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“臭猫猫！”
“臭狗狗！”
就这样，我们近乎打情骂俏一样在邮件中你来我往着。渐渐地，每天一上班，打开邮箱便成了我的一个习惯。而来自于林晖的邮件，也成了我每天的期盼。
终于在这样聊天两周之后，林晖不胜邮件之烦，问我要了QQ号码。
林晖在QQ上的呢称是“依然”。在个人介绍里，他写道：
如果我们还有一个月我会带你重温以前的点点滴滴
如果我们还有一 天 我会带你到最值得回忆的地方想着你的好
如果我们还有一小时我会目不转睛的看着你，永远的记住你的容颜
如果我们还有一刻钟我会为你唱一首让你终生难忘的歌
如果我们还有一分钟我会紧紧的握住你的手永远不和你分离。
看了这段话，我心里不是滋味。直觉告诉我，这段话不是泛泛而写，是为某一个人而写。是谁呢？曾经，我拐弯问过林晖，他说没有女朋友，那么，这段话，是写给他的前女友的吗？不知出于何种心理，我没有告诉林晖我有男朋友。而林晖也没有问过。
有了QQ，我们便开始了QQ之旅。只是在有时网络不好时，会暂时用邮件代替。每天和林晖的交谈成了我生活中很重要也很开心的一件事。我们海阔天空地聊天，从红楼梦里的诗词人物到资本市场的股票期货，林晖一次次让我感到意外，也一次次让我心动。
QQ上那个叫依然的头像像是一根细线，系在了我的心上，线的那一端，握在林晖的手里。这根细线，名叫牵挂。有时林晖没有上线，我还会忍不住去点击那个灰色的头像，打开它的个人资料，在那些早已熟悉的文字中，去触摸关于他的痕迹。直到头像再次闪亮的那一刻，笑容，便会在同一时间，绽放在我的脸上。
在QQ上，我们的交谈从未涉及情感，然而，一声问候，一个笑脸，一句猫猫，总是字字关情。我们都小心翼翼地回避着一些东西，比如爱情，比如将来。但是，有些事，越是回避，越是无可回避。
我习惯于晚上睡觉关掉手机，然而，不知从何时起，我的手机不再关闭，为了，深夜里不期而至的那一声短促，即使睡梦正酣，也能将我唤醒。
“今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月”
“杯酒渐浓，我心真空”
“长夜漫漫，无心睡眠”
“猫猫”
暗夜里，这一点绿色的莹光，闪动着，来自远方的讯息，虽然微弱，但足以照进我的心里。不是问候，不是聊天，只是一些只言片语，如同，凋零的花瓣，如同，生命里，支离破碎的片段。字字句句，累积成一种情感，在我心里沉淀，像那枚，缓缓沉入水底的硬币。
这种游走于边缘的情感，像一枝盛开的罂粟，神秘而媚惑，让人想要走近却又害怕走近，然而，就在这欲罢不能之间，其实已经，中了爱的毒。
我知道，在天涯两端的我们，彼此，都只是一个QQ上闪动的头像，手机里的一串号码，邮箱里的一个发件人，彼此，都只是虚无。然而，这无可触摸的虚无，却像一张网，悄无声息地，将我网罗。我在网中央，徒劳的挣扎，像一尾喘息的鱼。
然而，无论我怎样的挣扎，我也只是一尾鱼，我改变不了，河流的方向。
我不知道感情是不是也遵循能量守恒定律，但我知道，我的情感天平明显地倾斜了。王斌在我脑海里出现的次数越来越少，而林晖，则越来越多。同时，我对王斌的愧疚也越来越多。
我开始消瘦。
王斌发现了我的变化。他问我为什么常常会发呆，他想知道我在想什么。可我怎么开口，我怎么对他说，我在他与另一个男人之间挣扎，在责任与情感之间挣扎。我知道自己的沉沦很疯狂，我知道，我走在一条没有前途的路上，但是，我停止不了我的脚步，我对自己无能为力。
爱的沉沦（2）
周末，妈妈打来电话，妈妈说舅舅问起我的个人情况，问什么时候可以喝到我的喜酒。妈妈把这个问题没打折扣的扔给了我。
“再说吧，现在这么忙，没功夫想。”除了以工作为借口，我找不到其它理由。
“工作忙和结婚有什么关系。你和王斌怎么样了？你们也谈了一段时间了吧。”
“我们挺好的。唉，我自己的事我会操心的，你别管那么多了。”这样话题让我心烦意乱，不自觉得加重了声音。
“我只是问问嘛，别人老问我。”妈妈有些委曲似的说。
我有些自责，我知道妈妈是担心我，“好了，妈，我也没说什么啊。你也知道，我和王斌交往了也没几个月，还没见过他们家的人。怎么好定呢，对不对？”
“那倒也是，那你今年去他们家吗？”妈妈依然是穷追不舍。
“没定呢，离过年还早呢。到时候再说吧。”
最后，妈妈很不满足地挂断了电话。而我，则是长叹了一口气。
我让我的生活，陷入了混乱。
与此同时，王斌开始关注报纸上的房产信息，有时我们出去逛街，对于递上来的楼盘资料他也是来者不拒。有一次，他还问我，喜欢浦西还是浦东。不等我回答，他又自言自语地说，你上班是八点，我是九点，还是浦西比较好，你上班近一些。对于这一切，我无法做到无动于衷。
我记得以前看到这样一个故事，一个举棋不定的女孩，拿出一张纸，一枝笔。在纸的左边写出嫁给男友的理由，在纸的右边写出不嫁给他的理由。她想，理由多的那一边就是她的决定。结果是，右边写下了许多，而左边，只有一个，那就是，她爱他。爱他，所以嫁他。爱，是唯一理由。也是决定一切的理由。我爱王斌吗？我一次次地问自己。我试图在纸上写出我要嫁给王斌的理由，我发现，我可以写出许多条理由。然而，唯独没有，我爱他。
我与林晖依然每天在一个虚无的空间里相见，就是这份虚无里，却有着我最真实的快乐。我喜欢听他叫我猫猫，我喜欢听他叫我笨笨。那些，在平日里被我嗤为肉麻的句子，都变得那么自然。有本书里说，女人，在她所爱的人面前都有返老还童的本领。什么是爱，爱就是，无论你是豆蔻年华的少女还是白发苍苍的老妪，在爱人面前，你都是口中的猫猫，你都是他亲呢的宝贝。
痛并快乐着，那是因为，不知道哪一天，也许，就是下一秒钟，这份快乐便会消失。因此，我像一个临死之人，想要在不多时间里，享尽人世间的繁华。我希望，在有限的日子里，我能得到更多的快乐。
我无法将我的心事告诉林晖，我只是在他不出现的时候烦恼，在他出现的时候赌气。有一天，林晖问我“那你要我怎样呢”。我呆呆地看着这句话，是啊，我要他怎样呢。我有又什么权利要求他呢？我又能要求些什么呢？
我的心在分裂，在挣扎，我能听到，心里，撕裂的声音，然而，在现实里，我却只能，微笑。
心事，是自己心事。痛苦，无关乎别人。因此，面对他人，我除了微笑，还能怎样？眼泪，是心底里渗出的透明液体，不要让它，雨一般地，打湿了自己，也打湿了别人。
很意外地，我接到了王志的电话。他说，很久没联系了，想见见我。
见到王志，我吃惊于他的憔悴。短短几个月，似乎，滤掉了他所有的神采。看着我吃惊的神情，他苦笑了一下，说：“离婚，真的是一场身心大战。”
我们的会面不似往常有着说不完的话题。我们都沉默在各自的心事里，喝着，各自面前的，那杯茶。
“你怎么了，发生了什么事？”王志深深地看着我。
“没什么。”我努力地笑了笑。
“可是，你的眼神很忧郁。”
“有吗？”我提高了声音，欢快地说。
王志没有笑，他点了点头，说：“有。”
我肃然沉寂，笑容，在刹那间消失。
我断断续续地，把我的南京之行，把我和林晖之间的点滴讲了出来。第一次，我觉得自己的思维是这样的混乱。我常常讲着讲着，会突然想到一个细微的情节，甚至，只是一句话。在我混乱的讲述时，王志始终很安静地听着。
终于，讲完了所有的故事。我才发现，在我心里这样漫长的一个过程，其实，只用这样一点时间去描述。
“你爱他，是吗？”王志突然问我。