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“VERNE，我离不开你。你难道又忘了？”
他那么紧的拉着我的手，我是怎么也甩不掉的，那下一站，会是天国吧？
爱比死更冷
＇阿普＇
我开始害怕过夜晚的时光，只要天空开始灰暗，我就会觉得害怕！我甚至觉得连酒吧那些闪烁的灯光都让我恐怖，自从离开那个同性恋的俱乐部，自从离开了那个喜欢同性的男人，我觉得我就像是得了种怪病，我对任何出现在夜晚的东西和人都感觉恐惧。
我不停的告诉自己也许，也许该和一个女人上床，我要证明我不是同性恋！可我为什么会那那么介意那个男人说的话，他跟本不了解我，他什么也不知道。他说我喜欢他们俩中的一个？他完全是在胡扯，绝对是他妈的胡扯！
于是，昨晚，我用我的身体证明了，我是喜欢女人的，我需要的也是女人。可？这又有什么意义呢？我是不可能和她在一起的，我们没办法在一起的，如果这段经历可以叫爱情，如果它可以的话，可那这场爱情不是我们两个人的，有莫莫在，他就在那，在我们心里、甚至是身体的每一个细胞里。
昨晚，我和那个陌生的女人做完爱后，异常疲惫的开车离开，我本来只是打算在路边打个瞌睡的，可我却睡的很长，然后带着浑身的冷汗醒来，那是个特别可怕的梦！
梦里的莫莫是那么恐怖，那么的冷酷……
***
我一个人在湖边走着，深色的湖水很美。可突然间，我看见在她的脸出现在湖中央，她一点点向下沉，她挣扎着伸着手臂在呼喊我的名字“阿普！阿普！”
我不顾一切的跑向她，可湖水那么冷，冷的像冰一样。它们一点点漫过我的腿，我的腰，到了我的脖子，我不停的颤抖，可我还是一点点靠近她，我说过我爱她，我记得那些话……我向她微笑着伸出手，可，她消失了，湖水里再没有她的脸。我呼喊她的名字，我的身体冷的厉害，那像冰一样的水包围着我。我觉得我会被冻死在湖水里，我没有力气在走回去了，我也在一点点向下沉，湖底的淤泥和水草正纠缠着我已经变得僵硬的腿。
冰冷的湖水已经碰到了我的脸，它们就快灌进我的嘴里了。我仰着头，可我却突然看见莫莫，他就站在岸边，那么平静的注视着我，我希望他可以来拉我的手，我叫着他的名字，拼命的伸着手臂。可他却只是向我微笑，那些恐怖的笑容就一直挂在他脸上，难道他听不见我的呼唤？怎么会这样？他根本就不在乎我吗？我的死难道对他连一点意义都没有？他连一个悲哀的表情都没有？我感觉自己看着他微笑的脸在流眼泪，然后那些冰冷的湖水就淹没了我，我沉入湖底，我的眼泪也变得和湖水一样冷了，我死了！我醒了！
***
我全身湿透，那些身体上的汗也是那么冰冷的，和那梦里的湖水一样的冷！我为了救她，我为了我说的那些爱，我奋不顾身的走到冰冷的湖水中，我全身湿透，我无力自拔，如果这是爱，它让我觉得那比死更冷，比死更冷。我全身湿透，这比死更冷。
＇WELKIN＇
自从我走出他的那间屋，我就觉得自己像是得了一种怪病，如果每天不听那首黄耀明唱的‘暗涌’仿佛就没办法入睡。
‘其实我再去爱惜你又有何用，难道这次我抱紧你未必落空’那些伤感的歌词会让我睡的很安稳，我可以很轻松的听着音乐，流着眼泪慢慢入睡。
我们是没办法在一起的！我们在一起只是在用彼此的身体抚慰我们寂寞的灵魂，如果在某个时刻我们对对方产生了微妙的感觉，那也许是因为我们，太寂寞了。而他说的那些爱呢？我宁愿他从来没说过那些话，从没说过。
可，可，本来我打算那天醒来后我要和他说，我要看着他那双漂亮的眼睛说，阿普，我们不要在分开好吗？我不会再突然离开你了，那感觉太难受了。我想这么说的，我想的。
可，他离开了我，只留下那些歌词，只有那些了。
＇阿普＇
生活还是在继续，我还活着，只是我也变得喜欢哼唱那首‘暗涌’。那天我和她做完爱，我写了那些歌词给她，其实我只是心血来潮的随便的写，当时我大脑中就是出现了黄耀明唱的这首‘暗涌’，我记得我第一听的时候，他那些像是飘在空中的声音让我特别的难受。而那天我是同样的难受。
可我没有想到，同样的歌那个同性恋的男人也在哼唱，‘曾多么想，多么想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧’。那个男人会找到他喜欢的男人吗？找一个爱他的男人是否比找个女人要更难呢？他会幸福吗？他会吗？
他说我喜欢的是他们俩中的一个？他完全是胡扯，我谁也不喜欢，我已经说过了。莫莫死了，我和她也绝对是不可能的，我说了，我谁也不喜欢！
“曾多么想，多么想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧”
零点零分
＇阿普＇
12月31日的22点30分，我拿着杯BLOODMARY安静的坐在我上次遇见他的那张桌子旁，这里的灯光依旧、音乐依旧。我问自己，这是我连续第几天到这个同性恋的俱乐部来呢？我记不清了，我没有答案。可，自从他那次哼唱着那句歌词离开后，我再没有在这里遇到过他，我也曾向在这里经常出没的那些男人打听过他的消息。
我总是会这么形容他‘那个看上去总有那么点郁郁寡欢的男人？你应该知道吧？就是那个头发总是有点乱乱的那个？’可他们都只是向我笑笑，没有人知道他，没有人可以告诉我关于他的一点信息，就像他从没在这里出现过，他只不过是我大脑中的幻象。他说过曾在这里等了我很长的一段日子，很长的，那我现在是否就是在偿还他的那些日子的等待呢？
可，我为什么要等他呢？只因为他长了双和莫莫相似的眼睛？还是他说的那些话真是我心里所想的？是我内心的东西？我喜欢的是……莫莫？不，不！我不止一遍的告诉自己，我喜欢她，不是他！可，难道爱谁真的他妈的这么重要吗？
23点45分，我开着POLO离开，我不知道明天我是否还会再来这里等他出现，我什么也不知道。22点55分，我把车停在广场旁边，广场上聚集着很多的人，他们跳着、喧闹着，等待着新的一年，等待着零点零分。我打开汽车里的调频音乐，那里面播放的全是欢快、热闹的音乐，和他那天轻哼着那句伤感的歌词比较，这些音乐更让我觉得悲哀。原来，我根本不想听什么音乐，我只是想找个人在身边，只是希望在零点零分可以有一个人陪在我身边。
我点上根烟，无奈关了调频，按下了CD的播放键，那首黄耀明唱的‘暗涌’就这么传了出来，‘让这口烟跳升，我身躯下沉，曾多么想，多么想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧……’
他是哼着这首歌消失的，我给她留下的也是这些歌词。可现在呢？这首歌却他妈的变成了可以抚慰我心灵的一种暧昧的声音了。怎么会这样？
然后终于是零点零分了，我望着天空中绽放的那些焰火，它们很漂亮。可这些漂亮又和我有什么关系呢？一点关系也没有。
如果？如果可以？我希望可以什么事都没发生过，我还可以安静的过我那种充满物欲的世俗生活，我真是希望我还可以。没有她，也没有他！最好他们谁也没出现过，谁也不来进入我的生活。那样我就可以在我剩下的日子里好好的活着，喝喝咖啡、换换女人、然后在某个寂寞的夜晚想想莫莫曾经和我说的那些话。
我突然间意识到，我明天是绝对不会再去那个俱乐部了，那里对于我再没有任何的意义。他应该是找到他想要的生活了，再也没必要在去那种地方消磨夜晚的时光了，他再也不会出现了。
而她呢？她该找个爱她的男人结婚，好好的生活，即使我们在这个狭小的城都市里再相见，我们也不该再对彼此露出笑容，她的那些笑容会让我觉得我该跑过去紧紧的拥抱她，我还可以再一次爱她，即使那些爱让我觉得比死还要冷。