To新：
对不起。
现在才给你回覆。
唉……我不知道该从哪里写起才好。
你害我心情好糟……我现在思绪真的好乱喔……
我想了一整天，都不知道该怎麽写……
我想先道歉……
对不起，原本不想写这麽多的……因为，我会怕给你感觉我在跟你抱怨。
我没有抱怨啦。只是，我真的好想好想跟你说清楚。只是说，在我写的时候，觉得写的越清楚，就好像用把笔头往自己的心脏一点点刺进去……然後，我就哭了……边写边哭的自己真的满「春虫虫」的Q_Q
前天不是跟你一起离开学校吗？突然，你说想要一起走。我那时就有猜到。只是，你这样突袭我，有点害我吓到。原本想说，想趁拿礼物给你的时候，才约你一起过圣诞节。既然你先约了，我就想说可以直接给你了。
内容未完，下一页继续阅读对不起，我原本真的只打算给你东西而已。因为，我想说，只要给你东西，你就会知道我的意思。
对不起，我不是故意哭的。只是，真的忍不住。当你说喜欢我的时候，高兴都来不及了。只是说……对不起……
前天……我没办法回答你，只能说可不可以给我一点时间想想。对不起，我只是编藉口，想多争取一点时间。对不起，害你要等。
这封信是我的回覆。
不敢当面跟你说。因为，我不想要在你面前哭。我怕真的当面说了，又要忍不住哭出来。这种话，我没办法当面跟你说。
我真的真的真的很喜欢你，也好几次差一点忍不住跟你先说我好喜欢你。只是说，我们都只是学生，接下来又要考大学了。现阶段的我们真的不适合在一起。
你不是说你只想考【私立大学】吗？说离家b较近，而且是你考的上的。
我都懂。我不想为难你。
只是，我如果考上T大，就要去台北了。
我们不可能远距离的。我都知道，你的个X就是不适合远距离。另外说，我也很害怕，当面跟你说的话，就会因为太喜欢你，就动摇了。
内容未完，下一页继续阅读我想要考T大。我不是一直都跟你说吗？我想说，你一定也会鼓励我去台北。只是，对不起，我太软落。真的当面给你回覆的话，一定会动摇，跟你留在这边。
对不起，害你要读这麽长的信。
我知道，这些都是烂藉口。只是说，我好害怕你误会我。说我不喜欢你。这不是真的。
我是真的真的真的很喜欢你。只是，现在的我们并不适合在一起。
你的个X我很知道。我去台北以後，你很快就会找到别的nV孩子。然後，就不会执着在我了。想到这里，我又好想哭了。
离开你以後，我还是会一直喜欢你。
谢谢你读到最後。
20XX.1226
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】芮净
我沉思很久，迟迟不能下笔写这封信。许多事，更无法当面向你开口，只得贮放心窝，随着时间推移让杂质沉淀下来；待时机成熟，开瓶之时，释放馥郁芬芳。
何以在此堆砌词藻──只令这只信件充斥虚伪与陈腐之气。
请原谅我只能用拐弯抹角的方式吐露心意──哪怕多增添一字，只能吐出十分真诚，另用矫饰的辞令狡黠地藏回九分──因对你，我无法用直截的语句吐实：只因你太过温柔，温柔得令我难以承受。
だって、自分は弱虫ですから。弱虫って、
幸福をさえおそれるものです。绵で怪我をするんです。幸福に伤つけれる事もあるんです。
胆怯如我，竟只能挪盗太宰治《人间失格》第二手札中的引文，企图美化自己的怯弱──「もはや、」自分も、「完全に、人间で无くなりました。」
人间、失格。
芮净──你的纯真正如姓名所示：澄「净」、无瑕。
面对纯洁「无垢」的你，下作、龌龊、低贱如我，光是「存在」本身就令我羞耻得无地自容。
我不是你想像中的那样──或说，并非你「心甘情愿」想去相信的「想像中的模样」：我不是那种值得你崇拜的对象，更非值得憧憬的典范。
内容未完，下一页继续阅读我能做的，只不过是每周一次──甚至到後来，每周两次──拨出一、两个小时，有时候多出几分钟，陪你念书我甚至不敢恬不知耻地说那是「指导。」
所谓的「家教，」不过就是自恃「早你几年出生」的事实、多你一些年月的读书经验与积累、b你先一步通过大学入学测验的检验，又b旁人更幸运些，成功录取世人眼中的「名校。」
什麽「名校？」不过就是一张A4大小的学历证明而已。
也不过就是靠一张无法兑现「成就」的一纸毕业证明，让我能充当你的家教，害你得浪掷近两年的青春岁月──奉献给一位一事无成的废物青年，一个迄今无法达成「年收百万」、在同侪面前抬得起头的有为青年──噢不，我现在的薪资连全台劳工的年收中位数都只能靠加班与斜杠赚取绵薄额外收入来勉强达标。
我只是个没用的废物。
我很抱歉；你该值得更好的人──起码，在准备考试之外的领域，值得更好的男X，陪你一起追求卓越。
如果像我这种「凡骨」的匹夫有资格教你这些无关痛痒、出社会也没助益的知识，也只不过是我碰巧掌握考试技巧，而刚好当年在试场正常发挥，拿到该拿的分数罢了；只不过是我早你出生十年，并且花了大量时间研究学测考题──考试的时候恰好出现我有充分准备，也有充足信心，能答对的题目罢了。
我很抱歉：我的应考经验不足以助你一臂之力，让你随心所yu、一试就上理想中的T大医科。
芮净，落榜不是你的错；错的是我：因我当年也没能考上医科──只能卑鄙地考上较冷门的科系，混进T大校园，假冒T大生。直到现在，唯一能拿来骗自己「有所成就」的，只能科系前面的T大──这种冒牌的学历证明，只能兑换文组毕业生的微薄薪酬，以及容许我继续存在於双北市区，承租一间堆满杂物後不到一坪多、日照严重不足的雅房，如三线鼠般委屈吐息着；同一群等同前途渺茫的文组同侪，呼x1着脏空气与忍受都市的喧嚣。
芮净，是我亏欠你：是我让你高二到高三的这两年的心血──一切努力付诸东流。如果现在能切腹谢罪，我愿意在没有介错的情况下，将自己的腹部横切剖开、将肠子与内脏都掏出来以示歉意。
内容未完，下一页继续阅读芮净，是我害你落榜的──全是我这只能为其中一门主科负责、「不器用」的家教老师的责任。
不对，我对你的亏欠不在这里。
我对你的亏欠是「用假作的鼓励去包装一个拙劣不堪的谎言」──明明这层谎话就像破报纸包不住里头发臭的鱼，我却坚持「这件Sh透了的皱皮能包裹里头的东西」──直到，连我自己都骗不过，却还不断、每个礼拜、周而复始，见面时，昧着良心，扯着一张难看的笑脸，净扯违心的遑论：
「加油，你一定考得上的。我对你有信心。你是我的学生。我最自豪的学生──」
全是谎言──明明在自己的生活濒临分崩离析之际，明明在手中掌握的事物一点一滴自指间流逝之时──我却骗你「一切都会很顺利──」
人生烂透了──我很抱歉；即将奔三十的你的家教是个人生澈底失败的烂货、是被知名企业的面试官嗤鼻刷掉的无用之人。
我对你最大的亏欠就是：骗我自己「我骗得了你。」
我无法继续，昧着良心，对着一辈子考不上T大医科的学生，用正向、积极的诡论诱骗：「只要努力，就会考好」──不，芮净，你考不上T大医科。
你一辈子不可能考上T大医科──芮净──因为你跟我一样：在「入学考试」这场竞试当中，皆是注定失败的输家、丧家犬，替其他医学生候补腾开位置，去填那些冷门的文科系，好保证「T大就是难考，所以只适合资优生中的优等资优生们」这件事。
替她们筛掉「後段班学生。」在医科生眼中，你和我只是「後段班学生。」
内容未完，下一页继续阅读芮净，你注定考不上医科；哪怕是备取前段的资格都排不上。