，他会认得我是他的妈妈吗？不，我不是他的妈妈，我没有给他生命，没有给过他一天哪怕一秒钟的温暖和爱，我不配做他的妈妈。
是的，宁可他不认得我，宁可。也不愿我的孩子，如同当年的我，被带来到这个世界，感受的却全是痛苦。不健康，不开心，太凄凉，太折磨。
为什么，当年我的母亲，没有像今天这样把我处理掉呢，她因为不忍心，把我留了下来，然而留下来的结果，却是让我承受着我不愿意承受的生命的轻。
如果当年我没有来到这个世界呢？那么母亲的生活地轻松许久，那么我亲爱的外婆，就不会被拖累了。——这二十多年啊，为了我，她付出了全部的心血和感情，我的外婆，这个世界上我最亲最亲的人，如果没有我，也许她现在还活着，还好好地跟舅舅生活在一起，不用操心我的冷暖，不用每天揪着心地疼我，为我无法预知的凄凉的未来偷偷地掉眼泪。
我仰头望着刺阳的太阳。阳光真刺眼啊，刺得我的眼睛辣辣的，生疼生疼。我想流眼泪，但是没有流。我不哭的，我很欢喜我的孩子到天堂去了，?