当我的母亲，看到姨妈对于父亲那幅羡媚表情时，心中似乎有了一种复仇般的快意。那个总是摆出一幅轻蔑表情的高高在上的姨妈，竟然对这个男人如此低三下四。我的母亲，于是就在这样的心理之下，在明知道自己不会喜欢这个男人，在清楚我的父亲曾经有过一次失败婚姻的情况之下，还是将自己如此轻率的嫁了出去。
我曾经问过母亲，是否有过真正爱上的男人。母亲总是沉默。在我数次的追问过后，母亲终于告诉了我那个农村的小伙子。一个健康的、朴实的、善良的男人，是一个母亲喜欢的男人，只是因为他并非出身城市，而被命运拒绝。对此我是无法理解的。那个到现在还一直惦记着母亲的男人，在我看来，一定不会让她过得像现在这样凄惨。可是母亲只是说，如果答应了他，就一辈子在农村，永无出头之日了。
在那个时候，母亲的许多想法在我看来都是荒谬可笑的。但是走到现在，已明白世事险恶的我，便不再这样认为了。那个永远都灰头土脸的田地之中，那个永远不把女人当人看的环境之下，我的母亲，还有那位善良的姑娘边淑静，最大的梦想都是进入到那个繁华城市当中，从此远离黄土，脱胎换骨。只是她们选择的路途竟然都是某一个结过婚的失败男人。两个花朵般的姑娘，就以这样的方式，踏进了并非如她们所想像的城市大门。
我的父亲并没有为母亲举办一个盛大的婚礼，倒是母亲将自己的嫁妆全部给了父亲远在家乡的穷困双亲。边淑静在母亲结婚一年之后终于来到城里，她的丈夫甚至在家乡还有一个痴呆儿子。我想在她们见面的时候可能已经是有苦说不出了。但是已经没有什么办法了。改变总是要付出代价，不论是何种转变，总是要人们付出些什么。等到发现得不偿失的时候，一切却都已经无可挽回。
婚后的母亲户口还没有转入城里，所以为了工资还是回到姨妈家里继续下地干活。我的父亲很少来看她，用母亲的话说，每来一回就是丢人现眼一回。我那瘦得直不起腰来的父亲，穿着不合时宜的紧身衣裤，把头发梳得铮亮，和姨妈的朋友们开各式各样的粗俗玩笑，对村子里的漂亮姑娘挤眉弄眼。与此相对的是，每当母亲回家的时候总能看到一群陌生人聚集在家中，打着地铺吃着大餐，再由父亲小丑般的挨个敬酒。
父亲说这些都是他的朋友，母亲尽然不信也没有办法。母亲喜欢整洁干净，但是父亲总是能把家里搞得乌烟瘴气。为此他们的争吵从未间断。等到母亲有了身孕的时候父亲的第一反应就是不准生，于是我的母亲，偷偷跑回姨妈家里一边下田一边暗暗的孕育着一个不被接受的生命。所以当母亲生产的时候，我的父亲，或许是作为他惩罚的方式，一直失踪不来医院。我的母亲，在经历了痛不欲生的生产过程之后，竟然连一个喂饭的人都没有。我的被疼痛与饥饿折磨得几乎失去知觉的母亲，被旁边一位孕妇的母亲所怜悯，给我的母亲喂了一碗鸡蛋羹。
只是我那可怜的母亲却宁愿就此昏迷。一个病房之内的新妈妈们无一不被小心呵护百般照顾，只有我的瘦小的母亲，没有一个人围在床前。一些丈夫们会以奇怪的目光扫过母亲的床位，仿佛我的母亲所生的是见不得光的孩子。我相信，母亲对于父亲那无尽的憎恨，就是从这个时候开始的。
直到晚上，我的嬉皮士父亲，才一晃一晃不紧不慢的来到床前。他对我的母亲做出视而不见的神态，对别的孕妇嘘寒问暖。母亲受不了这样的侮辱，眼泪瞬时就掉下来了。我那不务正业的父亲这时才冷静的来到床前告诉我那刚刚摆脱生产痛楚的母亲，他与前妻已经有了两男一女，再生的话可能会被告作超生。
我的母亲在那一瞬间是什么都不相信的，因为这样的事情来得实在有些太过突然。直到父亲的前妻找上门来还带着三个孩子，问我的父亲索要抚养费，我的母亲才回过神来，随即以无限空洞而恐慌的眼睛，看着与哥哥姐姐们站在一起的好奇的我。或许在那个时候，她也有所预知了我会带来的灾难。只是一个年龄太过幼小的孩子，是什么都察觉不出来的。
当父亲拒绝支付抚养费之后，那个漂亮强悍的女人开始了她的上告过程，最终将母亲与父亲告成违法超生。我的父亲，在上班途中，被人告知自己已被单位开除并永不录用，就在瞬间之内，他的眼睛完全瞎掉，什么都看不见，什么都摸不到，所有的恶意嘲笑所有的闲谈围观对他来说，都已经全部无关紧要了。
青光眼。虽然过后又恢复了一些，但是父亲的视力还是受到很大的损伤。医生是做不成了。我的父亲，在小时候就努力异常的，在文革之后第一年考上大学的父亲，因为我的降临，而丧失了他实现理想的所有能力。
在我上高中的时候曾经这样问过我的父亲，是否怨恨因为我的到来而失去了一切。我的父亲只是用他那浑浊的眼睛看向我的方向，平静地说你这想法太怪，怎么会怨到你头上。说完之后他就转过头去继续把脸贴在电视上，努力瞪大眼睛，看着一场正在进行的羽毛球比赛。我不知道该怎样形容自己的心情。只是我知道，我永远不可能怨恨自己的父亲，尽管他带来了这么多的无可挽回，尽管他毁掉了我母亲的一生，我还是无法将怨恨与他联系在一起。
因为我欠得太多，我已经没有了去恨的权利。
八 迷 之十五
我不知道应该怎样去面对父亲母亲共同为我设定的背景。我不知道自己究竟能否原谅它所带给我的所有嘲弄与伤害。它只让我过早的明白，很多事情 ，我并没有选择的权利。我所能够做的，只能是平静接受。
就是这样。
我的父亲在经过多方交涉之后保住了工作，变成了太平间的看守人。我的母亲，在她的城市梦未完成之前，再一次被现实推进意想不到的深渊之中。自此，我的母亲彻底不愿回家面对半瞎的父亲，自愿回到姨妈家里，继续带着我沉默往返于各式各样的乡间小路。
偶尔的一次回家，母亲发现了我那笑嘻嘻的父亲，在家里竟然养了另外一个女人。我的母亲，我的户口还没有转进城市的无依母亲，在现实面前，无可奈何的选择了忍气吞声。尽管父亲向母亲假惺惺的忏悔了一段时间，母亲的怒气还是没有显现出来。
我知道，这让父亲恐惧。如果母亲简单的爆发出来大吵大闹，反而会令他多少放下心来。我的母亲似乎在那个时候，已经将忍受当作是一种必修的功课，对于父亲这样的男人，她实在是没有去希望去憧憬的欲望。对于父亲的所作所为，母亲除了厌恶之外更多的是憎恨，仿佛这个男人不是他的丈夫而只是一个他看不惯的邻居，一个与她生活习惯完全不同的陌生人，一个只会招致憎恨的不同路的人。
基于这样的理由，我的母亲，在一开始的时候并没有大哭大闹。是因为她对于我的父亲，从一开始，就没有过喜爱之情。以至于到后来离婚之后，她对着独自抚养的女儿，否认了这个男人的血脉。仿佛这个女儿真的是由她一人所生，没有其他任何人的参与，没有任何不该有的杂质，是一个完全属于她的生命，一个她的精神支柱，一个应该完全服从于她的精神傀儡。
我那亲爱的父亲，对于她这样的说法，其实是求之不得的。因为他从来就不想抚养这个孩子。他从来就不想抚养自己的任何一个孩子。所以我的哥哥姐姐们，对于这个现已年迈的父亲，不是没有感情，就是只有单纯的憎恨。因为他从不尽义务，因为他将我们各自的母亲推入不同类型的深渊之中。
只是他在我的面前却总是如此和善，以至于我对他从未有过憎恨之情。在我搀着已经完全瞎掉的年迈父亲出来散步的时候，他为了小时候唯一一次的动手打我后悔不已。但是他那浑浊的眼泪，并没有能够让我产生多大的感激。因为一直以来，我都非常明白，我的父亲，在我很小的时候就以溺爱的形式，推掉了他抚养的责任。他从不会训我或打我，想要什么他都会买给我，每天早上骑着二八车子带着我跑去喝豆腐脑而不管我是否会迟到。在多数时候他是不管我的，在他眼里，我就是一个用来找乐子的小玩具。
但是现在他已年迈，玩不动了也玩不起了，他就想起了自己的这些孩子们。他不断地给他们打电话，甚至用个讨好的语气向我的大哥拜年。而我那亲爱的大哥，只用一句客气的逐客令回答了瞎眼老人的问候。他用他那上海男人般的温柔而彬彬有礼的语气问我那拿着话筒微微发抖的父亲，请问您还有什么事吗。
我帮父亲挂掉了电话。父亲没有多说什么。我那瘦骨嶙峋的瞎眼父亲，终于开始悔恨了自己年轻时所做过的一切。只是当我真正面对着这个在凶狠寒风之中瑟瑟发抖的老人时，我怎么能够恨得起来。不论在他年轻时候都做过些什么，在这?