肖雨越说越激动，他的手拍在门上，力气很大。
“我是个男人，我想骑人不想被人骑！从一开始你就知道我是个男的，我没弄个女装诱惑你，你看见的就是我！你知道我是个纯1，我没让别人上过我，但是我允许你了。你以为真就是那钢蹦儿我就服了你了？你太天真了吧你，我要不是因为喜欢你，我绝对反悔不让你碰我！！今儿这事儿让你看见是恶心，我知道你觉得我轻浮，但是林悦我告诉你，我跟他身上没想找别的什么，我就是想操他，我就是想解决一下我最简单的生理需要。如果不这样，我不知道我会对你怎么样！”
肖雨的话让我震惊，一直嘻皮笑脸的他，原来竟然隐藏着这样的想法。我努力找回自己的声音，我想确认我的理解，“你的意思是，现在的状态，你很委屈？”
“你觉得呢？废他妈的话！”
肖雨确认的再也明显不过，丝毫勿庸置疑。我忽然有种崩溃的感觉，一直以来，我们同处一个屋檐下，我们一起贫嘴，一起嘻嘻哈哈，生活的简单而快乐，我觉得这就是幸福，却不曾想到这幸福，来自于肖雨的委曲求全，这怎么可能？怎么可能呢？
“你委屈、你不舒服为什么不说？我没不让你说吧？你不说我怎么知道？我一直以为你满意……可现在，你跳出来说你委屈，说你不舒服？那你觉得怎么着就不委屈了？怎么着你就舒服了？” 我真的难以置信，曾以为实实在在握在手里的幸福，竟然是他牺牲自己的尊严而堆砌出来的玻璃城堡，而现在，我眼睁睁的看它在我面前崩塌，却无力挽回。肖雨，我曾经以为你懂我，但是看来我错了。
“甭一连串儿的问题噎我，我知道我说不过你，我说一句，你十句等着！你问我怎么舒服是吧？脱衣服让我干，可是你做得到么？歇菜吧！”
肖雨的口气极为轻蔑，停留在我身上的眼光有些挑衅，原来，这才是问题的根本所在么？这才是平复你的委屈与不忿的途径么？
悲伤漫漫的席卷而来，淹没了我一切的思绪，无力感遍布全身。我，逃不开……然后，我听到自己的声音，那么的冷静，“肖雨，说了半天，你终于说出了问题所在……”我想我笑了，但我看不到自己的笑容，“解决起来很容易，不是么？”
我抬手脱下外衣，随它掉落在地上，然后解开衬衫，手指与肌肤相触，我感觉不到它的温度，皮肤骤然暴露在空气中，很冷……
肖雨有些不可思议的看着我，我看着他的眼睛，一如当初那么漂亮，曾几何时，那里，有我的爱情。
记不起他是怎么将我扑倒在床上的，也不知道什么时候衣服全都被脱掉了，我任他的手在我身上游走，那么的急切，他的吻落在我的颈项，胸前，也如当初一样温柔……
我依然看着他的眼睛，看着它们渐渐染满了情欲的色彩，然后我就不想看了。我合眼，有某种叫做绝望的东西渐渐蔓延开来……
他的手终于停在了我身后，试探着进入。异物侵入的不适令我不自觉的僵了，可肖雨却停下来了，我感觉到他的视线停留在我脸上，我不肯与他对视，依旧闭着眼。肖雨的身体离开了我，然后是衣物悉琐的声音……他抻过薄被盖在我身上……关了灯，黑暗中脚步声走向门外，缓慢，迟疑，是否有着那么一点点留连？
……关门的响声……我知道……他，走了……
我依旧没有睁眼，一屋子的寂静，显得窗外的雨声淅淅沥沥的特别清晰，好像比我回来的时候大了些。
肖雨似乎没有拿伞……
（十三）Byebye
肖雨
我一出楼门儿就傻了……
路灯下，雨丝清晰。
今年的第一场秋雨么？
点上烟，我靠在墙上，寻思着去哪儿，怎么去？
低头看看我的外套，扣子居然系错了＝＝
刚才实在是……太尴尬了。我真是不知道自己怎么搞的，我就那么把林悦撂那儿不管了……真操蛋！
但是那么个状态没办法。我看着他一脸绝望的样子，软了是必然。我没法碰他，我觉得我要是碰他一下，他就会碎了……
今天这些来的太突然了，我想不到会演变成这么一个局面。
抬头看看天，大雨似乎没有停下来的意思。我不能骑机车，没换雨胎CBR肯定会出事儿，而且我这么一个混乱的脑袋……
走进雨中的时候，我觉得我瞬间就湿透了，脸上湿漉漉的难受。
钻进出租车，司机看了我半天，我估计他核计他那椅套得湿了＝＝
“去哪儿？”
这问题把我问住了。对啊，我去哪儿？离开家，我去哪儿？曾几何时，我已经把林悦家当我自己家了？
“去哪儿？”司机回头看我。
“您等一会儿。”我开始翻我的外衣，那串儿钥匙翻出的时候，我看着，“五道口。”
钥匙链在手里转着，我确定我们家钥匙还没被我扔了。它们跟林悦家的钥匙扣在一起，显得那么旧。
钥匙扣自打我搬进林悦这儿就换了，因为以前那个是张森给的。我觉得它不应该还存在于我的生活中。可是林悦手上的戒指却自始至终留在他的手上，一次也没摘下来过。
每次跟他做爱的时候，我最讨厌看他那手。
车子上了二环，我看着窗外，仍旧灯火阑珊。只是，雨中，车辆很少，看上去就像一座死城，空有华丽的外表。
收音机里的歌曲不停的更换，然后，我听到了那首歌儿，“听雨的声音像悲伤的歌曲，滂沱大雨竟如此的孤寂，我陪雨哭泣雨却还不肯停，寂寞的人才懂雨的心情，雨反复唱着熟悉旋律，用悲伤的情绪，听雨的声音仿佛谁在哭泣，倾盆大雨淋湿我们爱情，雨模糊记忆我忘记了冷静，是经历艰辛才走能到如今，这漫长的路还有多少泥泞……”
真他妈的……煽情。这他妈的谁节目啊？大半夜的刺激我！
调子跟那首《第一次》一样，我竟然不自觉的跟着哼了起来，喉头一阵哽咽。
林悦之前的那张脸浮现了出来。我从没见过那男人那个样子，慌乱、无助、冷漠，甚至，透着一种绝望。
我知道我一定打碎了什么。到底是什么呢？
进了家门，我忽然有一种陌生的感觉。很多东西都落土了。除了取唱片，我几乎没怎么回来过。
凑活着换了床单什么的，我冲了个澡决定睡觉。
我现在什么都不想思考了，脑子乱的跟一锅粥一样。辗转反侧了很久，我睡不着。一根烟接着一根烟的抽着，我忽然想起林悦跟我说过，唉，落大雨同志，你干嘛写文总用“一颗烟”啊，那东西论根儿行么？
我开始有点儿害怕，为什么，为什么那么多细节已经烙印到了我的脑海中，无法抹去？
我发现自己是个极其失败的人，我似乎根本就不会维持一段感情。我采访过那么多人，听过那么多爱情故事，写过那么多爱情故事，可是……我怎么觉得我从来不知道爱情是什么？
爱是一种忍耐。可是我不是一个能忍的人。
跟张森好了将近六年，都是他在忍。以前我不太能理解他有什么可忍的，现在换个角度来想想，他其实挺不容易的。他比我强，强太多了。他能忍我六年，可是我对林悦呢？半年都忍不了……
可没办法，有些东西我在乎，我不能无条件的让步。对于不确定的东西，我不愿意纠缠。
朦朦胧胧要睡着的时候，我告诉自己：肖雨，放手吧，趁着时间还没太久，趁着情感还没太深，放了，别虐待自己了。
我知道，我又想当个逃兵了。
三天过去了，我没接到林悦的电话。他一直没搭理我。我也没打给他。甚至，我一直没上网。我害怕碰见他，害怕他说出什么我现在不想听见的。
所以他不理我我也不招他。
我知道这样一点儿意义都没有，可是没辙，我想不出什么更好的。
后天我就得滚蛋了，滚到遥远的地方去，暂时告别北京，告别都市。
台里有个西部助学行动，我很不幸的被委以全程采访主持的重任。主任说了，锻炼锻炼吧小同志，正编不是那么好混上的。我知道她的言外之意，明年估摸着能转正了。
下个月的节目我趁林悦不在的时候都录播完了，杨铧给我做的，已经上交台里。那天去我公司的时候，被我姐逮个正着，她挺个大肚子问我，桃桃怎么样了。我说，让大仙儿养的越来越刁，现在连狗粮都不吃了。我说得那叫一个美，因为当时我的生活总归挺美的。
不知道桃桃跟着林悦怎么样，反正至少比跟着我好。
想想我也真不厚道，我跑了，狗还扔人家里＝＝
希望林悦不会虐待桃桃（T。T）
我看看表，离下直播还有十分钟，今儿周云生日，晚饭我参与不了，所以约了酒吧碰面儿。
收拾着唱片，我准备走人，去晚了又得被树儿殴打?