可是有一些很无奈的事情，我发现我大概就是一个平凡庸碌的人。
当初我想努力码字赚钱给自己买一个小窝，不会有人再对我吼着让我从他的家里滚出去，结果呢？
结果我把自己写成腱鞘炎啦，十个手指加手腕，这玩意还没法治疗。我尝试语音码字，却发现根本不行。
这对我来说真的很崩溃。
我这辈子只为自己做过两件事情，不婚以及坚持码字。
我曾不止一次的天真的想象过，若是有一天我年事已高，是否还能执笔？
我也曾恐惧自己好像眼睛瞎了，是真瞎了那种。只要对着电脑一个小时就会完全看不清，怎么做都没用。
好在只是虚惊一场，是电脑辐射造成的。
我的小可爱们啊……
我至今都不会书写爱情，在我的笔下，爱情永远生硬，我也不知道如何去爱一个人，更不知道被爱是何种模样。
情绪的反复痛苦折磨还有我的遭遇会直接影响到我写出来的东西。
这就是为什么先前更新咒回同人那会，你们会觉得读起来很温暖的原因。
也是为什么我的第一篇文读者会越看越生气的原因。
至今我还记得我在第一篇文里表述过，爱一个人是让他自己去受伤去跌倒然后痛哭着爬起来继续往前走，不能帮他不能扶他要让他自己站起来，只要保证他不会死掉就行。
是不是听起来很离谱？
可当初的我竟然一点儿都不觉得奇怪，因为我就是这样被对待的啊……这不是爱吗？
人的一生能有多久呢？
很多年以前我认为一个人应该以自然寿命的终结为计算，可这两年我却觉得也许自己活不了多少年。
活着或者死亡很重要吗？
我知道我这么说对积极向上的人而言其实并不顺耳。
很多读者也许年纪还小，也不一定能够理解我说的一些东西吧。
曾经我也会学着别人说：“你连死亡都不怕了，还怕活着吗？”
后来我才明白，这个世界到底有多吵闹又有多寂寥，死亡并非坏事，就像是人累了需要躺下休息，就像是太吵了想要短暂的安静。
它其实是生命的一种仁慈。
不过不用担啊，我不会真的死掉，因为我没办法离开爱我的人，现在还不是我离开的时候。
即使听起来非常可悲，我能得到的爱只有那么一点儿，像是守着火柴取暖的小女孩。
我讨厌所有说爱我却离开我的人，那对我来说真的很残忍。
有的时候我会想，也许我来人间是来爱别人的，因为我找了那么多年都没有人可以给我足够多的爱。