>吴先生听得似是而非；然而已经被吊起来的好奇心让人继续问下去。“那么一般的办事员呢？”
“这就复杂了。”吴太太的口吻俨然是这方面的专家；“一般来说；他们都穿白颜色的衬衫；所以是白领。可是；公司里也有专职的司机；或者一些办事员要承担修理坏了的饮水机；或者跑跑腿什么的事；他们常常要出汗；所以穿的是蓝颜色的衬衫；因而；也就是蓝领阶层。”
吴先生这才知道原来穿蓝色衬衫是因为常常出汗的缘故。“那么；那些刚刚毕业的菜鸟们呢？他们该穿什么领子的衬衫？”
“灰色的。他们应该穿灰色的领子；介于白领与蓝领之间。你有没有看到报上说的灰领阶层？说的就是这些人。”
吴先生非常佩服太太的智慧；她是全中国第一个通过衬衫领子来划分社会阶层的人；难得的是；她还能分得那么的清楚。显然；她对自己的这个新观察也非常的得意。
“我认为通过衬衫领子来显示不同的身份是一个可以申请专利的发明。”她大声说；“现在当经理的越来越年轻；如果没有特别的领子；他们经常被当作实习生。”
吴先生同意她的这个说法。他有一位很有才华而且有个亿万富豪老爸的朋友；不到三十就当上了一家投资公司的总裁；可是他长了一张娃娃脸；每次出去谈判都会被当作记录员。前两天他还向吴先生打听有没有地方可以种胡子的。现在吴太太的办法可以救了他；只要他穿上金色领子的衬衫；就没有人敢于对他吆来喝去的了。
吴太太还沉浸在自己的发明中。“昨天我一个晚上没有睡着；我觉得可以通过各种的办法；把大家的身份分得更清楚一些。比如说；现在有一种说法是‘高级蓝领’；那就是快要白领了但还差一口气的意思；那么他就可以穿带白边的蓝色领子。而那些资深职员也应该与一般的白领分别开来；他们要穿粉色线条的白领衬衫。”
我应该穿什么领子的衬衫（2）
“如果公司想把一位副经理提拔为经理；是不是先可以发给他一件镶金边的粉色衬衫？”
“Good Idea。当他拿到这样一件衬衫的时候是多么心潮澎湃的时刻呀。”
这样的讨论充满了智慧和情趣。一个小小的衬衫领子就能让忙乱而枯燥乏味的商业世界重新恢复秩序；这真是始料未及。就在热烈讨论了好一会儿之后；吴先生才突然想到上班的时间快到了。于是；话题赶忙回到那个空空荡荡的衣柜。
“可是；我今天该穿什么颜色的衬衫？是金领的，白领的，灰领的，蓝领的；还是粉领的？”
“这就是为什么我把你的衬衫都扔掉的缘故。”吴太太幽幽地说；“你是总公司的副经理；却又是分公司的总经理；你还在读EMBA；在商学院里顶多算是个高级菜鸟。在家里；你又是我的专职司机。我到现在还没有考虑清楚；你到底该穿什么领子的衬衫。”（完）
微笑受害者（1）
有一天，吴先生在网上读到一条新闻，说是当一位游客在广州街头问路时，便会有人笑容可掬地上来指点，还有可能热心地把你领到目的地。然后，他便理所当然地向你索取“问路费”。当吴先生读完这条新闻时，不禁长长地吁了一口气。
看来他并不是唯一的微笑受害者。
有一回，吴先生去买皮鞋，店主是一位年轻美貌的小姐，她不厌其烦地向吴先生一一介绍店里的最新款式，据说这些都是从意大利偷运进来的名牌货，价格虽然高一点，但绝对正宗。
为了试鞋，小姐殷勤地蹲在吴先生面前，把他的臭脚搁到她自己的大腿上，试了一双又一双。
说真的，一向精巴的吴先生被彻底感动了，他连一分钱也没有还价，就爽气地掏出了一千元。
出门，回家，上床睡觉，一脱鞋，鞋帮子就扑通掉下来了。
第二天，吴先生找上门去。小姐把鞋拿在手上翻看了一下，面若冰霜：“这绝对不是我的店里卖出的。”
吴先生有点急了，“这怎么可能，昨天……”
“对不起先生，我不认识你，你再无理取闹，我打110报警了。”
吴先生落荒而逃。
尽管这件事让吴先生痛不欲生了好几天，但他很快好了伤疤忘了痛。吴先生的工作单位是一个文化人密集的地方，在这个单位里，很多人老死不相往来，有一些人进单位好几年了，开会总是碰面，却互相叫不出名字，上百号在一个大楼里进进出出擦肩而过，却很少有人打招呼。
有那么一天，吴先生一上班，意外地发现迎面而来的人们个个朝他面含笑容，点头招呼。连对门那位从来没有表情的冰美人也在打饭排队的时候冲他微微一笑。
吴先生觉得今天真是阳光灿烂，万物美好。乘午休时间，他爬在办公桌上开始写一篇感激生活的散文，决定投给本城的晚报副刊。
这时候，领导微笑地走进来了。已经很多年了，领导没有光顾过他的办公室，吴先生实在有点受宠若惊。
寒暄，谈心，切入正题：“小吴呀，组织上有一件事要通知你，现在单位里要精兵简政，你年纪轻、身体棒、条件好……”
从此以后，吴先生只要发现有人朝他微笑，就会莫名地产生生理反应，满身的鸡皮疙瘩，一脑门的提高警惕。
人生多坎坷，很多时候微笑是陷阱。对待微笑，吴先生已经有些神经质的怀疑了。他认为，如果有一天，一位陌生的路人没有理由地朝你微笑，那要么是找你算命的，要么是拉皮条的；
如果一位熟悉的朋友突然朝你微笑起来，那要么是想跟你借钱的，要么是求你解决什么麻烦事的；
如果你的仇敌突然朝你微笑，那你百分之百已经掉进他的圈套了；
如果你的上级突然朝你微笑，那必定有一个没人愿扛的烂担子搁在你肩上了；
如果你的同僚突然朝你微笑，那你一定犯下了一个可笑的、自己却没有察觉的大错误；
如果你的下级突然朝你微笑，那你肯定很快就不是他们的上级了；
如果一位警察微笑着朝违章行驶的你走来，他肯定是一块没有商量余地的铁板；
如果某一天，医院里的医生见到你就面含微笑，那你肯定离癌症晚期不远了。
说实在的，近一段时期以来，吴先生只有过一次安全的购物经历。
那是不久前到东北的一个小县城出差，吴先生的皮鞋裂了个口子，他走进一家百货店买新鞋。营业员是一位鼻尖有几粒红雀斑的女同志。吴先生刚刚挑了两双鞋，她就有点不耐烦了。
“爱买不买，就这几双，你看着办吧。”她气冲冲地又扔出一双鞋，然后再也不搭理吴先生，转身唠家常去了。
吴先生的无名火陡地蹿上来了。但一转念，他就没脾气了。
“如果是假冒伪劣，她还敢对我那么凶吗？”吴先生这么一想，突然感到一身的亲切和轻松。
微笑受害者（2）
此时此刻，吴先生正胡乱地写着这篇文章的时候，他的后脑勺被重重地敲了一下。
“死鬼，吃完饭就不知道动手收拾一下桌子。”
吴先生欣然而起。
试想，如果不是他亲爱的老婆，谁会对他那么凶？
如果她老婆做了什么对他不起的事，还敢这么理直气壮地敲他的后脑勺吗？
克隆年代（1）
有一天，吴先生在报纸上读到了一条很耸动的新闻：美国芝加哥一位科学家宣称他将开始克隆人，在他的计划中，第一年的克隆人数为三十万，这一新闻引起了全球人类的严重恐慌。吴先生能够想象得出，今后的世界将是一派怎样的热闹景象：
清晨，吴先生睁开眼睛，发现一张很熟悉的微笑的脸。
“你是谁？”
“我当然是你太太。”
“真的？你怎么证明这一点？”
“昨天晚上我们因为谁下床关灯而差点打起来。”
“这还不足以证明。”
“二十五年前，也就是我们新婚的那天晚上，你被我的大乳房吓晕过去了。”
“好的，就算是的。今天有什么事发生吗？”
“西区的警察打电话来说，一位男子两个小时前出车祸身亡了，他的兜里有你的身份证。”
“他妈的，原来我的身份证是被他冒领了。”
“警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登过记？”
“鬼知道。如果我算得清楚的话，早就赶去把他们一一消灭了。”
“这可不行，克隆人也是人，他们享有人类的一切权利。”