天很黑，没有星星，只有海浪不知疲倦地誓要把那礁岩吞没。
第六部分：刑天谁不知道结果
２００２年１０月６日 晴 谁不知道结果
想了想，还是拨通了阿杜的电话。他说他已经睡下了。
我说，“我想见你。”他说，“明天吧。”
我说，“今天吧。”他说，“明天。”
我说，“我们谈谈吧。”他说，“你说吧。”
我说，“我们分手吧。”他说，“我尊重你的选择。”
然后我就挂了电话。
然后我又拿起了电话。
我说，“你真的忍心吗？”他说，“我说过我讨厌别人挂我的电话。”
我说，“对不起！你真的忍心吗？”他说，“或许这样对谁都好。”
我说，“我不想分开。”他说，“你怎么出尔反尔？”
我说，“我爱你。”他说，“你的爱让我有一种负债感，我承受不住了。”
我说，“我不要什么结果，我只要你。”
他说，“你不是纠缠的女子，你不要让我后悔看错了你。”
我说，“好吧，那就见最后一面吧，我不纠缠你。”
他说，“那就没必要了。对不起！我可以补偿你的，有什么要求你就说吧。”
我说，“好吧。”他说，“除了说让我留下。”
我笑了，“那我就没有了。”他说，“随便你吧。”
我说，“来拿你的衣服吧。”他说，“你扔了吧。”
我说，“不必！有空的时候来吧！保重！再见了！”
他说，“再见！”
谁不知道结局呢？从认识他那天我就知道了！只是，这一天来得太迟了！太迟了！
我很庆幸我找了一个聪明人，至少比我聪明，在我还没想到要说让他留下呢，他就想到了！他居然想到了！
第六部分：刑天西安 忘了吧
２００２年１０月１２日 晴 西安 忘了吧！
不知道为什么我就回了西安了呢？站在咸阳机场我才恍然大悟似的。记得上午我打电话叫来了快递公司的人，把阿杜的衣服、鞋子打了包，让他们拿走了。然后，我就回来了。
我想我还没有失智，出机场大厅前还去洗手间梳洗了一下，涂了胭红色的唇油，还用唇油在脸颊上打了打。我不想让这张惨白的脸把家人吓着。
好像好几天没吃东西了，在飞机上吃火腿肠的时候，我忘了撕那层塑料纸，差点儿把自己噎着。
也好像好几天没睡觉了，头很疼，眼睛红肿着，火辣辣的，在飞机上就睡着了，咖啡洒了一身都不知道。后来，旁边坐的一位阿姨把我推醒了，问我怎么了，我说没怎么啊。
我好像辞了职，又好像没有，反正我再也没有去过那家公司了。
回家赶上父亲生日，又喝了两盅，昏昏沉沉的，可是就是不想睡着。好像哪根筋拧住了，一心一意就是不想让自己睡着。
学校里的灯都灭了，黑漆漆的，只有几颗星在天上挂着。
他还记得我吗？反正，再也没有接到过他的电话了，我也没有再打给他。噢！忘了吧！忘了吧！忘了好！难道非得像个乌龟，背着一个重重的壳在地上爬吗？
据说，原来，乌龟是没有壳的，是像人一样直立行走的，高大、英俊、魁梧，只不过是太无赖，有一天激怒了大象，被大象打得满地找牙，不得已看见个壳就钻进去了，又被气急败坏的大象踩在脚下。大象走了以后，它也不敢出来，后来手脚就退化了，变成了现在这个样子，想站也站不起来了。
我老是在笑，还笑得很迷人的样子，很想扒开自己的胸膛看一看，是不是身体的什么零件出了毛病了。然后，我就对着镜子，拿起了刀……我被自己的笑容吓住了，阴森森的，刀掉在了地上，“哐啷”一声……我吓醒了。
第六部分：刑天夸父追日（1）
２００２年１０月１６日 晴 夸父追日
坐在华山北峰顶端的巨石上，眼望着镶金边的醉红的云霞和那一轮橘红色的太阳一点点、一点点沉没在巨屏似的山背后的时候，我很大胆、很任性地做出了一个决定。
“太阳啊！你又要离去了！那可怕的黑暗又将扼住一切生灵的喉咙，让它们像死一样的寂静！魔鬼的手又会夺去我的生命力，让我乏力地靠在树下，任蚊虫叮咬、夜露侵袭！我的眼睛失去光泽，我的双手失去力量，我无法驱赶走这些可恶的家伙。太阳啊，停下你的脚步吧，你是我的力量、我的生命！”夸父族的一位勇士天天在日落时向着太阳祈祷。
太阳并没有被他的虔诚所感动。它只给他半天的光明与希望，然后吝啬地收回这一切，头也不回地走了。
“我要让夸父族的父老们永远像山一样站立在天地之间，我要让夸父水永远波光粼粼，我要让夸父树不停地生长，直到我们触摸到星星。太阳啊，夸父族的勇士是不会放弃理想与信念的。”终于有一天，这位勇士向太阳发出了惊天动地的誓言。他迈开双腿，追逐挚爱的太阳而去。
…………
陡峭的山崖形成一条直线，像铜墙铁壁一样分隔开了阳光和黑暗。山那边是彩霞满天，山这边却已夜色深沉。山梁上那只活灵活现的石猴正襟危坐，懊恼地沉思，眼光究竟该看向哪边？这样想了千年万年，终究没想出一个所以然。直到今天，才被我发现——选择，无论对于人，还是自然，都是同样艰难，甚至是无法跨越的艰难。
也只有在这华山之巅，也只有在这样一个寒冷的夜晚，松涛拍岸，我才敢做出这样一个决定。
许多年前，具体地说，应该是十六年前，就在这华山之巅，我就曾经做出过一个惊天动地的决定，虽然没有夸父勇士那样的伟大，却有着夸父追日那样的固执，因而也就具有了夸父的悲壮。今天，我不得不这么想。
我也不得不再一次回想起那曾经远逝了的岁月，而那远逝了的岁月，我曾以为再不会萦绕心房、萦绕未来的，不成想，终点又回到起点。就像当初是站在一个岔路口，要么往左，要么往右，我选择了左，结果今天又站在了这里，我只能选择右一样。很荒唐？我也这么想。十六年啊！难道仅仅是荒唐？不！我不能这么想！这其间多少故事，多少悲欢离合，多少痛苦惆怅，爱恨情仇像血液一样在体内流淌，那更加坚韧了的心脏抑或脆弱了的心脏，十六年前的某个夜晚，就在这乌云盖顶的山崖上，曾经是那么柔软。这一点一滴的岁月怎么可能会像根本没存在过一样没有留下痕迹呢？那爱，还有那