>眼睛里最后的摄影作品，最后的就是最美最让人难以释怀的。我发现我已经喜欢上了你，喜欢是一种莫名其妙的感觉。
我望着28路车的背影，仿佛有一种美好的回忆在悄悄远去。填补我脑中空白的却是无穷无尽的伤感。“咳！这伤感来的有些突然，有些莫名其妙！”这该死的阿颠。
我拆开你给我的那片纸夹，纸夹上是一片映山红花开满的山冈。当我拆开后，我的表情又凝固在惊谔里。里面夹着的分明就是你黄昏时候戴的蓝色面纱，叠的方方整整。那片面纱上分明还留有你当时的欢笑和无限的神秘！不知不觉，我的眼眶已经盈满了泪水。我知道的我的思想在无意中驾驭了我的泪水，是一阵幸福的激动。我的思想开始轻舔起面纱上的余香。我突然看见卡片上分明写着：“学木来，这名字好怪！”。。。。。。。
定稿于朝晖人民医院
学木来
2006。08。04
第四章
雨蓝
（四）
我拖着思绪万千的身体，来到我同学阿眠的医院宿舍。他给我泡了包面、留下半只烤鸭、寒暄几句，上他的夜班去了。我却茶饭不思的抱着吉他躺在床上，胡乱的拨弄起琴弦，弦音里分明有种失恋的感觉在房间里徐徐回响…。
那一夜，我同学没有功夫与我叙旧，他现在是个皮肤科医生，为人和善，是我大学里的同党（死党）。
（自从半年前我还主动打过一次电话到他医院内科病房里去之后，都是他偶尔打电话给我。我离开医院后就一直没有和他再有过联系。他也似乎不知道我已经离开了医院。）他留下我爱吃的食物之后，一直在兢兢业业的上他的班。而我却躺在我同学的床上发生了我人生当中的第不知道第几次失眠。泡面在纸碗里仿佛越来越满，喷香的烤鸭因长时间得不到人的眷顾，黯然失香。
当这一夜完全不属于我的时候，我困倒在我的梦里，梦更像是个白日梦。
当我醒来的时候，我同学阿棉在顾自玩他的电脑，他第二天休息（周六），结果都搭在了我身上。我迷糊地睁开双眼，头一句问的话是“阿棉，现在几点了？”，阿眠回过头来：“你醒了，现在下午13点。走，你快去洗刷一下，我们呆会儿去吃饭！”我看见他帮我准备的盥洗用具，重新温起了我们当年的友谊……。
我来到盥洗室，发现我的胡子长了不少，仿佛这是昨晚那个辛苦坎坷的梦，唯一给我留下的财富。我洗刷后，顺便洗了个澡，把自己洗得像个人，然后找身同学的衣服换上，同同学吃饭去了。
来到饭店，同学照例点了我最爱吃的红烧门腔，酸菜鱼，雪莱鱼籽，其它的我不管了，完了以后要了两瓶雪花啤酒。我们一边吃，一边聊开了。阿眠终于开始仔细问我：“都几个月联系不上你了，当时就打你电话，说是关机，最后就是停机。后来我就急的往你医院挂电话，结果才知道，你小子早拍屁股走人了。”他说完后有些气呼呼的样子。我说：“现在都挂机了。手机也不知道扔哪了。可能前段时间，在网吧落下了，之后也没去找。”阿眠继续问我：“到底是什么原因啊！不得志吗！我当初不是比你还不如吗？要不是你那时那么的劝我，给我以鼓励和支持，我能…。”“别再说了，好吗？一言难尽啊！”我打断了阿棉的追忆和苦问。阿眠理解而现实的说：“那好！那你现在怎么打算？你总得找份糊口的活吧！”我说：“是啊！我是得去找份吃饭的活了！”“你医疗器械做不做？我有这种公司的名片，要么我帮你联系一下。”阿眠关切的为我出谋划策。我说：“再说吧！那种像狗一样的生活，过起来像只畜生。”“那你怎么办，去讨饭吗？”阿眠想用质问的语气打散我的萎靡。我却很不要好的回了句：“我可以吗？”阿眠开始不耐烦了说：“得得得，先喝酒，先喝酒。”
饭吃好后，我在同学房间里上了会网，而同学在隔壁洗他的衣服，晚上，我们把晚饭例行公事了之后觉得时间还早，就到南山路一带去逛街了。我同学对我说：“你啊！你先在我这儿住几天，我去看看我们医院还缺不缺人。”我连忙辜负他的好意说：“医院我是不想再呆了！实在没劲！”（其实我是不想给他添麻烦）阿眠追问：“那你到底想做什么？老兄！”我答：“我想做的事，看来要来生才能去做了。”“你就知道写写写，唱唱唱，你就不能醒醒吗？人家学这个的都混不了饭吃，你倒好，在医院好好的不呆，一走了之。你父母还不知道吧！要是知道还不把他们气死！”我对我同学的话丝毫听不进去，反而想到了你。我想你这会又在哪呢？该不会让你姑妈押解回了万松书院了吧！我长叹一口气，哎……。表示了我的爱莫能助，我们其实也就萍水相逢，我也不要去在意了，我这样自欺欺人的宽慰自己。那一夜话题尽围绕着我展开，我也忽略了问阿眠最近到底怎么样？只知道他现在已经在皮肤科工作了。也许一个失意的人是自私的，而这种自私却会得到人的原谅。
很快我在我同学那里度过了一天又一天，他倒没有嫌我白吃了一天又一天，我们的友谊约不会因为几顿饭而变质。但是我也不是个死皮赖脸和安于寄人篱下的人，也只是我这样的个性，才促使我先弄份工作糊湖口先！阿眠有他自己的工作，也实在顾及不了我太多。
可是工作还是比较难找的，我好像改不了高不成低不就的毛病，而且最讨厌的就是被束缚。
一天又一天下来，我好像没有把自己安置出去。直到有一天，白天的日子已黯然离去，我在人才市场，仿佛已经成了那里的“管理员”而不是去找工作的。那天晚上，我拿着同学给我花剩的钱随便弄了些吃的。心想：回去同学也正好上夜班，所以就一个人在杭城逛开了。我沿街徒走，时而在天桥上停留，时而在黑暗处叹息。仿佛只有蚊子愿意和我交朋友，也愿意和我厮守。
我逛入一条地下走廊，突然那里准备了一首歌，正在为我的不期而至，唱响…。我自作多情的这么想：
“天边夕阳，再次映上，我的脸庞，再次影着我那不安的心，在茫茫人海中，你是我的女人，这思念它如刀让我伤痛，总是在梦里，我看到你孤独的双眼，我的心………。。”
我在那个吉他弹唱者面前，稍做停留，歌声勾起了我的思乡情怀，印证了我作为一个浪子的无助与伤感。
一个浪子的穷困，让我及时的让从纠缠我的思乡之愁的歌声里解脱出来，可是我仍然无法解脱穷困。经济上的穷困，情感上的穷困，此时我想到了你，你此时又在做什么呢？是被你姑妈押解回家了呢？还是被你父母御驾亲征了回去？可是那又同我有什么关系呢？没关系吗？我反复的扪心自问。其实我是想有关系的，可是我能帮得了你什么呢？我尚且帮不了自己。我又想到了你的面纱你的名字（一个迷一样的答案）此时你的面纱连同你那张卡片正在我毫无钱财可言的上衣内袋里。可是你为什么要戴面纱呢？我第一次对这个问题产生真正的困惑。