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去爬山的时候是大晴天，可是天气预报说会下雨，很难让人相信，太阳高照，怎么可能呢？出去的时候还是没有拿衣具，轻松出去多好，这次活动是借学雷锋做好事的名义出去登山的。说要帮忙打扫垃圾的。可是到了哪里，几乎没做什么事。只是在班长捡垃圾的时候拍了几个做作的图片。算是完成任务了，之后大家就忘记了主题，只把心思放在登山上面。走在路上，本来有随手扔东西习惯，这次也克制了，不要违反活动的初衷，只好把垃圾袋弄到自己的口袋里。
鼓山我是第一次爬，大一的时候有几个同学去，我没跟上，觉得那是很累的事情。怕累的我忍受不了来回的奔波。这次去了，感觉很吃力，还没到一半，脚开始发麻了。呼吸也可以不顺畅，冒冷汗。一大堆的反应都出来，只怪自己平时没锻炼，现在只能这样忍受着一步一步往上爬，个个都超过了我，晕，连女生的体力都不如，我赶紧加快了脚步，超过一个又一个，到最后登到最上面，脚几乎动不了。坐在嘹望台，看着鼓山下面的楼房，都那么渺小，冷风吹过，开始发抖。上面的空气真好。
上次的活动还算满意，感觉还不错，出来了，心情也好了许多，果然爬一次收益不少。在上面，每个人都弄了几张相片，景不错，照的时候大家也开心，玩的是开心，可是肚子已经饿了。在上面逗留了几个小时大家都已经透支了，只好下山。下来好轻松，感觉有人在后面推你下来。可是正如预料的一样。下到一半就开始下雨，鬼天气还是这么变态。还好是快到下面才下的，什么都没带，估计要成落汤鸡了。
班长提议大家一起吃个饭，大家都赞成。说吃的大家都不会反对。反正班会还费那么多，去餐厅定了两桌。本来是男女各一桌的，后来有人出叟主意了，说换一个半过去，等下要进行喝酒比赛。这一次大餐，几乎都是被酒灌饱了，吃东西没多久，对桌就开始派人过来通关，大家来来回回，就这样已经个个脸通红。最后有人硬要挑战，都快喝醉了，还是不想停下来，到最后既然一瓶对女生的一小碗，到最后只好经常跑厕所。到最后也有人吐，吐完了肚子空了，继续喝，感觉是个排泄废物的机器，喝的场面很吓人，声音很大。非要把对桌灌醉。到最后谁的目的也没达到，留下一大笔的帐单，喝啤酒花了快一百五。
回去之后躺在电脑桌前睡着了。
个人日记①④
娟，第一次在网络上碰到谈的来的人。可是我们年龄差距很大，一个三五年对人的变化很大，可我感觉她还是那么容易亲近。但现在感觉她不理我了，她打过来的字没有以前那么多，她已经厌烦我了，有人说感情会因为时间而淡忘的，这绝对有可能的，可我是个慢热的人，忘记一件事很难。对我而言，绝对不是时间的问题，而是感情纠缠的问题。俗话说，喜欢一个人可能只要几分钟，可是忘记一个人却要一辈子。我就是这样的人。
但她在线却不理会我的时候，我已经彻底失望了，彻底明白了，自己，一个十足的傻瓜，她叫我小傻瓜一点不假。傻到会因为虚幻的爱而痛苦。再次见证了我不可以接受任何的爱。因为爱的纠葛实在太残忍了。
我承认喜欢一个不现实的人是可笑的，说爱吧，绝对把我当成傻瓜的。可是可笑归可笑。我却因为她这样的离去而不开心过。我发誓以后不再聊天了，不再加不认识的人了，原来我是一个被网络束缚的人，一个靠网络为依托的人。
就在前几年，我看到突然离开的她，对我生命最重要的人离开了，她短暂的生命，爱情就这样纠葛着她，而我却无能为力，我第一次为一个人流泪。在面对多次的死亡威胁，我看到她奋力挣扎的模样。我的心揪心的痛苦。依然印在我脑海的是，医院里那个阴森的画面，她慢慢减弱的心跳。她看我的那个眼神她的一切我已经恨透自己了。现在才知道我那么多的文字来源哪里，是她给我的，是她让我有了感情煎熬的文字。
她的离开让我觉得世界不再有爱，一切的爱对我来说都是无所谓的。如今一个对爱有恨的人，你说可以再相信网络上有爱吗？
但我对娟却不一样。曾经有人和我聊，永远没有这种感觉。我看到她的脸，看到另一个样子的她，我把娟当作她了。我在找她的替代品吗？为什么我不可以放下她？她的离去对我的生命造成了什么样的影响？我开始恨透这样的空间遐想。这种慢不目的的遐想让我头脑里永远有这个画面。有一种死亡恐惧的遐想。
娟留言给我说，她不上这么久，是在躲避我，因为她害怕看到我，说不想和我有感情纠缠，她还说现在很害怕对着电脑笑，笑得越开心之后就越不好受，今天她意外地发给我两张照片，以前连视频都害怕我会拍照，可是现在却主动发照片给我，可是因为网络卡，只收到一张，她说发照片是一种信任。一张穿着裙子的艺术照，她弯着腰，秀着美腿。本该忘记的人又一次重现了。不知道为什么她总是隔几天来一花样，有一种被女人玩弄的感觉。她说对任何感情要拿的起，放的下，我现在都已经改变了，你为什么还要身陷其中呢。
我到底放不下谁？是不真实的她，还是天堂的她，又或是被扭曲心灵产生的错觉。我自己也不知道了。发现自己的心已经死了，死了几万年。
个人日记①⑤
记得还在高中的时候，我奋力去拼搏自己的理想，现在很难想象这几年自己的变化，变得太多，太多，可能是内心受到情感的牵制，我这人有很多不太好的习惯，算是有点洁癖，很容易情绪化，常常因为桌子上东西摆放不整齐而坏了心情，所以我从小就有一个对男孩子来说不太雅观的兴趣，就是整理东西。不管课本也好，衣服也好，都是很认真地折叠。因为看到乱的东西我心里就不怎么好受，可能这也是一个病吧。我爸从小就说我怎么跟女孩子似的。因为我看不惯很乱很杂的东西，所以每次都会帮忙打扫，我爸总是说我没出息。
记得高中的时候，自己会很认真地保存每一份资料，包括考试的，练习的等等一大堆辅导材料。而且我保存东西很有方法，每本书都有棱有角，毫无损坏，很多时候老师都会拿我的笔记和资料做参考。因为我写的字还不错，从小学到高中都是宣传委员，写过大量的黑板书。经过长时间的锻炼，字体很有硬度，写起来也得心应手。可是现在，却很少练习书法，叔叔是小学的语文老师，字写的很棒，当地的人过春节都找他写春联，他毛笔字更擅长，可惜对这些我懂得不是很多。记得小时候，我模仿过他写字，一直觉得自己模仿的能力很强，特别是临摹字体方面。可惜最后学到的也是皮毛。大学了几乎很少动笔，写东西都是用电脑，几乎没真正碰过纸张。上大学很经常不带笔上课。渐渐地，网络时代的到来也让自己失去很多东西。
学习了十几年，可以说课本就数不胜数。对一个相当爱书的人来说这些东西或许有点价值，可是到最后我的决定让自己很意外，我把全部的课本都卖了，四毛五一斤，多讨价些钱人家都不肯，并不是为了一点钱。只是想释放某些东西，很奇怪，自己做每件事都有目的，在卖的时候，很舍不得，对着自己做过的大量的习题，试卷满是鲜血的文字，曾经陪我走过日日夜夜的岁月。就这么卖掉似乎很不值得。学文科的，本还想保留一些历史地理之类的书籍，有空也翻翻，可是后来也没留下，全抛掉了。十几年的书籍就这么没了。感觉心里空荡荡的。
连同姐姐的初中课本一起卖掉
留在家里的时候常常会一个人彷徨，不是因为我自闭。我喜欢走在家中的每个角落，就算有事没事，都喜欢上上下下，来来回回，漫不目的地走着。看着墙壁上贴的报纸已经发黄，岁月就这么消逝着，曾经的岁月已不在了。而我的回忆还在
我跟爸爸说，我要去见见她，因为她的离去让我失去了整个精神支柱。因为我一直觉得她没有离开，可现实就在眼前，我无法去回避。爸爸总是说人去了，又有必要再去想吗？我不知道他心里怎么想的，但至少对我而言，我在承受着某些东西。某些压力。不是家庭所给的，也不是自己所给的，而是灵魂以外的东西所给，是在我静下心里老天对我的惩罚。是在我静静想东西的时候上天对我的诅咒。
仿佛自己被恶魔围绕着，一刻都没有解脱。我的思绪还停留在过去。