第四十三章
在石城的三天我很快地租好了仓库和办公地点，所有的事情显得异常草率，我没有和太多人商量就决定下了我未来要奋斗的方向，那一刻除了满心的意气风发就再也没有什么了。
也许我爱得不是她那我就不会那么快放弃自己在上海奋斗那么久的轻松生活，也许也不会心急如焚地去奔赴开创自己的事业。当用两年的上海辛酸换回那短暂轻松富足生活时我再次为爱放弃一切，从零开始在一个新的城市从头打拼。那一刻我没有丝毫犹豫只有满怀对未来的憧憬。
“在干嘛，那边的事办得怎么样了？”她发来短信时我正在石城的烈日下奔波。
“还好啦，正在弄，你在干嘛呀？”
“事情都差不多了，基本上没什么事了。我在外婆家，和妈一起在这里陪外婆说话。”
“别太伤心了，多和你妈聊聊天，也别让她太伤心了，生老病死是无法改变的定律，在家正好也照顾下你妈妈的身体，补偿下你长常在外不在缺失的孝顺。”
“嗯，我知道。昨天我和妈妈又说起你了。”
“你妈怎么说？”除了姥爷的事也许这就是我最关心的了。
“过年回来看看吧，不过她没反对。”
“真的，那太好了。”哦，V，我开心地大笑大叫着，惹得路人纷纷侧目而视，看着这个满面汗水风尘仆仆又像个疯子一样在笑着叫着的男人。
“不过，今年我家是肯定不能办喜事的了。”
“没事，宝贝，我们可以先订婚，嘿嘿。”她那么说不就隐隐地暗示我她的家人基本上同意了我们之间的爱恋，真开心！我仰天大笑，老天，这次你做的真的很公道，我真喜欢您这老头。不知道为什么不管我们之间发生了什么事，一旦想到与她订婚或结婚都会让我异常地欣喜若狂。
“好了，我不和你聊了，你先忙吧，我去先睡个午觉，好累呀这几天。”
“嗯，去休息吧，注意身体，我爱你，老婆。”
“我也爱你，老公。”
因为这个消息让我感觉这天也都变得阴凉起来了，路上扬起的灰尘也不再夹带着热浪，我渴望着她的归来，我好想马上好好地搂住她，一辈子不分开。
也许什么事都会有两面性，物极必反人之常情，姥爷的保佑终究拼不过现实生活中的孙女。
虽然她说爱我，会在偶尔她忙完的时候想起我，但我总感觉我们之间有着不同别人的距离。我总感觉一直是我一个人在牵挂着她单恋地爱，而自己在她的心里就如朋友般一样可有可无，我永远处于被她遗忘的角落，这一点也不像是恋人之间的生活。她从不关心我的事情，从不在意我的感觉，从不解释我的误解，我一直很想猜透她的心理却永远也品不透她对我的那种爱。我相信她是爱过我的只是那份爱飘渺得让我看不清方向，是我敏感还是她的冷漠？我真的不知道，我很想问清楚她心里的爱，好让我爱得踏实放的彻底，但那份空白的问卷一直没有填上答案。
我们之间的爱因为她的冷漠而不得不按下停止键，那天我再也无法忍受她的冷漠，我为自己的无足轻重而怜惜，我忍着想她的心情没有再和她联系，只是不停地加速着我的石城冲程，我固执地认为自己创业可以比黑金更快地完成我所要的爱的筹码，在我心里我总认为爱还未缘尽，眼前因为分离所发生的一切只是因为我还不够实力完全拥有这份爱而己。
也许带她离开这个城市她就可以专心地爱我了，我傻傻地想着，嘴角泛着希望的微笑。
过年的时间屈指可数为了尽快去开拓自己的事业去赚取足够多的老婆本，十月中旬我仓促收拾完在上海所有的一切孤独地离开这个奋斗了两年多的城市，只有叶雷一个人为我匆匆送行，而我也付出了那过万未入帐的所得和为人辱骂的不公。
我的行李很多，叶雷笑着说我是个念旧的人，什么东西都收拾起来。是啊！我如果不是一个怀旧的人就是一个感情过于细腻的人，其实他并不知道在我的行李里还有专门一个小箱子存着很多怀旧的东西：一包白色的“赌王”、一个钱夹、一个人头马的酒盎、一本便笺本、几个没有相片的相框、一支笔。。。。。。
我独自凄凉地登上客车时那一刻心乱如麻，隔着那透明的玻璃看着上海一幕幕在我眼前消失，我心神暗淡，我轻轻地说：再见了，上海。
你总是说我在
这样孤单时候
安会想与你联络
然而谈的情
说的爱不够
说来就来说走就走
怎么会不懂我
怎么会不知道
女人的心是脆弱
寂寞不是我
不能够忍受
只是每一天
我想你太多
其实不想走
其实我想留
留下来陪你每个春夏秋冬
你要相信我
再不用多久
我要你和我今生一起度过
第四十四章
石城的事业如我想像的一样多折，我努力地开拓着业务，但一个人的努力是那般的艰辛，其间出现了很多我所无法预估的事情，覆灭性的灾难一次次地侵袭了我，我赚到的钱不得不扔入那无谓地开支中。我遭遇了一次次的信任危机，我以前认同的一切人与人之间的定义在这里被全盘否定，我欲哭无泪。
我咬着牙要强地撑过了那一个个无助的时候，我的自信在这段艰难的过程中慢慢地消耗殆尽，原先同我一起打江山的伙伴一个个背我而去。为了节省开支费用，我不得不选择简陋的办公环境，而这种简陋的方式却又无法招来我所渴求的人才，于是人事危机成了我要突破的一个重要瓶颈，我用自己平生所学竭力撑起了整个业务支柱，半年的时间尝尽了世态炎凉人情淡薄。
每每在这个没有爱情没有友情的城市里孤独一次次来袭时，我总是整夜整夜地梦回上海那段时光梦到那最让我心安最给我自信的女人，半夜醒来我越来越感觉内心遥远，我一点一点地失去了继续爱她的筹码，自信消殆让我更无力再去追逐那份梦。
幸福只剩一杯沙漏
眼睁睁看着一幕幕甜蜜
不会再有原本平凡无奇的拥有
到现在竟像是无助的奢求
我已开始练习
开始慢慢着急
着急这世界没有你
已经和眼泪说好不哭泣
但倒数计时的爱该怎么继续
我天天练习
天天都会熟悉
在没有你的城市里
试着删除每个两人世界里
那些曾经共同拥有的一切美好和回忆
爱是一万公顷的森林
迷了路的却是我和你
不是说好一起闯出去
怎能剩我一人离去
情人节那天我独自躲在网吧里看着电影，在这个没有情人的情人节里一个人独自在电影里享受着别人的爱情故事，这也是一种莫大的阿Q。
很意外地，我还是收到了她的短信。
“知道上帝为什么把2月14日定为情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，愿上帝保佑你及爱人节日快乐。”
我不知道这是她把别人发给她的信息转发给我还是自己胡乱编造的，胡扯！难道生两个BB就没有过节的权利吗？但我还是很明显地感觉到自己的心脏急剧震动了一下。
去年的那个晚上，吃完晚饭我们坐在客厅里看着电视。
“不出去逛逛吗？今天情人节哦。”看着她摆弄着我送的玫瑰忍不住又提醒她。
“不出去，嘿嘿，我们不是情人我们是爱人，干嘛要过情人节喽，呵呵，来，我喂你吃巧克力。”
含着吉百利，我的心头一阵甜蜜，这是我们在一起真正过的第一个情人节。节日真的不重要，重要的是和谁一起渡过。
“金帝巧克力有句很经典的广告词，我贼喜欢，宝贝，你知道是哪句吗？”
“只给最爱的人，嘿嘿！”我相信任何画面都比不上她贼贼地坏笑着让我心动。只给最爱的人，我发现广告词的重用性真的异常敏锐，04年的情人节前夕我在沃尔玛大利嘉店选了半天的金帝愣是不敢买下来，只因那句只给最爱的人。
“我们每天都会错过一些东西，错过时没有发现事后却追悔莫及，母亲说人最好不要错过两件事：最后一班回家的车和一个深爱你的人！祝情人节快乐！”
21点52分，我永远不会忘记那个心爱的女人坐在转椅上故意不理我劈里叭啦地狂按着手机，然后我的电话就响了。那条短信感动了我无数年手机改朝换代了好几回却一直存活着。
我轻轻地叹了口气，选了转发键，在收件人里输入了那串号码。转发给她去年的今日今时她发给我的信息对她会不会是莫大的讽刺？我心头一疼。是啊！本来就是最好不要错过而并不是一定不要错过呀，不经意的两个字就会相差甚远，博大经深的文化艺术不是早就诏示着一切吗？只不过是自己没看清楚罢了。
这一年的春节我第一次没有回家过年留在外地独自过着平淡的节日。所有的喜气洋洋所有的美衣锦食都是创业初期所不能享受的，我甘愿地捱着这份苦，一个人在夜深人静时独自吮舔着自己的辛酸。
普天同庆的大年三十，我简单地用完晚餐，一?