为什么她唱的这个歌，我一闭上眼睛，就能浮现当时的情景？
只要我愿意，浮云，阳光的碎影，年轻的女孩子们，甚至空气里的青草香，它们就会如同海浪一般在瞬时包裹我？
4、
我见到他们的小家时，时间已经又过了三年。
我去黄土高坡上拍摄。然后住在安安姐那里。
那个小家，据安安姐说，自打他们结婚以后，就一直在那里了。那么，也就是说，至少有十年了。这个小家还是我单位分给我的。从这个句式里，我似乎听出了委屈。
那时候，文墨哥已经从自己的单位里辞了职，他也大张旗鼓地做了些事情。但似乎都不太成功。家里的小面包车，也是安安姐通过关系买来的二手车。
他们似乎过得很拮据，但若出门，文墨哥必定西装革履，梳大背头，安安姐竟也开始化妆。
晚上，我和她睡在他们的大床上，他回父母家。
安安姐只是抱怨，我找不出话讲。我生也晚，爱更迟来，当年听闻的版本若止步，便是深爱的绝版。而七仙女下凡，碰到董永时的动情，终究被寒窑的破败，男耕女织的劳累无情地打败。是谈情的男女，却非开荒的同伴。
她，对他，总是有许多的要求。而他，尽管也调整，妥协，但时运不济，抑或诟病难除，终不能如当年在爱中担当一般地担当起这柴米油盐的营生。而她，终究不甘心。
我看到她穿上仿制的名牌T恤，给我细数二者之间的分别。而他却避开，去倒垃圾。
我后悔我们的重逢。
因为我固执地记念着过往曾光亮的生命。他们，曾以他们辛苦的爱照耀过我。让我对爱，有不动摇的信心。
文墨哥是摄影师。在他的镜头里，安安姐曾是素面朝天的。自然光，随意的造型，眼神，回首，身姿，都是抓拍的。那样的作品，让我感动。
虚空气泡和水中气泡（3）
5、
又过了三年。安安姐启程去欧洲。
在北京我们见了一面。她嘴上起了燎泡，涂了紫药水。猛一见，我都骇异。去做什么？打工。她点燃了烟。吸烟的样貌，让她显得更加风尘。我把目光移开了。
那文墨哥呢？
她笑了，他能做什么。他如果干得好，我用得着出来工作么？
她只是想离开他。
死水微澜的生活令她窒息。
她给我看她的身份证，比我还小了三岁。看着我惊奇的表情，安安姐笑，年轻一点在外面闯世界，总是吃得开的。
我心里却疼。不知道什么地方出了错。
姐姐给我写的信，报喜不报忧，但摸那信纸，总是坑坑洼洼地有泪迹。
6、
常听人说，七年之痒。说很多爱侣都是在第七个年头翻了船。原本恩爱的人，总是要成为陌路。我却不能同意。翻船的爱侣，一定是在某一个环节上有漏洞，才使得冰水进入，爱灭情断。
安安姐，走了好辛苦的路。一边是不能割舍的那些情感，一边却又不能改变对生活的要求。要求他完美，要求他事业有成，要求他能在所有的事情上挡得一面。真的很难啊。有这样的男人吗？
恐怕这样的男人，又会缺少其他引起生发我们爱情的元素。比如他不一定会很关心你；比如他可能有其他的你尚未发现的怪癖；比如由于他太优秀，他不一定能爱上你；比如他对你也有更高的要求而你未见得能接受…… ……
真的没有什么全能的男人。如同我们也是平凡的女子，并非全能。
和一个人相爱，的确有想要改造爱人成偶像的冲动，但一定要知道，适可而止。如果他不能每一条都遵守，那么请记住，宽容。
我曾经也听到一个好友说，我多么希望他上进，然后带动我一起上进啊。
我听了，却心生叹息。
我们把勤勉当作寄托，期望爱人能够实现，而使我们得到惠泽。这是多么大的颠倒。两个人生活在一起，仿佛雨夜里的篝火，要小心地维护，遮风挡雨，令那微弱却温暖的光芒不致湮灭，这就是很好的珍惜了。如果寄希望于对方，指责对方为什么不能发光发热，那就是苛求了啊。
要知道，他也在雨中啊。他也冷，也湿，你们要互相鼓励才对啊。
而能让你真正暖和起来的办法，一定是你自己也积极地去寻找避雨生火的途径。
就是这样，任何人不能替代你实践，付出和收获。
《地藏菩萨本愿经》里曾经说，若有男子女人，在生不修善因多造众罪。命终之后，眷属小大，为造福利一切圣事，七分之中而乃获一，六分功德，生者自利。以是之故，未来现在善男女等，闻健自修，分分己获。
这是在说什么？就是说别人帮你修善修福，七分功德，你也只能得利一分。莫如事事亲自来做，自己圆满一切，爱便成了附加之喜。
而《佛说八大人觉经》里也有言：多欲为苦，生死疲劳，从贪欲起。
贪求他的样样圆满，就是把爱逼上了梁山。
不要靠他！
这样的呼声虽然于爱有些残酷，有些冷硬，但却是真相。停止向外索求吧，不给他形成过重的压力，不给自己的懒惰和依赖寻找借口，那么爱，就会在你的勇敢，宽容里寻找到继续生长的空间。
相爱曾经是美好的。因为相爱时，爱人身上的优点扑面而来，令我们应接不暇，喜出望外。但时间一长，那些优点不再新鲜，我们出现了审美疲劳。
相守一定是困难的。因为真实的相守需要付出更多的智慧和耐心来学习。
让爱发生，惊天动地。让爱保鲜，却举步维艰。
我听闻智者说，相遇时，爱是虚空气泡，气泡绚烂魔幻，但若破碎，了无踪影；进入婚姻后，爱是水中气泡，气泡有破碎的时候，但却化为了水，能够相濡以沫。
安安姐，隔着岁月的长河，隔着重归杳渺的音讯，我写下这些文字，祝福你。
虚空气泡和水中气泡（4）
也经由这样的祝福，送给更广大的女子。
诗2：情书
梦魇（1）
遇见你之前，我不做梦。
即便有梦，也极浅淡，醒觉以后，我故意不去回味，旋即它们被忘却。
你出现以后，我竟然开始有梦。
梦开始了同样的面孔，夜夜来寻。最后竟然把潜藏的忧虑彻底上演。
是的。我没有见过你的家人。但却在梦里，提着小心，和他们初见了。
每一次，都要走很深的庭院，直到他们面前落座。他们很客气，但冰冷。虽然也寒暄，但眉梢眼角都是生疏。我也生疏，想逃。
你是我唯一要找的人。他们，和我不相干。
但他们不喜欢我。于是你便不再来找我。
我在夜里嘶喊，却发不出声音。月亮它冷淡极了。根本看不到它的眷顾。我喊啊喊啊，直到醒来，发现满脸受惊吓的眼泪。
这竟然也是我？
早上说给你听时，你笑我老是自己吓自己，我也笑是啊是啊，我老是这样，最先是不敢得到，得到后是不敢相信得到，相信后是怕失去得到。呵呵，患得患失，也就是这个样子了吧。
幸福来得太快，一切都像被老天安排，这安排是个诱饵？还是个陷阱？是为了考验我？还是为了帮助我？
我从来不敢消受。享受生活是别人的平常说法，却不是我的词汇索引。我的人生法典里全部都是严肃的面孔。那些游戏玩乐，在法典里是没有踪迹，不被记录的。
太久的奔波，太久的等候，和不敢言说的绝望，令我无法轻松面对。
给我十字架，甚至更多，我可以健步如飞，如履平地；去除羁累，我茫然四顾，不知何去何从。
我懵懂地过活，仿佛有鼻音的木讷孩童。我只认识一种方法，不了解八面玲珑的处世之道。也许，我曾是那个庄子笔下的混沌，本来无所谓快乐痛苦，只是自然天真，却被好心的爱凿开了七窍，当年七日而死，如今梦魇缠身。
魇，拆开看，是讨厌的鬼。
真的是这样啊。
患得患失就是讨厌的鬼。
在梦魇与你纠缠的时候，你会看到自己平日里笑容背后的潜流在暗涌。你故意去忽略他，把他放在视觉的盲点上。你以为你可以做到无视，但夜幕摇落，神思沉睡，他得意现形，你无可逃遁。
我悄悄担心的，在无人打扰的睡梦里，一段一段上演。
没有让我笑出声的黄粱梦，都是些害怕发生的悲伤事。
有时候，会在太阳升起来之前，突然醒来，惺惺然不知所措，知道自己还在这里，没有什么进展，没有任何期待，生命长得令人窒息，不如睡去。于是便又与讨厌的鬼随行，看他耍什么花招来吓自己。
第一次读《心经》的时候，有疑问。
疑问出在“菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，心无挂碍。无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。”
这句话里，最关键的话是无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想。
当时年少，不理解，也很少有恐惧。对的，我几乎没有恐惧的事情。即便是体弱多病，也没有让我真正恐惧过。久病成医，更多的时候，我与孱弱之身和平相处。那么，这么短、 这么浓缩精华的《班诺波罗蜜多心经》，为什么不说伤心、难过、忧愁、绝望、仇恨、妒忌等等这些为人所苦恼的情绪，却单单说了“恐怖”？
谁会是那么胆小的人，会在骨子里埋藏着“恐怖”呢？
于是，我继续往前走。走到有机会发现自己的恐惧之心时，隔着岁月长河对最初的经文豁然点头。
我们的恐惧，来自从来不曾做自己的主人。我们无法实现对自我的控制，我们无法接受无常的命运，我们看不到空性才是洋葱内里的真相。
我们不幸的时候，逆来顺受；我们幸福的时候，又担心惊动了命运的偶尔打盹，怕它来找麻烦，终结来之不易的快乐。
这竟然就是恐惧。是所有负面情绪的根源。
梦魇知道我的弱点，专找我的软肋命门进行骚扰。
梦魇（2）
我在每夜担惊受怕的