>可可送我上班后她和喜妹就会到酒店附近的珠海书城看书。我不光准时上班，还非常准时下班，这时，可可和喜妹就会从书城出来接我下班，这时候酒店里的人都知道我有两个很漂亮的女朋友，我的虚荣心就会满足得要胀破。
然后我就作为她们的经纪人看着她们在台上唱歌，十多二十分钟后就护送她们回去，当晚我就住在她们那里了。这是一套两室一厅，客厅的家具不多，很宽敞，可可和喜妹就在客厅排练跳舞唱歌。在我还没有找到可可之前有一间房是空的，可可和喜妹睡在一起，我想这应该是她怕一个人睡的缘故。找到可可了，可可也放假了，我们就把那一间房装扮得漂漂亮亮的。可可把它称为我们暂时的新房。我很怕冷，所以这个“暂时的新房”令我温暖无比。每个冬天夜晚我都会被冻醒，但现在冻醒这个词降永远成为过去了。除了弹性好又柔软的席梦思，软绵绵的被絮外，可可的身体是最温暖的，每夜我都会把她抱得紧紧的，在获取她的温暖同时也传送给她温暖，彼此依偎，幸福温暖。所以即使有时我上夜班，凌晨两点了，我也要花上半天的工资乘车回到这个温暖的窝。抱着可可睡到喜妹十二点姗姗来迟说吃早餐啦的声音才起床。
第二十二章
我祈求上苍的护佑，我只想平平安安地过日子，就算给我点麻烦挫折我无怨无悔了，但愿不要有让我伤心欲绝的事情发生，我也就心满意足了。小打小闹本是生活快活的根本，不要令我有沧桑的巨变就好了。
幸福快乐的时光总是那么短暂，生活总是有那么多的波折和一些我们都不想看到的事情要发生。在我和可可相聚不久的某天，一个不幸的消息从派出所传来，这个我不愿听到的消息对我来说是一个晴天霹雳。接着电话，我两脚筛糠，软得几乎让我瘫在地上，它支撑着不能承受的重量。
我双脚在匆忙地漂移，去到的一家银行的自动柜员机，取出了我全部的身家。截了辆出租车去往电话里说的那个派出所，我怎么也没有想到，就是打死我也不会有那么个想法，可可和喜妹双双因为吸毒被抓。她们在我心里一直都是天使的化身，叫我怎么能接受这个事实，她们永远都纯洁的。我的心在被撕裂，化作某些不被我看见的东西随夜的风呼啸而去，我只是一个空壳。这个空壳的眼泪湿了他的脸，模糊了汽车窗外的飞速退去的灯光树木房屋，模糊了可可喜妹清纯的笑脸，她们让我慌张无助。
仅仅受了几个小时的拘禁。可可看到我时眼睛已是湿润的了，她走过来好让我的臂弯停息她的惊慌。湿润的眼睛是因为她惊慌，还是她对我的愧疚，还是……我好乱，可可走来，我却打了她。她应该知道我的心有多疼多难过。如果她觉得我对她不够好，我大可以改的，我愿意的，她可以责骂我打我，但她不可以这样沉沦，糟蹋自己，她可以用任何方式来宣泄对我的不满，但她不能去吸毒，还把喜妹带坏了，让我如何去面对喜妹死去的奶奶。这竟是我心爱的人划破了我的心。
可可本来已是眼睛湿润了。我的一巴掌打过去，她的泪就瞬间滑落到脸上滴到被风干的水泥路面。可可捂着被我打得在夜空中回响的脸，眼里的泪水汹涌地顺着泪痕滴到路面。我顿时后悔我怎么打她了？她是我永远都觉得疼爱不够的人，我还动手打了她。可可的眼睛闪着不远处的霓虹灯，她哭着对我冷酷无情的脸说，你打我。说完头一扭，呜呜地哭着跑开我的视线。
喜妹对我说，可可都那么伤心了你还打她，你……就追着去了。我还铁石心肠地说，喜妹，你别管她，让她好好反省反省。我想应该反省的是我自己，她们都走了，我跪在地上，心如刀割。
可可一个劲地哭，不管我和喜妹怎么喊怎么敲门她都不肯开门。一路的奔跑回来，冬夜的风没能把我的眼泪风干。喉如刀割。我对喜妹说，你们怎么能去吸毒？你知不知道我好伤心啊？说完，又一滴泪滑过我的脸颊。
喜妹说，我没有吸，是可可她……
我说，那你们……那你怎么不拦着她啊？还让她吸。
喜妹的脸红红的，她说，我……我不知道那就是毒品。
看着喜妹慌张的脸，我突然觉得她很无辜很可怜，我怎么能怪喜妹呢？我对不起喜妹，也对不起可可，我错怪她了，我不应该打她，她需要的是我的安慰而不是责怪。
要怪只能怪我自己。喜妹说可可之所以吸毒是因为我。喜妹说可可联系不到我的那段时间里每天都茶饭不思，抑郁消沉，整天都因为想念着我而闷闷不乐。说可可到厦门找不到我还说我有了别的女人不要她了，那时可可更像换了个人，一直消沉，她心里想的还是我。一和喜妹提起我的时侯就会伤心地哭个不停，喜妹也劝不到她，整个人都消瘦了。喜妹还说可可的父母同时来找过可可，可可的心情更加糟糕了。喜妹说，有一天，可可带着一些白色的粉末回来，说是她同学给她的，说能消除烦恼，吸了人就精神起来什么的。可可吸了的确很兴奋，她让我陪她唱歌跳舞，有时还把我当成是你。都好久没有见过可可这么开心的了，我以为那只是药品。可可让我也吸，我不吸，因为可可说那很贵的，就那么一点就要几百块，我想我自己没什么的，就不要浪费钱了。可可后来又吸了几次，每次吸完以后都很兴奋，不再和以前一样闷闷不乐了，我也没想到那是毒品。后来你回来了，她又吸了一次，我就很奇怪，我跟她说你都回来了还用吸那东西吗。可可说她现在不是因为烦恼才吸的，她说她现在不吸就觉得很不舒服，有那种要吸的强烈的渴望，还让我不要告诉你，怕你担心。
我问喜妹，那可可她吸了多久了，有多少次？
喜妹说，没多久的。就是从厦门回来后才吸的，总共吸了五次，你回来后吸了两次，这次是第五次。
喜妹说我不应该责怪可可，更不能打她。她说，在被派出所的人抓后可可就一直很担心怕你知道了会伤心，让我不要告诉你，她怕你知道了会不要她了，她说她很爱你，不能没有你。可可已经很后悔了，她都哭着希望你能原谅她。我跟她说你会原谅她的，你爱她，所以你会包容她，我以为你会，可你不单没有安慰她，还……
都是我不好，我错怪你了，可可，你开开门吧，你原谅我好吗？可可，我求你了，开开门好吗？
我的声音都嘶哑了。我不断地喊着可可开门。我敲着门，我又伤心又急地哭着喊她，我说，可可，我求你了，开开门好吗？我跪下求你了。喜妹也帮我喊着可可。在我跪下来的一刹那，可可终于开门了。我抱着她的腿请求她原谅我。
可可拉我起来，我们抱成一团哭成一片。我说，可可，对不起，是我不好，你肯原谅我吗？
可可点点头，说，嗯。她说，我也对不起你，能原谅我吗？
我说，会的，我会的，我爱你，那不是你的错，都怪我，我不应该离开你去什么厦门的。以后我们再也不分开了，好吗？
我摸着可可的脸，说，还疼吗？可可摇摇头说，唔。那上面清晰地印着五个手指的红印。那一掌打在可可的脸上同时也打在我的心上。我责怪自己打了她，还下那么重的手。
我说，可可，把它戒了，好吗？答应我，把它戒了，为我了，为了我们的将来，戒了，啊？
可可说，嗯，我答应你，为了你，我什么都愿意。
我们还在哭，喜妹在旁边也哭了。我拉喜妹过来。都是我不好，是我对不起她们，就让她们一起把泪流到我的肩上。我没有好好照顾她们，让她们受委屈了。
那时起，我除了工作外，和可可喜妹几乎是形影不离。凌晨时分我都要赶回可可那里陪她。可可毒瘾不深，发作时并没有多少瘾君子的撕裂头痛般的痛苦，她只是对毒品有渴望。可可说那感觉和渴了对着一杯水一样，想喝。仅仅是一杯水的诱惑，所以可可很快就把毒瘾戒了。生活恢复平静的幸福，什么事都没有发生过。
经过了这件事，我更加地珍惜可可，我们的感情来之不易，从在山寨的机缘相遇相识，到我去了厦门，到我们失去联系，再到可可吸毒。出现了这么多的波折，每一次都加深我对可可的感情。其实从我们相爱的那时起我就把可可看得高于我的生命了。