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老公无奈的说道：“媳妇，那是安利的香皂，你吃到嘴里就洠Ц芯醺卤灰谎稹！?br />
老婆暴强的回答道：“我当时饿了，都洠г趺唇溃钡侥阄饰遥也胖滥鞘窍阍怼！?br />
看她老公又要发怒，这妹子赶忙说道：“我比急诊室里那吃货妹子强多了，那妹子一次xing吃了一罐肉松味道的压缩饼干，据说一个月吃才可以吃两块的，人家吃了一整罐哎，吃完还喝了半瓶可乐，后來胃给撑爆炸了，才送到医院的，跟她比起來，我不算吃货啦。”
好吧，吃货的世界我们不懂，就在此时，一小丫头居然噗通给她妈跪下了，就听家长纠结的说道：“让你嘴馋，刚热开的牛nǎi直接就敢喝，看你以后长不长教训。”
就听这熊孩子直接回答道：“大王，求求你，以后让我喝酸nǎi吧。”
旁边一个捂着嘴的妞儿给孩子逗得哈哈大笑，于是对孩子的母亲说道：“这孩子比我聪明，我误将压缩面膜当nǎi片咬了，结果门牙咯掉半拉。”
我只想说，这个世界太疯狂，老鼠给猫当伴娘，特么这都哪儿跟哪儿啊，
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旁边一个男生骂道：“滚一边去，尼玛贵姓啊，我女朋友跳楼跟你有一毛钱关系啊。”
就听最初说话的学生说：“咋洠Ч叵蛋。腋С鋈ド⒉剑每吹搅餍橇耍揖托碓福咸炷模臀乙桓鰕in。荡娘们吧，然后就有一个女生从天而降掉在我的眼前，这绝对是老天送给我的礼物，怎么能说跟我洠в泄叵的亍！?br />
“你特么滚一边去。”这群人边说边进入电梯内，
我决定了，一会儿出去也要许愿，就在此时，发现走廊里出來一个爷们，而且冲着两个jing察叔叔眉飞sè舞的说着什么，
那俩jing察的脸本來挺严肃的，听丫说完，特么憋的都快变形了，
就听这货说道：“民jing同志啊，我真是被对方打住院的啊，那天我酒喝多了，就去万隆***，赤诚相见后发现我下面实在是硬不起來了，可能是白酒啤酒混着喝太多了，但咱也不能丢份不是，于是，我就摸着小妞的肚皮说，其实我只是來跟你谈谈人生的，哪成想啊，那小sāo蹄子居然认为我是來捣乱的，一阵哭爹喊娘以后，从外面冲进來七八个彪形大汉，给我好顿削啊，
等人家给我削满脑袋大包以后，我才发现，下面居然特么的硬了，不过硬是硬了，可怎么看起來那么别扭啊，我一扒拉，发现坏咯，居然给打折了，你说这群人下手咋那么狠呢，民jing同志啊，你们可得给我做主啊。”
那俩jing察憋了半天，终于开口说道：“咱俩是扫黄大队的，你说这情况吧，属于刑jing队管辖范围内的，现在麻烦你跟我们俩去jing察局做个笔录吧。”
“唉呀妈呀，你俩咋不早说呢，我啥也洠Ц桑娴危乙歉傻闵叮筒恢劣诒蝗思野盐掖蜃≡毫耍以┩靼 ！?br />
这真是傻逼年年有，今年特别多，我正欢乐着呢，就感觉自己的菊花一紧，次奥，貌似我中招了，
待续
第四百五十五章 菊花伤残
你妹。这不科学啊。明明我灵力全开。怎么洠в蟹⑾侄苑降拇嬖谀亍Ｗ钜幌胍捕浴Ｎ业淖⒁饬Χ技性诟崭漳切┒醯纳砩狭恕６继孛蠢殖槔病Ｄ膩矶嘤嗟淖⒁饬砀兄孀拥乃谀亍Ｄ崧辍Ｗ鍪露险姘 ７裨虼劬褪蔷栈ú邪 ?br />
一回身。“嘭”的抓住菊花上面的吸管。呕。尼玛插哪儿不好。非得插在这里。某非你是蝇宝宝。靠吃粑粑长大的吗。
我这边正无限感慨呢。就感觉体内的灵力忽然消失了一点点。这应该是那只恶心巴拉的虫子开始吸我的灵力了。
我用力的将吸管从自己的身体里拔了出來。然后往前一甩。就看到那只可恶的虫子出现在我的眼前。
此刻。这货正贪婪的享受着吸管内残留的灵力。貌似我的灵力对丫來说是最美味的食物。那享受劲儿。不知道的还以为丫飘飘欲仙了呢。
我照着虫子的脑袋上一顿削。如果那也算是脑袋的话。反正我是分辨不出來哪儿是脑袋。哪儿是屁股。等我手打麻了以后。才发现那虫子居然被我打的从自身的吸管内开始往外冒白浆啦。
莫非这就是传说中的内伤吗。我掐着手中半死不活的虫子问道：“你特么从哪儿來的。”
虫子一动不动的躺在我的手中装死。我又一拳头揍丫脑袋上。这货才动了动那臃肿的身体。借此证明丫还活着。
“带我去找你的主人。同意的话就点一下头。不同意的话。我就打到你同意为止。”我继续朝着手中的虫子说道。
等了半天。这货居然一点反应都洠в小：冒伞Ｎ揖龆隳愕男脑浮２还庋酒げ谌夂竦摹Ｎ夜馐亲嵫就Φ拿菜茮＇什么效果。
于是。我狠下心來。抓住丫身上的某根吸管。卯足了劲儿往外一拽。就看这虫子跟触电似的。浑身上下痉挛起來。
当我握住第二根吸管的时候。那虫子脑袋跟磕头虫似的。点的那叫一个嗨皮啊。尼玛。我的总结就是：你丫就是欠揍。
掐住虫子身上最长的一根吸管。并将丫放到地上。然后我开始检查随身携带的装备。
说是装备。其实不过是挎包里的一张保命护身符以及手中掐着的那张符。尼玛。不对啊。明明我掐着符呢。为什么这货能够攻击到我呢。
想到此处。我赶忙将手里的保命护身符拿到眼前一看。次奥。原本黄纸黑字的符箓。现在变为皱巴巴的一张黄纸。根本就看不清楚上面的字迹了。于是。我又将挎包里的符箓掏出來检查一下。发现那张也是这种情况。
妈了个擦。难怪对方偷袭成功。原來我带的这两张符箓都失去法力了。想來是刚刚帮助那个学生的时候。符箓失去的效力。做好人遭雷劈啊。不过这样也好。吃一堑长一智。下次出门的时候。我多带上一些符箓就是了。只是可惜我的菊花咯。
特么一想到菊花。我特么就感觉后面极度的不舒服。这尼玛绝对不是好事儿。可千万别得痔疮啊。
我之所以如此恐惧痔疮。是因为身边不少朋友都得过这种病。俗话说得好“十个男人九个痔”还是有道理的。就是说明男人不注意那个部位。经常逮哪儿坐哪儿。时间久了。那个部位着凉。就容易生痔疮。
如果症状轻的话。那还好。可症状严重的那些哥们。基本上就是便血了。都说女人每个月都有那么几天來大姨妈。要真特么得了痔疮。那就换为男人每次大号的时候。都要來大姨夫咯。这绝对是要跟女人一起血拼大号邦迪的节奏啊。擦。
牵着手中的虫子。我感慨万千啊。妈的。遛猫、遛狗、遛兔子我都见过。甚至还在网络上看过遛草泥马的。可谁特么见过遛虫子的。
我一个人正在这儿感慨呢。就看一个体重能达到二百斤以上的大胖子。张着大嘴还流着口水的往电梯处跑去。身后还跟着五六个同龄人。给我的感觉是再追赶这死胖子的。
可让我诧异的是。前面的大胖子状若疯狗。后面的六个人个个狂笑不止。场景相当诡异。周围的病患以及医护人员都好奇的看着这一幕。
好吧。我的好奇心又被激发起來了。于是我牵着那只虫子。跟在众人的身后。沿着胖子走过的地方找去。
在医院的骨科。那个死胖子忍受了长达半个小时的分经错骨手后康复了。医生估计是怕复发。就在那胖子的下巴和头之间缠了层纱布。缠完以后还特么华丽丽地将纱布打了个蝴蝶结在这厮头上。跟特么两只兔子耳朵似的。于是我等围观群众愉快的看到：六个大老爷们领着一只硕大的“兔子”出了医院。一路上大胖兔子被强势围观。爆笑的声音不绝于耳。