而我站在阿雅旁边一句话也没有说，当时我又拉住了林阳的手，动作比情侣还要亲密（也许是我心里害怕，看到一个幼小的生命在我面前消失）这次他没有骂我同性恋，而是把我的手握得更紧。我知道他也很伤心。因为我看到他的眼睛一直盯着躺在妈妈怀里的玲玲，他双眼里有了泪珠。
第二十九章 第一次约李素 梦回家园（1）
大约过了十分钟，邻居也都散开了，但是阿雅姐还是坐在地上，满脸都是泪水。口里还是不断地叫着玲玲的名字，在旁傻愣着发呆的我也不知道要怎么帮才好，当时我的心情很乱，我的手一直把林阳的手扯得紧紧的，这个时候我感觉到林阳的手在颤抖，我不知道是我在动还是他在动，我想我们当时的心情一样吧。我看着阿雅，看着她瘫在地上，脸色全变了，第一次在滑冰场看到的和现在的差太多了，上一次她高贵，成熟，妩媚；这一次她憔悴，悲观，绝望；我知道这件事对她的打击太大了，我知道她当时的心情和感受。失去亲人，失去的不仅是肉体上的伤害也是灵魂和心灵的伤害。
这时候阿雅的丈夫用头一直撞在地上，看得出他很后悔自己的所做所为，他跪着，用他的双膝挪动过来，要过来拉阿雅。
“阿雅，我们进去吧，我知道这都是我的错，我现在真得好后悔，要是还有机会我愿意好好补偿你。”他拉着她，她却一动不动，神情恍惚，失魂落魄的。
“你给我滚，我不想再看到你，现在说什么我都不想听了，为什么你要这样对我和玲玲，我只想和玲玲在一起好好过我想要的日子。”她有开始激动起来，但是这个时候她已经由悲伤转化为愤怒。
“给我一个机会，好吗？我们可以重新来，只要我们还能和以前一样”话还没说完了就被阿雅打断了。
“不可能了，我们之间没什么好说的，你走吧，我希望你以后不要来找我了。”
说完她要站起来，但是她现在身上用不上一点力气，刚用力就马上倒下了，我想是她刚才太伤心了，现在已经没有太多的体力支撑着她，她的丈夫要过去扶他，被她一手推开了，但是推开他的一瞬间好像她又有了力气。我看得出她对他的怨恨很深。
他慢慢站了起来，知道这已经是无法挽回的事实了，他开始认命了。他没有捡起地上的钱，也许他知道这对他已经不重要了。他慢慢消失在混乱的人群中，在他离开的第十秒阿雅转过头看他，我不知道她在期待什么，也许她真的很需要人保护吧！对一个刚刚失去孩子的人这种心情是无比的心痛。
第二十九章 第一次约李素 梦回家园（2）
我也曾经经历过失去亲人的伤痛，我清楚得记得那是上初中三年级，我正在为中考做最后的冲刺。当时我正在上物理课，我哥哥冲到教室，叫我出去说奶奶去世了，当时我听到这个消息我人都呆了，但是我当时没有哭出来，我装作很坚强的样子；我随便收拾东西就和哥哥回去了（当时我为了争取考上好的高中，我住在学校里，希望能够抓紧时间学习），其实我的家到学校也不是很远，只要快的话几分钟就可以到了，但是那个时候我觉得我回去的时间好长，甚至觉得有好几个小时；在路上我和哥哥一句话都没说。不知道是不是因为我和我哥哥感情不和的原因，平时我也很少和他说过话，或许是因为我们没有血缘关系吧，他是我爸爸从别人家领养过来的；刚领回来的时候他还很小，当时我还没出生，本来他还是跟着他老家的姓氏，后来我降生了，爸爸给我们俩取了好名字，他叫黄欣，我叫黄荣；当时我问爸爸为什么取这个名字，他说希望我和我哥哥好好相处，希望欣欣向荣，我知道了爸爸的意思，他是要哥哥能够好好地照顾着我，因为我还小。但是不知道为什么我和他之间有一种隔膜，我们很少交流。
快到家的时候，他开口了，“弟弟，你不要再逞强了，要哭就哭出来吧，我知道你一直很坚强，但是你千万要记住，不要把悲伤放在心上，这样只会增加你的痛苦。”说着他拉着我。我就这样被他牵着一直到了家里。
回到了家，亲人都已经在大厅了，他们已经泪流满面，我站在大厅的中间看到了奶奶的遗照，她面容依旧是那样的慈祥，那样的清晰，我一动不动的，眼泪不知不觉地涌出来。我开始回想关于她的一切，1918年出生的她经历过中国最苦难的日子，她经常在我们吃饭的时候提着她所经历的一切，她的丈夫，我的爷爷（这一句在你们眼里也许是多余的，但是对我却是不同的，我没有机会叫他爷爷，这是我第一次这样说，因为我没有机会），很早就去世了，我出生的时候他已经离开我们了，我爸爸常常对我说，“你爷爷他人脾气很好，对你奶奶也很好，他的早逝也是我们这些做儿子最伤心的。”奶奶一共养了七个孩子，一个女的，六个男的，后来有一个（我的二伯）也入赘到别家去了（当时家里的经济状况不好，只好这样，据爸爸回忆，当时也是不忍心这样做的，送二哥走的时候，他没有任何的怨言，离开时，全家抱在一起哭了很久），当时全家的人都住在一起，一起奋斗，一起拼搏。
奶奶给我印象最深的就是她懂的珍惜来之不易的生活，每次我吃完饭以后都会留下很多米粒在碗里，她都会叫我把饭吃干净，她说这是福气，我不知道她的意思，也许我没有经历像她那样的年代吧。到后来她开始变得唠唠叨叨，我们一吃饭她就会讲以前的事，我开始厌烦了，她的一个故事讲了好几十遍都不会停。到现在想想觉得奶奶说的很对，我们这一代是缺少很多东西，缺少很多做人最基本的品德。我不知道为什么她总是对以前的事记得那么清楚，但是对眼前刚做过不到十分钟的事她却忘得一干二净，到后来我才知道这是人到老年都会有的症状。
到后来奶奶的病症越来越多，最后她中风了，全家人都轮流照顾着她，到最后她还是安静地离开了我们，爸爸在奶奶离开我们的那个晚上对我说，“荣荣，你不要难过了，奶奶这是去天堂享福了，她走的时候没有一点痛苦。”
（以上这段是为了纪念我的奶奶，我希望她能在天堂好好活着，毕竟在她的一生中受过太多的苦！也许作为你的孙子，我不可能光宗耀祖，但是我一定会深深记得你对生活的态度，我会好好珍惜眼前来之不易的生活）
第二十九章 第一次约李素 梦回家园（3）
“黄荣，你在想什么这么入迷呀！帮忙扶一下阿雅。”林阳拉一下我的手臂，我开始回神了。
看林阳扶着阿雅我也过去帮忙，当时天色已经很晚了，我们扶阿雅到里面休息。
“阿雅姐，你还好吧，你也不要想太多了，我知道你现在的心情一定很难过，但是你还是要注意你的身体。”扶阿雅到位置的时候我的手已经离开了她，但是林阳还是一直牵着她的手，也许他看到今天的阿雅需要人照顾和安慰。
“不好意思了，今天让你们看笑话了；但是今天（手捂着鼻子又开始哭泣）发生了太多事，我没有想到会发生这种事，现在我只想一个人好好地静一静，这样我就不会想太多了。”
我看着她，她痛苦的表情，要是我的话我不知道要怎么办，她说静一静就不想会太多，我永远达不到这个境界的（或许她也在说谎吧，难道一个人静下来的时候就不会想吗？），静下来的时候我会想得很多，很多和事情本来不相关的，我知道我这个人太会幻想了，一直有这个癖好（至少现在看来这也许我写作动力的真正来源）。静下来的时候我喜欢望着窗外，看着天空，想着一切，想我的人生，设计我的未来（就你这穷酸样，还可能有好的未来吗？——自我打击的话），或许有这种举动的人不是我这个年龄段该有的。后来我思考我为什么会变得如此多愁善感，变得如此会思考问题，都是我姐姐的缘故；我一直不敢涉及关于她和她的一切，我怕我文章写到她的时候我会落泪，我怕我会再次伤痛到自己，我不希望自己变成那样，所以写到和她有关的时候我都是以一些小东西代过去，比如相片之类。我也很害怕别人看穿我的心灵，也许你们看到的我只是一个“遍体鳞伤”的我。或许我的这些想法应该是在20年后才会出现的，后来我开始相信思维有这种力量，有这种能力（学过唯物论和辩证法，知道这是不可能的，也是不存在的——看来我的政治白学了，在这?