一四川人见一四川人，说：“老乡啊！”
一四川人见一云南人，说：“正所谓远亲不如近邻，而我俩正是大大的近邻，考究起来，还算半个老乡哩！”
一四川人见一北京人，说：“不错嘛，你老家左下方的左下方的左下方，不就是我老家嘛，因此我和你还是半个的半个的半个的老乡，即八分之一老乡啊！”
总之全世界各地区的人都是他老乡，不是一个，就是半个，不是半个，就是半个的半个老乡，以此类推，个个都是他老乡！因此古人说：“四海之内皆兄弟也！”
2。金龟妹
一年轻靓仔从未谈过女朋友。一天，一女问他：“你为什么不找一个女朋友啊？”他答：“何必御驾亲征，只需守株待兔！”一男问他：“你要钓一个怎样的妹妹啊？”他答：“那当然是金龟妹啰！”又有一男问他：“哎呀呀，我帮你介绍一个，怎么样？”他答：“哪里还用得着介绍，只需单刀直入，直奔沙场，过五关斩六将，挑七妹拣八姐，个个俯首称夫，个个甘拜下风！”又一女问他：“你一个人不寂寞吗？”他答：“寂寞，寂寞梧桐深院锁靓妹，留不住，留不住，是浮云，别有一番滋味在心头！”
3。味道释疑
两男进一饭店吃饭，问服务员：“你们做什么味的呀？”服务员道：“你们喜欢吃辣的，还是不辣的？”还没等服务员说完，其中有一男小声地埋怨道：“哎，里面有股味道，我们走吧！”两男走之后，老板责问这服务员：“怎么搞的？”服务员：“他们说有味道……”老板：“味道？”服务员：“哦，我看他们很可能是来吃霸王餐的。”老板：“霸王餐？”服务员：“对，他们本来想吃霸王餐的，但看我的身材这个强啊，那个壮啊，骨力突突的（其实是一‘排骨’），便借口说有股味道，惶惶而去。”老板：“味道？”服务员：“其实他们是不想挨揍的味道，这味道可不好受啊！”
4。新来的
一便利店门口，人潮涌动。一男突然不紧不慢地，三下五除二便把停在店门口对面的单车开了锁。这时，小店的主管恰好经过看到，便微笑地问道：“新来的？”他面不改色地答道：“是，新来的！”随后，他便骑着单车堂而惶之地走了。之后，这“新员工”再也没有回来报到过。
5。淡定
一学生左上方墙壁上悬挂着一个印有毛…主席画像的画框，画像旁还附有一联：谦虚使人进步，骄傲使人落后。眼看着这画框就要掉下来了，他也不管，同桌问他道：“你不怕它掉下来砸到你吗？”他淡定地答道：“毛…主席打我是应该的！”
6。广“博”与“博”击
丁：“为什么你读书读得这么广这么博啊？”
卯：“有广有博才能广博嘛，才能广播嘛，才能广泛地传播下去嘛！”
丁：“真的吗？”
卯：“真的，这就好比搏击，只有搏的地方广了，搏的地方博了，才能搏败对方，才能取得胜利啊！”
7。小吃大
丁：“要是你发财了，我就专门给你擦皮鞋，怎么样？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，每擦一次，你就要给我一百块钱小费哦！”
卯：“这……”
丁：“那这样吧，要是你发财了，就请我多吃几个馒头，这总该可以吧？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，馒头里一定得有龙虾、鲍鱼和鸡翅哦！”
卯：“这……”
8。理发师的逻辑
理发师：“请问先生要理的睡发是削呢，还是剪呢？”
顾客：“哪一种快一点呢？”
理发师：“那请问先生是削苹果皮快呢，还是剪苹果皮快呢？”
顾客：“哪一种好一点呢？”
理发师：“那请问先生是削指甲好呢，还是剪指甲好呢？”
顾客：“那有没有又快又好的理法呢？”
理发师：“那请问先生，您觉得先剪头发再削头皮，可行吗？”
即便他如此卖力，仍是跟先前一样。
最后是国王陈世美要汤参讲一个笑话，但汤参婉言拒绝，他也不介意，大笑了几声，亲自开刀，一口气讲了20个笑话：
1。黑猪太太知黑猪有外遇，装作不知，要他去买四斤豆芽，火速买回后，太太检查了一番，大怒道：“怎么不甩掉？”他羞愧地答道：“没有人黏着我啊！”只见太太抓起一把豆芽使劲甩了甩，指着掉落的碎豆芽大骂道：“你今天不把这些‘残枝败柳’给甩掉，我叫你好看！”自此黑猪再也不敢在外偷情了。
2。