> 我对周畅说；希望我们可以对彼此失忆；撕掉我们的这一页；什么都没发生过一样的活着。
周畅抽着气对我说；你别这么绝情决意的；你还给了我40万呢！
我脸上维持的笑容已经僵掉；可是出了微笑；我不敢用其他的表情面对他；我说；周畅；如果你以为我给你的40万是买断你的下半生。那你也太看轻你自己了。
说完；我几乎是掰开周畅的手指离开的房间。我发誓这个地方；今生我都不想再来一次。
我和周畅终于还是走到了这一天。我用我们在一起点点滴滴的小事麻痹我自己；说我还是很幸福；说我应该知足。我曾经梦寐以求的事情；真的变成了美好的现实。我那么珍惜也那么的胆战心惊。我怕失去；一边怕着失去一边还想要更多。越来越贪心。可是又矛盾的告诉自己；别太当回事儿。
我发现我总是在更自己拉锯。一边想靠近；一边又让自己远离；反反复复；却又控制不住自己。
我不恨周畅。我甚至有点提不起力气去想他。他生活的轨迹；他思考的模式；其实我都可以看得清清楚楚。可是就是因为看得太清楚了；所以反而舍不得让他太纠结；总想在他花费时间精力之前；帮他把一切都说是妥当。这个一切；也包括我自己。
我劝慰我自己；这一切；都是我自己愿意去做的；心甘情愿。
挥别了周畅；我的日子算得上是清心寡欲。日出而作；日落而息。少了一个可以随时回去的地方；有点居无定所。每天刻意的要求自己回到学校去。用各种方法；挥霍掉身体的每一份力气。
有周畅的日子；惬意又伴随着突来的忐忑；没有了周畅；虽然让我觉得失望和寂寞。可是安定。失去周畅以后；我还能失去什么。于是；没有什么可以失去了的那种安定。
晓北知道周畅结婚；也不顾时差直接就把电话打过来。姑奶奶的脾气一如既往的暴躁；估计；他把周畅吼的够呛。可是；别人不理解周畅可以；我要是都不理解周畅；就真的不行了。
我跟晓北说；我已经够伤心心痛心灰的了；我自我安慰都来不及；还要我花心思来安慰你吗
于是晓北不再我面前继续抱怨周畅。我想周畅应该也很苦。以周畅的性格来说；他是断然不会告诉其他人他所要顶住的压力；面临的苦难；做出的选择；他只会淡然的接受别人的祝福和怨气；然后报以微笑。我想；就算有人指责周畅背信弃义；他也不会多做解释。
想到这里；我又苦笑。周畅啊；我是欠了你还是怎么的。你跑去结婚；结果解释的工作居然是我来做。我是你翻译还是怎么的啊。
周畅婚礼的时候我没去。我不能保证我的风度。虽然之前的话说的很铿锵；可是不保证当我看着周畅挽着一个实实在在的女人；做红地毯；跪着请求她嫁给他的时候；我不知道我还能不能淡定。于是；算着周畅的婚期快要到来；我嬉皮笑脸的和师兄商量；说想出去走走；去曾经合作过得公司看看；做做后期维护；巩固一下关系；以便长期合作。师兄要笑不笑的看着我；指责我理由找的冠冕堂皇；实际做的事儿；就有点猥琐。我没有和师兄争论；只说你同不同意；我都走定了。师兄摇摇头；说不带薪啊；你这一走；就算是义务劳动啊。
我让师兄冒充周畅的大学同学给周妈妈打电话；说是以前欠了周畅的钱；周畅因为觉得大家是兄弟；没让还；实在没有办法；看能不能把这钱拿给阿姨。
我提供了周畅的各种数据；各种信息给师兄；把周妈妈忽悠的团团转；乖乖的告诉了师兄她自己的银行账户；然后找同事借了个账户把最后的20W转给周畅之后销了户。师兄取笑我做事如此的迂回。我不想他的婚礼太寒碜。也不想那个女孩受委屈。我怕这女人一生一次的婚礼她不满意；会在他们后期的生活中埋下伏笔。
找我妈要这20w的时候；我跟我妈好好的谈了一次。她老人家气我气到已经完全不想和我多说话；我各种的请求才要回这20W；我跟她一再的保证说一定会赚回这一套房子；而且比原来的更好。她实在拿我没有办法；说我从小就牛脾气；做的决定；谁都拉不回来；几乎是抹着眼泪把钱给我的。我真恨我自己。
我走了。找了个小地方；躲起来。住在宾馆里；拉好窗帘；足不出户。每天过的提心吊胆。我怕周畅会突然打电话给我；我怕他向我诉说任何的问题；我怕我自己会管不住自己跑回去找他。他婚期越临近；我越是惊弓之鸟。手机开成静音放在床底下；在房间里暴躁的来回走动。
我怕他；可是我也想他。
他婚礼的前天我把手机和房卡都锁在房间里出门去游荡。虽然我心里认为周畅一定会克制这自己不给我打电话；可是我还是不敢赌；我怕他真的一个电话过来；我就会没骨气的跑回去。
于是逃避。躲得过一时是一时。
我想爱情真的不是爱情的全部；可是；当我发现；我不能再名正言顺的告诉周畅；我想他；我想看见他的时候；当我依然会因为生活中一些不经意的瞬间；启动我对周畅的怀念的时候；那种感觉；白抓挠心。皮肤的每一寸；骨头的每一个接缝；难以克制的麻痒；浑身的失去力气；恨不得能够蜷缩成一团；要是能直接气化就好了。
结论是；周畅是毒品；而我；竟然戒不掉。
69
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晓北有问过我有没有想过出国。
她找了各种理由游说我出去；说可以散心；可以认识更多的人；可以学到更先进的技术。说我这个专业的人；出国比较有前途。听了老半天；终于明白这姑娘是在安慰我。我婉转的答谢了他的好意。晓北恨铁不成钢的问我是不是一定要吊死在周畅这棵树上。我笑着回答如果我真的就这么走了；不正好就说明我放不下周畅吗；这才真的是吊死在一棵树上。晓北在电话那头暴躁的跳脚；大骂我说；林立你就犟吧。你就各种找理由吧。
我安抚晓北。其实我不愿意离开；真的不是因为周畅；他并不是我唯一的牵绊。尤其经历了周爸爸的时间；我更深刻的反省。如果是我的父母经历了这样的事情；我一定会崩溃；我说过了；生老病死；我一样都不想承受。所以；我不会轻易在出走。我曾经离开过；我知道离开和回来的痛苦；所以；不会轻易的离开。哪怕是因为周畅。哪怕我过的是如此的愁肠百结；我也不离开。我已经很对不起我的父母了；不能再任性了。
我对晓北说；不是有句话说吗；父母在的时候；做儿女的不出远门；我怎么舍得走。晓北嗫嗫说；你是在影射我不够孝顺吗。我告饶说我哪敢啊；你明明是被父母抛弃的小孩。
相互打趣才让彼此间的气氛好转。挂电话的时候；我还是很认证的谢谢了晓北。在这个时候有这样的朋友陪着我；多么幸运。
告别了春花秋月；死了心；认了命；日子反而要好过了许多。最坏的结果也不过是我跟周畅从此是路人。心里不用想着他；挂念着他；想他有没有吃饱穿暖；过得好不好；有没有烦恼。现在的我只需要顾念自己一个人。认真踏实的工作；和同事们插科打诨；热烈讨论；为了的出一个优质的方案；接连的开会。没事儿的晚上就在家看电影；看书；喝点小酒强迫自己去睡觉；偶尔会和朋友出去聚会；但是兴致都不太高；天生就宅的人；让我过夜生活；我还真的不习惯。我过的不颓废也不绝望；除了记忆找上我的时候；那种深重的无力感；我都好奇自己怎么没有更多的情绪。
休息的时候我回去看爸妈。我妈取笑我说果然是没了媳妇才能想到娘。我没和她辩解；她说什么我听什么。我妈暗示过我；和周畅分开了；要不要尝试和女孩子在一起。
我想在她的观念里；我只说过我喜欢周畅；没说过我喜欢其他人。所以；他一定以为；没有了周畅；我就应该能和女孩子在一起。
可是我现在一点力气的没有；去关心一个人；去爱护一个人；我都没有力气。我只想好好的简简单单的活着。其他的；过后再议。
我仔细检讨了一下；我的生活；除了周畅；其实什么都没少。仅仅是少了一个周畅而已。
周爸爸离世那天；我觉得我是有预感的。吃过中饭的时候；阳光难得的好。同事们都在说这样的午后；憋在办公室里委屈了。我却突然的感到一阵心慌；很空很空的感觉；好像身体某个脏器消失了的那种慌；没有着落。
傍晚的时候；我就接到了杨路的电话。杨路大学学的石油专业；毕业后就到海上平台去当了一名光荣的石油工人。电话信号虚弱的那边传过来；我听着杨路断断续续的声音；想；周畅你宁愿去联系一个远在天边的人；也不通知一下我这个近在眼前的人。还是说；在他心目中；我才是那个远在天涯；咫尺天涯的人。
突然的；我发现；我恨他。
最后我发现；其实我就是贱。周畅过的要是幸福；我可以强迫自己不去看；可是周畅要真是遇到点什么不顺心的事儿；我还真不能让自己袖手旁观。
我走到周畅家的小区门口的时候我都想抽自己两耳光了。