你会鼻酸 你会流泪
只要你能 听到我，看到我的全心全意
听你说你和你的他们，暧昧的空气
我和我的绝望，装得很风趣
我就样一颗洋葱，永远是配角戏
多希望能与你有一秒，专属的剧情
阅前提示：我=迹部硕
如果把幸福视为一枚果实。
那用刀子将它一切二后，它会露出什么样的芯子？
是漂亮的，带着酸甜味道的瓤。
还是腐烂的，翻搅浓烈臭气坏水？
这个问题一直困扰了我八年，从十七岁见到她的第一面起，我就将自己逼到绝境之中，时常琢磨一些没有实际意义的事。
首先我要说的是，没有那把刀子。
其次，就算给了我刀子，我也没有切开它的勇气。
我宁可看着它光鲜的外表，享受那份视觉上的美感，也不要因为好奇心作祟，去破坏掉仅存的安慰。
还记得那年冬天非常害冷，或许创造了日本有史以来最低的气温。
零下几度，大雪覆盖走城市的每一寸肌肤，淹没掉它的每一个子嗣。
建筑，路面，树丫，台阶。
一层又一层密不透风的白，一次又一次的融化与凝固。
风衣与御不了寒，任何东西都抵抗不了深入骨髓的冰凉。
吸一口气，希望能用温和的笑来融化冬季，在眨一眨眼后才发现，世界却依然不屑一顾地板着张冷脸，摆出高傲的姿态，鄙倪众人。
似乎谁也无法让它改邪归正，好像除了接受，忍耐，就只得安静的等待春季的到来。
莫名地感到厌恶，因为它让我觉得自己渺小的不过是一粒尘沙。
尽管我姓迹部，尽管这个姓氏左右着日本小部分的经济，决定着上万口人的吃饭问题。
我还是会忍不住这么想。
我的母亲就是在那样一个冬季病逝的。
那颗躲藏在她体内多年的肿瘤，只给了她三个月的过渡期，而后便哗啦一下，轻易得夺去了她的生命。
当时离春节还差五天，我拎着书包照惯例的去探望她。
因为学校刚放假，所以以为可以天天守护她的我，难得的，展露轻松的笑颜。
脚步踏上踩过无数次的大理石，对擦肩而过的护士或医生感激得轻点头，却在快接近病房门口时，被母亲的主治医师叫住，急迫地告诉我说，你赶紧去见你母亲最后一面。
永远也忘不了一秒内天地掉个的感觉，仿佛在水中行走多日，突然上岸后的头重脚轻。
呼吸停滞在胸口，喉咙干的如同火烧，视线模糊掉走廊里的灯光，摆设，只残留着残破的轮廓。
明明想要快一些，再快一些，想要有神力来催化我的速度。
而四肢，却偏偏不听使唤，被一种叫不可置信的情绪所搅和。
好不容易抵达十六层，惊天动地的呼喊声便突兀迎面扑来，响彻整个楼面。
我的心脏瞬间麻痹，连带着所有的感官，都一一失效。
我知道我是赶不上了，纵然真的有神，也没有办法换来母亲的哪怕一个对视。
瘫倒在地，狼狈的颤抖身体，抱着手臂丧失掉安全感。
体内迸发出的咕噜声，像极了困倦的野兽。
我也不知道我是怎样进的病房，反正我就是进去了，看见了母亲已经蒙上象征死亡的白布，看见她被盖在白布下的鼻尖，露在外边的手指，还有掉在床底下的几缕头发。
时间为下午五点三十一分。
死神前不久刚抵达过这儿。
空气还残留着它的味道，和它挥下镰刀时，带起的火花。
我想母亲此时此刻说不准就在我旁边看着我。
而我等凡人，能作为纪念的，也只剩下空壳子的尸体。
我很清楚的记得我没有哭，非但如此，我还留意到哭得最伤心的是外祖母。
白发人送黑发人，女儿在她的眼皮底下消失，也难怪她必须得靠人搀扶才能站稳。
我走上前，轻轻拥住她，试图给她点儿安慰，她停顿三秒，哭得更凄惨，告诉我说，硕，你妈没了啊，你妈没了啊。
不停地，重复着这句话。
字字砸进心脏，碾碎我快要崩塌的防线。
我深提一口气，看了看一边双眼通红的舅妈，沉默不语的舅舅，还有祖父。
他们全部都怜悯地望着我，用眼神告诉我噩梦的应验，告诉我这一切都是事实，是灾难。
我下意识的去寻找父亲的身影，环视一圈，各个角落，人类可以躲的，不可以躲的，结果发现只是一场空。
我想他应该很忙，很忙……
他可能在赶来的路上，堵车了，耽误了，就快要到了。
他应该比谁都难以接受，比谁都心如刀绞。
我替他找理由，我不相信我的父亲，会没有人性到因为工作，不来见妻子的尸体。
事实也确实是这样的。
只是他真的赶到时，身边多了位风华绝代的女秘书，带着焦虑的面容，看着我，看着每一个人，让我误以为她心地善良，替与自己毫不相干的人难受。
然而她的小动作，却很快的彻底颠覆了我对她的评价。
她在父亲转身的一刹那，竟微微地笑了。
没有太多的曲折。
这个女人在我国中毕业典礼后的那天，成为了我新任的母亲。
将她的姓氏从最初的草薙，转到第一任丈夫的永井，最后落为雷打不动的迹部。
我参与不了她的幸福，毕竟这是建立在我的痛苦之上的，挖去了我对父亲最后的崇敬，也亵渎了我那住到天堂里的母亲。
选择一走了之，买了机票，奔向远离日本的英国。
我这样鲁莽，不计后果，全因为舅妈告诉我说，我可以住到她的家里冷静冷静，可以在那边完成高中学业，至于签证之类的麻烦，还有父亲，祖父这边不必我去操心，她会替我处理好。
我从小就被她宠爱到大，她是我心目中的女神。
高傲，睿智，有一个女人该有的贤惠，也有男人都无法匹敌的头脑。
长的又漂亮，完全继承了祖父祖母的优点，听闻她在还未结婚前，追求她的人上至六十下至十五，多的车载斗量，还每一个都是极品公子。她却无视他们的存在，毅然决然的投奔向在律师行里当实习律师的舅舅，经过坎坎坷坷，家族集体的反对，许多意想不到的考验，最后有情人终成眷属，生下我的表弟，过着忙绿但幸福的下半生。
说到我的表弟，我头先见到他，真是对他爱不释手。
明明才是长到我腰部的小屁孩儿，硬要仰着样子摆出我并不小的架势。
有清澈的双眸，有倔强的神情，有他那会儿该有的纯真和直白。
我当即高举起他跟他玩飞飞，把他弄得惊叫连连又死命抵抗，不管未来的日子里我同他谈论起这事他会怎么的否认，我都肯定他曾为这个举动快乐过。
住到舅妈家里后我开始学着遗忘，释怀，原谅。
我发现无论在如何好的环境里生存，享受的生活条件又是如何富裕，我都不能像在自己家中那般轻松自在。我告诉自己，我会回去的，等到毕业，一定回日本接受一切。
我麻痹自己，跟不同的女生约会，都只是害怕孤单，害怕有空隙让我去难受。
我教景吾打网球，用汗水来祭奠我那罪恶滔天的行为，倒是预料外的，替他开启了他生命中的一条光明大道。
我除了家人，没有真心爱过谁，也不希望自己去爱上谁。
有人说这是不负责任，也有人说，这是太过专情。
日复一日，时光挤着指缝流走。
就在我以为我的生活会一尘不变时，我遇到了她。
比我小一岁，却懂得比我多的多的她。
是一见钟情吧。
我承认。
见的第一面，就是一个永恒。
我知道我往后的人生除了我非得学会的那些，还多加了一条。
保护，珍惜，挽留?