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我在楼下小公园冰冷的石凳上，坐了许久。不知是心太冰冷，还是石凳太冰冷，眼泪就开始流下来了，一直不停地流下来，流下来。
我什么也没有想，只是任由眼泪一直不停地流。我感觉到我生命里的一些东西正在随着眼泪流走。
我不知道我和陈祥还能不能继续下去。已经发展到了这一步，还有没有再继续下去的理由。他是那么地喜欢游戏，他喜欢，他还那么地喜欢赌博，他把两个月的薪水在一个晚上输光，他悄悄地把我的钱包拿走，想要在第二天去把他输光的血本扳回来。但是能扳回来吗？于是，为了吃饭，我不得不一次一次地把存放在银行里，预备生老病痛的散碎银子提出来，用来作他输光后的生活开销。
每一次我决意离开他。他都跪倒在面前，痛哭流涕。
“对不起，宝宝，再给我一次机会，以后我再也不赌了！”每一次，他都说得那么的痛心疾首，仿佛他真的会悔过自新，我若不给他机会对他就太过残忍。
我给了。一次次的机会，给了，他也会珍惜的。只不过，珍惜的时间实在不够长，过不了两个月，他的承诺就会被他忘得一干二净，过于平淡的生活让他忍不住再次回到游戏，回到赌场。
是谁把生活过成这样，几乎要让人窒息？
我越来越不明白，在一起之后的陈祥，为什么会跟在一起之前判若两人。
我们最初在一起的时候，陈祥对我体贴有加，给我添置我偶尔言及的物品，给我做饭，为我洗衣，在任何地方都紧紧牵着我的手，害怕我走失。我们听的音乐全都是我喜欢听的音乐，我们买的书全都是我爱看的书，我们吃的菜全都是我中意的口味，我们房间挂的窗帘是我喜欢的白色纺纱窗帘，我们的床单是我喜欢的温柔的嫩绿，甚至他会为我买他从广告上看到的、认为很不错的卫生巾。
那时的陈祥，是那么让我感动的。然而后来慢慢的，怎么就变了，他开始有了他的天地，听他喜欢的音乐；开始厌烦我看书，把我的书随手丢出窗外；他不再理会我不喜欢吃酸，他喜欢，他大把大把地买酸味；甚至他把我当作私有物品，对我作严密的监控，在每一次我接到异性电话之后，大吵大闹；在每一次我上网聊天之后，他细细察看我的聊天记录；在每一次我不在他身边的时候，密密地打电话询问我，甚至打电话向朋友打探我的行踪……
他每天准时地出现在公司楼下，等我下班，接我回去。我的晚上已经不可能有别的安排，否则就得面对陈祥无尽的猜疑和揣测。我已经不用手机。因为不需要。他接听我的每一个电话，在听到是同性的声音时，才放心地把电话给我。在我听电话的时候，凝神细听我的通话内容，疑心我的女同学或女同事打电话找我，是替别的男孩子约会我……
他会一直陪着我，在我工作之外的时间。只是偶尔跟要好的朋友小吴来往一下，到外面吃夜宵，或是吃饭，他是要带我去的，后来有一次，喝醉酒的陈祥说，小吴不喜欢我，认为我每次跟着陈祥，是因为我想要控制陈祥。而他每次都要把我带上，是因为他怕他不在的时候，我去跟别人鬼混。
他怕他不在的时候，我去跟别人鬼混。我忍不住笑了。笑的同时，心在一点一点地变凉。那个小吴认为我想要控制陈祥。不知道事实是，到底是谁在控制谁？
陈祥计划着结婚，“我们结婚，宝宝，我会好好照顾你的，好好疼你，关心你，爱护你，宝宝，不要离开我，我们结婚，好不好？”他说。
我知道，不可以轻易相信一个人的誓言。但我说服自己去相信了。我想有一个家，结婚，只要结了婚我就有家了。陈祥说他会好好照顾我，好好疼我。我相信他。我向他妥了协。不用手机，不网聊。一切可能皆已成为不可能了。他可以放心了，我们的生活也就平安了。
然而现在呢？我失去了自由，已经无法挽救。在我失去自由的同时，陈祥也一样。他给我制造了一个笼子，同时也把自己关进了笼子，我们两个人，在这个笼子里面，呼吸不到更多的空气，快要窒息而死。
我无法逃离，我该怎样逃离。我的世界已经小到只有一个笼子，只有陈祥一个。王力宏唱道：两个世界都变形，回去谈何容易。是啊，怎样回去，有回去的路吗？
回到那个失去了温暖的屋子，陈祥仍然在游戏中。“回来了？”他头也不回地问。
难得，这次他听到我开门的声音了。我没有出声，倒了杯温开水，吃了消炎药和止血药，然后缓慢地脱了鞋，慢慢地躺到床上。我很虚脱。
“想吃什么？”陈祥问。
我想到红糖补血，鸡蛋对女人有益。“我想吃红糖鸡蛋。”我说。
“等会儿我去楼下帮你买。”陈祥说。
我缓缓闭上眼睛。漂浮的梦境开始摇晃，有眼泪开始冰凉地飘飞，我恍惚间觉得自己是醒着的，又仿佛自己是睡着的；我仿佛听到陈祥在游戏的声音，又好象那声音自梦里发出，仿佛很近，又有些遥远，也很模糊……
骤然醒来，已经天黑。暗暗的星光自窗外洒进来，陈祥还在游戏。他沉迷在游戏里。是的，不工作，总要有些事做，才能有所寄托。可是，他太沉迷，他整天整夜地游戏，就算游戏到山河变色，日月无光，都不想停下来。
我还可以和他结婚吗？他说年底结婚。我的一生，可以寄放在他这里吗，目前的这个人，整个都陷在游戏里啊！我做了流产手术，他不管不问。他不知道我像流水一样流着血，我整个身体的血都好象就快要流干。
我转过头，望着墙。啊，好冰冷的墙。
陈祥终于结束了游戏。大概他也饿了。
“吃什么？”他又问。他忘了刚才答应我到楼下给我买红糖鸡蛋。
我已经不想吃什么了。我闭着眼睛躺在床上。
听着陈祥开门，出门，带上门。好象去了很久，又好象只是去了片刻。陈祥回来，带着一个盒饭。
“起来吃饭吧！”陈祥摇摇我的肩。
“我不想吃。”我听到自己很微弱的声音。
“吃吧，你喜欢吃的，辣椒炒鸡。”他说。
辣椒？我眼泪差不多就出来了，这个时候，让我吃辣椒？我刚刚做了流产，我现在需要禁口，需要止血和补血啊！我想坐起来给他一巴掌。
眼泪也没有流。我不该，把眼泪浪费在这种人身上，我不想怪他，怪他也没有任何意义。没有了爱，也无须恨。——不恨的，恨对于我来说不是一种解脱，只会是一种负担，只会使我更深刻地记着他。
我不想记得。一切的一切都有结束的时候。
第二天照常上班。拖着虚脱般孱弱的身体。本来想请假，但是请假的理由不充分，我有很多工作还没有做，我有好几天的时间需要忙，最重要的是，我不想呆在那个屋子里，听着键盘上匆匆的撞击声，以及游戏里冲冲杀杀的打斗声。我在包里装了大量的纸绵，频繁地上卫生间更换。不停地、大量的流血，让我感到害怕。我加大剂量地服用消炎药和止血药，中午休息的时候，到楼下的药店买补血胶囊。
吃了药，无力地靠在椅子上。
坐在对面的设计师罗志宇问我怎么了，脸色那么苍白。
我笑笑，说，没事。
这个时候，该有谁照顾我呢？最应该照顾我的人，没有照顾我。我不去想陈祥，我想母亲。可是母亲要照顾阳光，还有阳叔叔。母亲工作也很忙，母亲也有很多烦心事。更重要的是，我太少跟母亲在一起，太少。我跟母亲之间就像隔着一条很大的鸿沟，我们之间有距离，我们不像别的母女，可以亲热地挽着手臂，亲热地谈心。我的母亲不知道我什么时候来的初潮，我那时忙乱地以为自己受了伤，躲起来流眼泪，母亲不知道。
母亲也不知道我表现的平静下面，其实很想有人照顾我。我假装很坚强，在我自己一个人照顾自己的时候。
我最想的，其实是外婆啊。我总是不敢想起外婆，可是我多么地想外婆，我亲爱的外婆。如果外婆还活着，那该多好。外婆，我好想吃很多好吃的，我想吃红枣炖乌鸡，补气补血的，现在我需要。——想到外婆，我的眼泪就掉下来了，我的外婆，这个世上我唯一的亲人，我的外婆。然而她不在了，她历经了冷酷的风雨，她不放心却又不得不离了残酷的人世，她不再看得到她最宝贝、最心疼的外甥女，还在承受着人世风雨的侵袭。
外婆叫我宝宝，在给我上户口的时候，户藉民警问：“什么名字？”
“宝宝。”外婆答。