交往中的表哥好不一样，第一次和他讲电话，第一次和他聊通宵，第一次他会说想我了，没了暧昧的感觉，多了感情的明示。他和我说他睡不着，说我不在他旁边睡不好，说他晚上去了哪里，吃了什麽，我们愉快的一直聊着天，这就是我梦寐以求的关系，就是我一直所渴望的和表哥在一起。
它稀松平常，但我也只是想要这样的平凡，没有剧烈的惨剧，没有戏剧化的分分合合，就算只是像一般人拥有的平凡，这都是我所渴望的。
即便我知道以我们的关系的来说不可能只有平凡。
三月中旬，我又上去了一次，那时不知道是时间待久的关系还是怎麽了，他问我什麽时候回去，我说我还没买回程票，我问他希望我什麽时候回去，挺回答我就不要回去了，如果他是认真的我真的好想不回去，好像就这样一直待在他身边。
但我知道不可以。
我知道他现在对我到底什麽感情。
打从一开始他一直坚持不说喜欢我，每次我问他到底喜不喜欢我时他都只说喜欢，但是都没有指定是我，他不会和我在外面举止多亲密，甚至几乎不和我出门，不是几乎，是完全没有，我常常害怕，害怕我们的交往只是我一厢情愿，只是我空欢喜一场，我会一直和他确认这段关系，整天患得患失的。
我害怕他戳破我的谎言，是，我说谎了，在和他交往时，其实我有另一个男朋友，那时我找到一个有好感条件好的对象，我为了忘记对表哥的感情Si缠烂打想和对方交往，但後来和表哥有这样的重逢，那段感情也就不了了之分手了。
那是我说的第一个谎言，我一直都靠着有一天能和表哥在一起能实现的美梦活着，要是表哥从我的人生中cH0U离的话，一时间失去一大半灵魂的我就会不知道该怎麽办才好，我承认我会情勒，承认我会自残，因为我每次都在患得患失，每次都抱着太大的期待，我向表哥撒谎，因为好不容易能拥有了，我不想因为当时那任男朋友失去我的生命来源。
即便那个男朋友是我无辜的感情受害者。
而在我三月中旬上去找他回去高雄了以後，他没有向上次一样先给我发消息，就算过了一天他也没有传任何一个讯息给我，回归我前面讲的，我知道他对我抱持着什麽样的感情，他没有我喜欢他那麽喜欢，他更像是将就的和我交往，顺其自然的就带在我旁边，当时他和我说就不要回去了，而隔天他又改口问我要不要隔天就回去，他接下来会很忙。
内容未完，下一页继续阅读他的忙就是和朋友玩，他没把我放第一位，没把我放在最重要的位置。
我在表哥那边时掩饰掉了自己心里的失望，那时发生的太突然，好好的美梦一次被一脚踹了出去，它卡在黑暗与明亮的交界，我看到那黑夜笼罩了我，包裹了我的四周，我身边一片漆黑。
刹那间，我失去了所有。
回到高雄後他慢慢的说出他的心里想法，他觉得他是在还不了解我的情况下和我在一起的，其实他很不自在，他觉得我太上头太黏人，觉得这关系很不健康，他想分手，不想被这段关系所绑住。我哭着求他回来，哭着求他不要分手，哪怕全部都是我吃亏也好，我不想他离开我的世界，不想他走向其他nV生，好不容易拥有幸福忽然化为乌有，我好恐慌，好恐惧，整个人不自觉的颤抖。
不要啊，不要离开我，我彷佛看到了一个镜子在面前，里头的是我，一个面无表情失去灵魂的我，那个镜子破碎，每一片碎片上反S的都是表哥，好似我灵魂的倒影。我的内心就像一个装满糖的破玻璃罐子，然後糖逐渐融化化为毒药，从破碎的缝隙流出，好苦涩的感觉，那苦涩的感觉掩盖掉所有曾经表哥带给我的香甜。
我哭着求他不要分手，嗓子都哑了，脸上的泪像断线的珠子一直掉个不停。我说我可以改，我说我会给他空间，我说我只是太在乎、太Ai他了，才会那样不断抓着他不放。我不怕委屈，不怕卑微，什麽都可以没有，只要他还愿意留在我身边，只要他同意不和我分手。
但命运没有理会我的祈求，表哥说他觉得这关系不好和外人说，留着那空有的牌子有什麽用，更何况是他被我束缚住，他不想那样。他的独白b责骂更可怕，像一把缓慢割r0U的刀，一寸一寸把我切开。
最後他还是离开了，不管我怎麽祈求他都坚持要分手，或许是被我的真心打动，或许是他对我的身T还有渴望，不管怎样都好，我们在之後达成了一个共识，我想找他时随时都可以上去找他，但我是以上去找朋友借住他租屋处的表妹的身份，对於他的感情要我尽早化解，在房间里我想是什麽关系就是什麽关系，反正外面的人也不知道。
我只能妥协这样的共识，就算是我退一步，他也退了一万步，至少他还在我身边没有离开。
他说过了，他没有我那麽热情。
内容未完，下一页继续阅读我自己知道，我的心正在一点一点塌陷。原本就坚持不了不强大的内心现在破了一个大洞，原本早已空洞的心窝被我用表哥的碎片强制填满，这样是对的吧？这样是可以的吧？只要表哥在我身边，什麽都是可以撑过去的，怎麽样都没关系的。
只要表哥还在我身边。
我又对他撒了谎，我说我可以接受他只过他的生活，接受他可以一直打游戏我自己找事做，纵使我知道我绝对没办法撑过去，但为了继续能和表哥在一起，我接受了这个约定。
一个我绝对做不到的约定。
我开始怀疑，我们真的有交往过吗？那个说「想我了」的人，真的曾经存在过吗？还是一切都只是我的幻觉我的一厢情愿？他说过，他是在还不了解我的情况下和我在一起的，我一直以为他当时答应我是真的喜欢我，一直以为当时我问他是不是也喜欢我时，他那句算是吧是真心的，只是他b较不习惯说出口而已。
但後来我才懂，他只是不想当坏人。
我好怕，怕某天醒来，我发现这段感情根本不曾成立过，只有我一直努力捧着一个空盒子，里面装满了幻想。有时他还是会回我讯息，也还会说话，只是越来越少，越来越敷衍，越来越没情绪。
後来我终於明白，不是我不够温柔、不够懂事、不够T贴，
是他从来没有打算走近我。我好不容易抓住的这段Ai，终究还是慢慢地，从我指缝中流走了。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在那一次他说清楚达成共识後，我们之间的距离像是突兀地被拉长了，一段曾经那麽靠近的关系，忽然被摆上了秤，被分类、被归档、被终止。
他说他没有办法给我感情上的价值，说他对我没有那种「想交往」的渴望，他说，其实挺愧疚，但他没办法承担，也不敢承担。那一瞬间，我彷佛看见了他灵魂深处的自我否定与退缩。
我想挽回这段关系，想问清楚，想明白他心底究竟对我有没有这份心意，或许他只是单纯抗拒承担而退缩，我问他是不是觉得这种感情很恶心？他说倒也不是，只是因为他知道是我是他表妹，所以他真的无法对我有那种感觉。
他的话语温和，却像刀子一样切进我心里最深的地方。他不是厌恶我，只是心里有个道德的门栏，那扇门——为我永远锁着。现实永远无法和梦境一样美满，永远没办法让我幸福。
我告诉他我可能怀孕了，医生说如果月底前生理期还没来，中奖的机率很高。
「如果真的发生了，你会陪我吗？」
「希望不会发生。如果真的发生……我们就一起想办法。」
「我不会把你丢下。」
「事情是发生在你身上，我没办法事不关己。」
那一刻，我眼泪止不住地流。不是因为害怕，是因为他还愿意陪我一起扛，哪怕是以「朋友」的身份，哪怕他口中已经说不出「Ai」了。谢谢命运让他即使退却了、疏远了，依然愿意承担责任、愿意说一句：「我不会把你丢下。」
内容未完，下一页继续阅读然而这份安稳并没办法持续多久，每当我上去找他时总能在他身边找到一丝安全感，那份柔软的、温暖的、香甜的、令人安心想贪婪更多的。他睡觉时会拉我进怀里，他和我ShAnG时会拥抱我亲吻我，我会感到温暖感到安心。
这大概就是所谓的Ai吧？
温暖的、柔软的、香甜的、安心的，让人贪婪他身上的味道，他怀里的温度，看到他的瞬间眼里会迸发出光彩，那是闪闪发亮催灿动人的，这就是我梦幻中的Ai吗？我Ai着我表哥吗？我沉思着这个问题，陷入了无法自拔的泥沼，我知道这样是不行的，我不能把我的人生交给表哥，不能把我的Ai献给一个错误的人。
这本身就是一个错误的关系。
但每当他撬开我的唇齿，舌尖与我交缠，身T上的纠缠与摩擦，身T上的快感伴随着内心的填平的感觉，那每次都让我，让我忍不住贪婪他更多，想更多的品嚐他的味道，想永远埋没在他香甜气味的怀抱中，想啃食他的一切，将他的灵魂与身心刻在我的骨骼我的灵魂深处，那样我就会永远伴随和他一起，永不分开。
纵使他伤害我很深。