52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归！
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监‘，我们给再他按个‘甲基吧‘。”
75、秃驴，敢跟贫道抢师太？
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉！
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人！
91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1。一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白！”
2。大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后；前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄！”我们当场暴倒！
3。两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
4。偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“notatall。”
5。有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”那白人说：“我歇会不行么？”
6。有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来。
7。曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：whereareyoufrom？小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。
8。一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！……对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
9。我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
（www。87book。com）
作品相关 （凑字专用，过后会删掉） 字数：10244
写这篇文字，是因为起点为了新人可以有更多的展现机会而将新书潜力榜分为两个榜。但是依然有很多新人采取了令人气恼的做法，也有很多新人，依然不知道自己的问题出在哪里。所以我想，写一点对于新人来说，还能有些用处的东西。
以起点作者的写作实力来划分等级的话，我大概可以算是二线作者中等或者偏后的位置。也许该算成三线作者中比较靠前的作者。单以写作的质量，我想很多新人都比我强。但是做为起点编辑部的副主编，盛大娱乐·小说的主编，起点多项制度的参与制订者，我想我一直在用一种比较客观的眼光在看着起点这几年的发展，看着起点的大量作品，也看着新人经常重复的错误。
说我的身份，并不是想炫耀。而是想说明，这样的身份，令我在起点的阅读更加有针对性。我看作品，不是简单的好看不好看，而是看作品有没有商业价值。
我将会陆续就选题、大纲、角色塑造、剧情节奏、起点编辑部工作方法、各种榜单的效果、以及作者如何在起点更好发展等方面写出我的一些心得，希望能够对新作者有帮助。
这篇》，都是代表。但是这种作品的最大问题在于他们是同人作品，本身说句实话，利用同人作品获取商业利益是属于非法的。但是武侠老一辈作者一般对于网络同人比较不予理会，而且这也实际上已经成了默许的行为。虽然起点对于武侠同人作品，一般是允许加入VIP的。但是推荐出版，就不要指望了。而允许的同人，也基本限制在早期武侠作品以及黄易的作品，以及游戏同人，还有就是发表时间超过五十年的作品。但是对于网络作品的同人，以及日本动漫的同人，是只允许发表，而不允许签约的。如果想要获得商业利益，这几个方面就不要耗费太多心力了。
科幻方面，一时读者群体比较小，二是喜欢科幻作品的，都对作品的逻辑性合理性有一定的要求。虽然也有玄雨《小兵传奇》这样的完全不遵守科幻作品的合理性却大红大紫的异类作品，但是整体来说，科幻对于作者知识面的要求，是非常高的。而如果写不出科幻的感觉，那么去写其他类型，收益会好很多。
至于推理类，对于逻辑合理性要求更高，而且读者群更少，写推理的话，最好是抱着练习自己写作逻辑能力，并且完全不企望商业回报的心理去写。
一个作者不适合写自己完全不了解不敢兴趣的题材。这并不是说一个不懂电脑技术的作者，就不能写黑客。一个不懂的武术的作者，就不能写擂台。因为你面对的读者，也大都不懂。这就是《裸兰》中万人斥候队，几百万大军在一起厮杀，《猛虎王朝》出手一亿金币，一些现代都市小说，主角身价几万亿美元，零花钱就几亿美元，这些已经可以用幽默或者无知来形容的作品硬伤却并不影响作品的人气。
所谓的作者不适合的题材是指，你无法写出这种题材的卖点。而这一点，又可以说成是不要写你没有兴趣的作品。
你可以不懂，但是不可以对你的题材并没有兴趣。比如写黑客，你可以不懂电脑C语言是什么，可以不懂的如何去偷别人的QQ密码，（说一句，我最恨的小偷就是偷密码的）但是你一定要知道黑客可以做什么，黑客的能力会为主角带来什么……因为这就是你要写的故事的张力，冲突卖点。
选题，最忌讳的是跟风。别人写什么，也不管自己对这个题材喜不喜欢，只觉得这个题材红，就连忙动笔。结果越写越不爽，越写越没有特色，到后来不是因为写不下去太监了，就是人气低放弃了，或者自己写不下去，就去抄别人的作品。
网络写作，YY这个词经常被人讽刺。但是在这里我明确的告诉新加入的作者或者准备加入的作者，YY是一切作品的精髓所在。YY就是菜里面的盐，调料。没有YY的小说，是不具备阅读价值的。当然，一盘全是盐的菜别人也是很难下咽的。你们不要被经常闲的无聊的人，发表的错误言论诱导。
YY的本质是什么，我的定义是，就是我在那样情况下，最能带给我快感的描写。
对于新人来说，想要写什么?