时间很快就来到三月初，也就是我第一次要北上去表哥租屋处过夜的日子，我既兴奋又紧张，我不得不承认我有自己的私慾，想亲吻他、拥抱他，各种亲密的行为我都想和表哥做，因为对我来说那就是温暖的，那就是我所向往的感情。
我们约在了他家附近的轻轨站，我到的时候就联络了他，当我看到他走过来时，我差点没控制住自己，那一刻我好想拥抱他，好想冲过去扑到他怀里。表哥伸出手帮我拿了行李，我们就这样一起往他的租屋处走，我瞒着爸爸妈妈，瞒着姑姑姑丈，为了跟他在一起我不惜一切做到了这个地步，要是他们知道了一定会又生气又难过吧？
但我已经没有回头路了。
到了他家後，那时已经很晚了，在我洗完澡後我和我朋友讲电话，表哥说他累了，他就先睡觉了，睡觉前他看我还在讲电话也就没关灯，我和我朋友讲到了很晚，等我讲完时，发现表哥已经睡着了。
我关上了灯走到床边，等眼睛适应黑暗後，我依稀看到了表哥脸部的轮廓，我坐ShAnG边将脸凑进，当我近距离看着表哥五官时内心中无法控制的慾望蔓延出来，我慢慢的低下头，轻吻上他的唇。
我不自觉的屏住了呼x1，不停的亲吻着表哥，好像是希望他能有所回应，我翻过身坐在了他身上，舌尖缓慢伸进去，在感受到他微微张开嘴巴回应我时，我的心跳彷佛停止。我瞪大了双眼，停止了动作，而表哥抬起手双手抱住我的腰，当腰间被触碰时我敏感的颤抖，表哥用力的把我翻到另一边，我们唇齿分开，但都侧躺着面向对方。
他醒了吗？
我心跳跳得好快，如果我正在照镜子一定能发现自己早已满脸通红，我手m0向他的x膛，想用他的心跳辨别他是不是真的醒了，还是刚刚的亲吻只是本能反应动作，当感受到他平稳的心跳时，我下意识觉得他还没醒，我更加贪心的将手往下探索，如果他刚刚是有意识的行动的话应该会有反应吧？
感受到表哥下面的温度与y度时，我手僵在了原地，那是因为我而起的反应吗？表哥对我也有贪心的慾望吗？他也渴望我吗？我看向了表哥的脸，他还闭着双眼，突然间，我感受到有个东西抵向我，我花了几秒钟的时间才辨别出那是表哥的手，他醒了，他现在是醒着的。
表哥手指轻抚了我，sU麻的快感遍布我全身，b起身T上的快感，我的心脏反应过来直接掩盖过去，心跳的好快，感觉都要融化了，那种血Ye全部冲向心脏紧张的感觉，让我几乎无法思考。我瞬间停止了动作，整个人僵住不动，对於下一步该做什麽动作脑袋一片空白无法思考。
反观是表哥，他很自然的压到我身上，不论是T1aN舐、亲吻、抚m0，他彷佛在脑袋模拟过数次一样十分的熟练，轻而易举就转换了主导权。他动作自然而温柔，轻轻地把我带进了他的节奏里，我无从思考，只能沉浸在那被珍惜、被需要的感觉中，那一夜我们以彼此的灵魂为容器，我渴求着他，他不知道在渴求些什麽。
但我心甘情愿。
夜sE渐渐沉静，房间内只剩下我们急促後的喘息声。我的心还没平静，脸颊还残留着未散去的余温，身T蜷在他怀里，像一只在风雨後寻得依靠的小猫。被拥抱着的这一刻，我几乎分不清是幸福还是梦。
被他拥抱的感觉软软的，感觉埋没在云朵中，那种温暖而柔软的安心感，是我从未T验过的，就像风雨後被柔软的毛巾包围，还闻到了些许的香甜气味，这是表哥的味道，专属表哥的味道。
内容未完，下一页继续阅读「你怎麽那麽熟练？」
「……我其实是第一次。」
我抬起头，微微怔住。
「那怎麽这麽做的这麽自然？」
他点点头，有点害羞地低笑。
「......看片。」
那一刻，我的心像被什麽温热的东西包围住了。原来不是只有我在偷偷地在渴望，就算他是因为我这次主动将就的也好，还是先前有其他喜欢的人而自己解决学的也好。
现在他只专注在我身上，只为我一个人有动作。
只要这样我就心满意足了。
我埋进他x口，悄悄笑了。如果这是他的第一次，那我更愿意用我的一生来记住这个瞬间。我不只是他的表妹——我希望我是他唯一愿意学习、愿意为之紧张、愿意亲吻与拥抱的人。
我在心里告诉自己：
这一晚，我们彼此选择了对方。不是错，不是罪，是命运让我们走到这里。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】交往中的表哥好不一样，第一次和他讲电话，第一次和他聊通宵，第一次他会说想我了，没了暧昧的感觉，多了感情的明示。他和我说他睡不着，说我不在他旁边睡不好，说他晚上去了哪里，吃了什麽，我们愉快的一直聊着天，这就是我梦寐以求的关系，就是我一直所渴望的和表哥在一起。
它稀松平常，但我也只是想要这样的平凡，没有剧烈的惨剧，没有戏剧化的分分合合，就算只是像一般人拥有的平凡，这都是我所渴望的。
即便我知道以我们的关系的来说不可能只有平凡。
三月中旬，我又上去了一次，那时不知道是时间待久的关系还是怎麽了，他问我什麽时候回去，我说我还没买回程票，我问他希望我什麽时候回去，挺回答我就不要回去了，如果他是认真的我真的好想不回去，好像就这样一直待在他身边。
但我知道不可以。
我知道他现在对我到底什麽感情。
打从一开始他一直坚持不说喜欢我，每次我问他到底喜不喜欢我时他都只说喜欢，但是都没有指定是我，他不会和我在外面举止多亲密，甚至几乎不和我出门，不是几乎，是完全没有，我常常害怕，害怕我们的交往只是我一厢情愿，只是我空欢喜一场，我会一直和他确认这段关系，整天患得患失的。
我害怕他戳破我的谎言，是，我说谎了，在和他交往时，其实我有另一个男朋友，那时我找到一个有好感条件好的对象，我为了忘记对表哥的感情Si缠烂打想和对方交往，但後来和表哥有这样的重逢，那段感情也就不了了之分手了。
那是我说的第一个谎言，我一直都靠着有一天能和表哥在一起能实现的美梦活着，要是表哥从我的人生中cH0U离的话，一时间失去一大半灵魂的我就会不知道该怎麽办才好，我承认我会情勒，承认我会自残，因为我每次都在患得患失，每次都抱着太大的期待，我向表哥撒谎，因为好不容易能拥有了，我不想因为当时那任男朋友失去我的生命来源。
即便那个男朋友是我无辜的感情受害者。
而在我三月中旬上去找他回去高雄了以後，他没有向上次一样先给我发消息，就算过了一天他也没有传任何一个讯息给我，回归我前面讲的，我知道他对我抱持着什麽样的感情，他没有我喜欢他那麽喜欢，他更像是将就的和我交往，顺其自然的就带在我旁边，当时他和我说就不要回去了，而隔天他又改口问我要不要隔天就回去，他接下来会很忙。
内容未完，下一页继续阅读他的忙就是和朋友玩，他没把我放第一位，没把我放在最重要的位置。
我在表哥那边时掩饰掉了自己心里的失望，那时发生的太突然，好好的美梦一次被一脚踹了出去，它卡在黑暗与明亮的交界，我看到那黑夜笼罩了我，包裹了我的四周，我身边一片漆黑。
刹那间，我失去了所有。
回到高雄後他慢慢的说出他的心里想法，他觉得他是在还不了解我的情况下和我在一起的，其实他很不自在，他觉得我太上头太黏人，觉得这关系很不健康，他想分手，不想被这段关系所绑住。我哭着求他回来，哭着求他不要分手，哪怕全部都是我吃亏也好，我不想他离开我的世界，不想他走向其他nV生，好不容易拥有幸福忽然化为乌有，我好恐慌，好恐惧，整个人不自觉的颤抖。
不要啊，不要离开我，我彷佛看到了一个镜子在面前，里头的是我，一个面无表情失去灵魂的我，那个镜子破碎，每一片碎片上反S的都是表哥，好似我灵魂的倒影。我的内心就像一个装满糖的破玻璃罐子，然後糖逐渐融化化为毒药，从破碎的缝隙流出，好苦涩的感觉，那苦涩的感觉掩盖掉所有曾经表哥带给我的香甜。
我哭着求他不要分手，嗓子都哑了，脸上的泪像断线的珠子一直掉个不停。我说我可以改，我说我会给他空间，我说我只是太在乎、太Ai他了，才会那样不断抓着他不放。我不怕委屈，不怕卑微，什麽都可以没有，只要他还愿意留在我身边，只要他同意不和我分手。
但命运没有理会我的祈求，表哥说他觉得这关系不好和外人说，留着那空有的牌子有什麽用，更何况是他被我束缚住，他不想那样。他的独白b责骂更可怕，像一把缓慢割r0U的刀，一寸一寸把我切开。
最後他还是离开了，不管我怎麽祈求他都坚持要分手，或许是被我的真心打动，或许是他对我的身T还有渴望，不管怎样都好，我们在之後达成了一个共识，我想找他时随时都可以上去找他，但我是以上去找朋友借住他租屋处的表妹的身份，对於他的感情要我尽早化解，在房间里我想是什麽关系就是什麽关系，反正外面的人也不知道。
我只能妥协这样的共识，就算是我退一步，他也退了一万步，至少他还在我身边没有离开。
他说过了，他没有我那麽热情。
内容未完，下一页继续阅读我自己知道，我的心正在一点一点塌陷。原本就坚持不了不强大的内心现在破了一个大洞，原本早已空洞的心窝被我用表哥的碎片强制填满，这样是对的吧？这样是可以的吧？只要表哥在我身边，什麽都是可以撑过去的，怎麽样都没关系的。
只要表哥还在我身边。
我又对他撒了谎，我说我可以接受他只过他的生活，接受他可以一直打游戏我自己找事做，纵使我知道我绝对没办法撑过去，但为了继续能和表哥在一起，我接受了这个约定。
一个我绝对做不到的约定。
我开始怀疑，我们真的有交往过吗？那个说「想我了」的人，真的曾经存在过吗？还是一切都只是我的幻觉我的一厢情愿？他说过，他是在还不了解我的情况下和我在一起的，我一直以为他当时答应我是真的喜欢我，一直以为当时我问他是不是也喜欢我时，他那句算是吧是真心的，只是他b较不习惯说出口而已。
但後来我才懂，他只是不想当坏人。
我好怕，怕某天醒来，我发现这段感情根本不曾成立过，只有我一直努力捧着一个空盒子，里面装满了幻想。有时他还是会回我讯息，也还会说话，只是越来越少，越来越敷衍，越来越没情绪。
後来我终於明白，不是我不够温柔、不够懂事、不够T贴，
是他从来没有打算走近我。我好不容易抓住的这段Ai，终究还是慢慢地，从我指缝中流走了。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】在那一次他说清楚达成共识後，我们之间的距离像是突兀地被拉长了，一段曾经那麽靠近的关系，忽然被摆上了秤，被分类、被归档、被终止。
他说他没有办法给我感情上的价值，说他对我没有那种「想交往」的渴望，他说，其实挺愧疚，但他没办法承担，也不敢承担。那一瞬间，我彷佛看见了他灵魂深处的自我否定与退缩。
我想挽回这段关系，想问清楚，想明白他心底究竟对我有没有这份心意，或许他只是单纯抗拒承担而退缩，我问他是不是觉得这种感情很恶心？他说倒也不是，只是因为他知道是我是他表妹，所以他真的无法对我有那种感觉。