>正在羡慕这些大学老师的时候，我及时地遇到了一个傻逼。
那天，我去一个高校回二期款，走得晚了就顺便在那个学校食堂吃晚饭。这时，坐在我对面的人问我“孜然羊肉”是在哪打的，我告诉了他。然后他就非常热情地同我说话。说他是这个学校的老师，我听了很感兴趣。这个学校还是不错的，不然怎么能从上边骗来十几个亿呢？
这个家伙长了双小猪眯眼，穿着一件化纤方领夹克衫，头发是老土的“转头”，就是有人用手插进头发里从左向右或从右向左（依各人习惯而定）一抿的那种发式。这个动作一般农民不会做，时髦健康的年轻人不会做。只有发了酸的、自以为是的县城小职员喜欢做。
几句话我就知道了他的大概。王建国，男，三十五岁，安徽蚌埠人。清华本科，清华博士，清华老师，刚从清华来这个学校。听到这，我肃然起敬。清华在我心中可是一个令人向往的地方呀。清华给人印象很好，很踏实的感觉，不像北大那么烧包。这是我头一次接触清华的人，我急于想知道一个清华的老师对事物的高明看法。
我问他为什么从清华来这个学校，他说这个学校答应给他一套房子，来了才发现房子不是在校园里，而是在西三旗。中国的大学就那样，学校里面一半是学习区，一半是家属区，总有多得是的老头、老太太、小孩在校园闲逛，沆瀣一气，很不清爽。不知何时才能像外国那样，学校就是学校，可不是让人吃喝拉撒、养老送终的社区。大家都在拼命往学校里挤，终于挤不下了，挪到西三旗了。
他说他是被请来的，说这话的时候满是优越感。我还知道他现在意欲取得一个实验室主任的位子，还知道他离了婚，和小时候学习有多好，以及回安徽老家时曾有县长陪同过……总而言之，他自我感觉不错。
他对我发生了莫大的兴趣，因为他发现我懂得比他多，从他老家的穷到官本位到这个学校的腐败再到他的实验室主任问题。纠缠他多天的实验室主任问题被我一句话就问住了。我问他：“你给请你来的那位校领导送礼了吗？”
他愣住了，两只猪眯眼在镜片后闪闪发光。我觉得这个人可真傻，三十五岁的人了，还不懂规则。
不过我又想，也许他在别的方面很高明呢，比如对自然科学、哲学、美学、人类本身的认识。毕竟他是一个清华人呀！我总是对陌生的人做出最美好的期待。
他说话的时候经常会做出一些很妩媚的神情和忸怩的手势，让我想起《围城》里的一段关于老男人有小女儿态的描写。后来我在《编辑部的故事里》看到了张国立客串一傻逼征婚青年的表演，简直与他如出一辙。因而非常佩服张国立的演技并没来由地开始讨厌张国立，下意识里我可能把张国立当成了王建国。
还有，他在大声说话的时候把他嘴里的饭菜喷到我的食品盘上了，让我觉得很恶心。不过，我很快就宽容了，毕竟他是清华的呀。这是我们头一次谈话，我想了解清华人有哪些高明的想法。时间短，话题俗，没听出来，当时我还这么想。
一头大妞在北京29
我曾打着友谊的幌子摸过林元的胸肌。当时他正在锻炼身体，双手轮番举哑铃，汗流浃背。我推门而进，一下子看呆。“哇！施瓦辛格！”摸了一下他的胸肌，“噫！好大呀！”嘴角下咧，做出不可思议的表情。他的胸肌真好，用劲的时候腹部上也绷出了四块腹肌，这样的身体如果搂进怀里，辣手摧花一番，得爽死啊。
林元给我带来了不少弊端。自从与他交往之后，我对男人相貌的要求就越来越高，长相一般的根本就看不到眼里。好几次上网都找好了“祛斑霜”，见了面顿时性欲全消。雀斑一直在脸上挂着，再摸几下胸肌也不能补偿我的损失。
最懊恼的是有一次与一个叫“北京帅哥”的人见面，在网上我问了又问他是不是真的很帅，他一个劲地说自己好看，还说别人都说自己长得帅。我觉得配起这个名字人想来总还不至于长得太差，就约好了出来见面。他是北京机械工程学院的，学生们简称为“北机院”。故意说快，让你听成“北妓院”。那个学校我去过，傻有钱，从门口到教学楼整齐地排着各种好车。由于学校不大，建校时间不长，没有什么大树与古老建筑让他们大动工程，他们就只好把建设热情都宣泄在了校园里那块绿草坪上。所以每次去都见有人在那块草坪大动干戈，铺上，卷起，再铺上，再卷起；排成太极形，排成椭圆形，排成不规则图形。我想起网上有人回帖：“楼主来了，一群大雁往南飞，一会排成个‘S’字，一会排成个‘B’字，啊，SB来了！”我想这个帖子一定原产于这个学校，灵感则来自于那块绿草坪。
那个“北京帅哥”对我约他在麦当劳见面颇有微词，让我在他们学校门口等他，放屁！我还得到他们学校卖东西呢。我说你爱来不来，他又在电话里说：“我不习惯上麦当劳那种地方。”妈的！麦当劳什么破地方？洋快餐！还真有人拿那当高级场所了。我越来越直觉这个人可能不是什么“北京帅哥”，可能是哪个贫困省性压抑的“大土憋”。等见了面，“猛可里抬头觑，觑多时认得，险把我胸膛气破！”
那个“北京帅哥”，不仅是一个“大土憋”，长得简直让人都想揍他。就这样的人，就这样一个连上麦当劳都不敢的丑鬼，还要在网上找一夜情！就在宿舍里DIY得了吧，还出来冒充什么“北京帅哥”。
我对他说：“今天才知道什么叫帅哥！”转身就走了。想起周星驰那句话，“靠！出来混有点儿专业精神好不好！”
为了掩盖我的谗相，我又摸了摸林元的肱二头肌。一般来说，这块肌肉摸起来不太让人发窘，因为它离生殖器最远。按这种方法排列，腹肌摸起来最暧昧，事实也如此。有一天我的确摸了林元的腹肌，这一摸，让我后悔了一辈子。
那天，我只待了一会儿，走时对他大喊：“施瓦辛格，我崇拜你！”
“继续崇拜！”这个家伙目视前方平静地回答。同我交往后，他也变得很不正经。
一头大妞在北京30
我希望天气再冷一点儿，最好下大雪，这样我就可以穿我那件黑色的羊驼大衣了。这件大衣是我曾经生活还算富有的惟一证据。那时，我瞎猫碰死耗子当上了片区经理，还算有点儿权力，经销商时不时地贿赂我点儿东西，就是希望我能替他从厂子里要一点儿“政策”。“政策”是我们厂的说法，就是给经销商一些市场费用，返点儿如此之类的好处。用“政策”来形容它就显得大而无当，俨然自己是可以提出“一对夫妻只生一个孩”的政府。那些经销商每到一次厂部就被训一次，后来也习惯了这种称呼，经常管我要“政策”，就好像我让他们少生了娃似的。
这个羊驼大衣是我为经销商要来了“政策”后客户送的。我替他要了一个“上打下”的政策，就是“一批货压一批货，头批结清要下批”，相当于客户总是无偿占用我们一批货。这个客户当天就给我送来了这件大衣，并说“型号”不行可以回去换。
我佩服那个客户的眼力，那个羊驼大衣样式是宽松的。我穿上它，头上带了一顶黑色针织帽，很像一个日本的女孩，非常好看。尽管我非常讨厌小日本，但不妨碍我喜欢这件大衣。当时想这个客户以后一定能飞黄腾达，就凭他送人礼物的技巧。后来果然如此，他成了一个走大货的倒爷，就是什么货都从他这儿走，有时就是平出平进，不为赚钱就为赚名声。瞅准机会，找一个合适产品一囤，一倒手就够别人赚一辈子的。这个人小学文化出身，是我见到过的最传奇的民间人物。最令人意想不到的是有一次他说出“在谁谁麾下”的话，竟能准确地把“麾”读成“灰”而没有读成“毛”。
现在这个大衣是我在冬季里惟一一件体面的衣服，冬天的衣服太贵我一直舍不得买。每天穿着鼓鼓的羽绒服，好像那个“米其林轮胎”人。所以我建议女孩找男朋友最好冬天找，一下子就可以看出他的家底。冬天的北京黑压压一片，说明大家的家底都不怎么样。
穿上“米其林轮胎”倒与我现在的职位很配，一副踏踏实实做事的模样。
我舍不得花钱是因为我要攒点儿钱寄回家。我们老家的女人在对家的贡献这点上，恐怕在全中国都算得上第一。最大的特点就是时刻想着家，在外面千辛万苦挣来点儿钱，就想着寄回家给兄弟姐妹花，常常一个家族的顶梁柱只是一个能干的女儿。
这个传统与时俱进，到现在就变成了女人出去当小姐挣钱给家里造房子，供哥弟念书。这样的女人回来后，居然还能嫁出去。哪天日子过得不行了，又出去替丈夫卖淫。所以我们那儿现在的特产已经不是大米而是小姐了。从这一点上，我很瞧不起我们那儿的男性，常常身体健壮、穿着得体，却是一些不折不扣的乌龟。
我同家乡的女人们一样，能在往家寄钱这件事上找到乐趣。我愿意相信我老爸看到这些钱时是高兴的，一定以为他女儿在北京混得不错。小农！小农！
钱寄出去后，我的生活就拮据多了。这种房子原先没有暖气，现在这个单薄的暖气片还是房东自己装的，根本就是一个摆设，屋子里面很冷。
我本来想买一个海绵垫子，又舍不得，大钟寺买来的棉被质量很差，被我蹬了几下竟然滚球了，就是里面的棉絮都滚成一个个小团团。后来，我把它拆下来才发现里面根本就不是棉絮，好像是工业用棉。大钟寺那个鬼地方，我一辈子也不想再上那里买东西。
这也没什么吃惊的，中国人呀，假冒伪劣算什么呀！每次看《一周质量报告》我就想，等我死后，尸体可能都不会腐烂，因为里面敌敌畏、福尔马林、明矾、工业盐等应有尽有，并且发现心脏是钢的，因为百炼成钢，由此可以研究一种新的保尸不腐的方法叫“钢乃伊”。
因为我还不是“钢乃伊”，所以我冻病了。在那个平房的小床上躺了三天，浑身发冷，又大汗不止，烧得迷迷糊糊、轻飘飘的。我以为我可能要病死了，但后来又好了。一直是曲扬照顾我，给我买药，替我晾干被汗水弄湿的被子，同我说话安慰我。
后来，我流产的时候她也是这样照顾我的，以至于她在我心中的记忆被固定成这个形象——就是替我拿水喂药的形象。
她死后，梦中几次梦见她，都是她坐在我的床前，替我拿水喂药。梦中我同她说：“曲扬，你没死呀！太好了！你不是死了吗？”她一直不答，醒来又一身冷汗。
一头大妞在北京31
我们忽然忙起来了，因为年底各个学校开始立项。我们拼命地到处游说，希望他们明年能上我们的项目。