我与佳奇又次见面了，心里自然又是一番激动。可是，站在他面前，我竟然感到的是一种从未有过的压抑，以至于让我有苦难言。
“雅雯姐，你看见你给我哥织的毛衣了吗？又瘦又短的，他就穿在身上呢！”他妹妹佳玲站在一旁，悄悄地对我说道。
我走近他，正要伸手去撩开他的外衣来看个仔细时，我的手却被他抓住了。
“佳奇，你让我看看行吗？”我充满歉意地说。
“挺合适，你不用看的。真的，我喜欢，因为它是你一针针织给我的第一件毛衣。”他笑着对着我宽慰说。
一定是他怕我看了会伤心，他才这样说。这是我今生织的第一件毛衣，一边学着一边编织很是费力。可这一针一线里都织进了我的缕缕情丝。他这一番心意我领略到了，可我在心里却对此满怀着歉意，还有我心底这一份对他的感激。
“佳奇，我这个人真是又傻又笨，织件毛衣都织不好。我不知道为什么我就不能像别人一样把事情做好，让我自己能够对我自己满意一点？”我自责地说道。
“雅雯，答应我，以后不许你这样来责怪自己。”他对我严肃地说。
等有那么一天，我一定会织出一件让我自己感到满意的毛衣穿在他的身上，那也将是对他今天这番深情厚谊的一种补偿了。
他一家人有说有笑，可在这种快乐的气氛中我却不知将自己置身于何处。我无法将自己融合在其中，更不知如何来做。拘束感，现在的我有的是种更深的拘束感。常常的，我很想来放松自己，并想让自己来努力做到这一点，可又总会是适得其反。
当他再次跟我谈起他如何喜欢唱歌，以及他的歌声吸引了许多的人。我只是听着，一句话也不说，甚至也没有表现出多大的热情和兴趣来。倘若要是与别的什么人在一起，我定会发表一下自己对此的看法。可站在他的面前我却像一个涉世不深的毛孩子，不敢跟他来畅谈什么音乐艺术。对此，我显得是如此的生疏、浅薄、贫乏。这让我的心像是压上了一块巨石，使我动弹不得。
也许，我这个人对他来说一点也不合适。他活泼可爱的性格是我所喜欢的，而我的呆板就连我自己有时都难以忍受。我现在真是既恨自己，又讨厌了自己。可我又不知怎么样来改变自己，让自己从心里不再这样压抑。这令我十分的懊丧、不安、苦闷，因为这一切都是非我所愿的。
坐回单位的车上，我一直凝视着窗外。我从心里真的很是感激佳奇的母亲，她老人家总那么疼我，我母亲对我做不到的，他母亲为我做到了。临别时，佳奇的手指在我的脸庞轻柔地滑过，满含着爱怜。忽然，一股寒气从车窗外吹拂而来，将我从刚刚的回忆中唤醒，使我又重新留意起车窗外的景色。
大地万物是一片萧条，一点生机也不存在了。树木光秃秃的，曾经美丽的田野在这时也似乎成为了一片荒野。这时候，更是听不见鸟鸣，闻不到花香的。
我的心一下子紧缩起来，积压在心头的种种委屈与羞辱又次从心底开始漫延。
刚一走进宿舍，我的眼泪便从眼睛中飞溅而出，竟感到是满腹的愤慨。这一时刻，我真的是厌倦了一切，也更加怀恨起自己的种种缺点。
“他根本就不该爱上我，我也不该爱上他。”我一遍又一遍跟自己这样说。
昏沉地在床上躺了一下午，最后索性失声痛哭。没有人会明白我为什么会哭得这样伤心，也不会有人理解。泪水越流越多，似乎真的会流成一条“泪河”。
佳奇，我太笨拙、太呆板、太沉默了，而你却是一个活泼好动的人。这让你如何的忍受？我们两人在一起也许真的会是一个错误，你该去寻找一个与你志趣相投的人。而我与你在一起总被一种无形的东西隔离着，也总让我无法真正地去走近你。我也许永远只是一个沉寂的我，是不该对生活抱有太大奢望的。我应该做的是把自己藏匿在世界的某一个角落里，独自一个人去承受寂寞与孤独。我不该把你从你的那个热闹的世界里拉进来陪我，我根本就没有理由让你与我一起来品味这份寂寞的。
越想这种种，心里就越加悲伤，也便更加怀恨起自己的平庸和无能。当夜幕降下，而我心里的悲伤并未得到丝毫减轻。提起笔来给他写信，让他从此能够将我忘掉。我尽力克制住悲伤，握笔的手却在不停地颤抖，眼泪也流得更多了。
对我来说，这是一个艰难、悲伤又凝重的日子。我从来也没有像今天这样绝望过，更没有像今天一样怀恨过自己。
一早醒来，清晨凉爽的风并未将烦恼吹走，种种的悲哀还在心头凝结，将我紧紧捆绑住，没有丝毫的放松。这感觉真是很累的。我所深爱的人，可我却认为我是不能够给他带去幸福的，恐怕再也没有比这更让人感到痛苦的事情了。我又把我的悲伤汇聚于笔端，写下一些伤心凄婉的句子，并决定把写好的信给他寄去，越快越好。我必须得用最快的速度来结束我们之间的关系，以此来减轻自己心理上的负担。
可是，若在我的生活中没有了他将意味着什么？当我的身边再没有了他的身影又将是一种什么样的生活？没有了他的爱，爱情会从此枯竭、凝固。生活中也就再没有情趣可言，一切也就失去了它的原有魅力，变作了一片死水。我也将会孤身一个人走过漫漫人生路，也许只是走了一半便永远地倒下了。从此，一切也都变得可怕，成了一个个可憎的魔鬼。人生