这时风风也看到了，大口喝了一口有木有酒，提高嗓音道：“哦耶！”
老头一时看得目瞪口呆，哪里还有心情再辩，就算此刻有便便都不便。
机器人却来劲了，问候道：“你吃过饭了吗？”
“不稀罕！”
“那你能表演一下超能力吗？”
就在汤参难为之迹，芭芥迅速祭出九耻钉耙，然后在空中表演各种花式耙，总之无耙不用奇极。当表演到高潮时，一下同飞碟消失在茫茫空气中。
周围黑压压的观众以为是在拍远景科幻片，还一个劲的换脸找镜头，真可谓想露脸想疯了。
最后是总比式辩论。
风风道：“事实的，雄辩输！”
老头半天才反应过来，喃喃低语道：“这是我召唤而来的，不错，真不错。”
机器人总结道：“吃饭已经过时了，但外星人的友好再次说明只要我们对他们友好，一切都会美好。”
没得说，入围电子卡乖乖奉上。
湖南大碗菜。
为了庆祝第一阶段的胜利，汤参一行四人已然坐下。
自然是宝宝请客，因为他们三人还是一文不名。
当服务员询问他们要不要一次餐具时，他们齐刷刷的摇头。
他们也不讲什么面子，所有点的东西一概吃净，最后还齐刷刷的往洗手间里跑，不是上厕所，而是用水揩嘴。
就这样宝宝带他们玩了一个月，终于等到入围赛正式开始了。
说来他们还真是黄金组合，配合得是天上地上，一路狂杀猛进，进入决赛。
决赛场地叫绿色世界，是一空中阁楼，四周都罩有防弹玻璃，还有防导弹系统等各种系统，就连排水系统里也安装了巡逻，不是人，而是迷你型机器人。
虽是决赛，但没有一个观众。
九人，只有九人。
除了汤参团队四人，还有一主席，其他四人是另一团队，也是两男两女，一个三毛，一个小偷，两女呢，一个尼姑，一个厨师。
论先有鸡还是先有鸭。
汤参等分鸡。
绿色辩论大赛正式开始！
首先是一句话辩论。
三毛道：“正所谓泰山鸭顶，有鸭高高在顶，岂容有鸡？”
小偷道：“鸭梨山大，又岂容有鸡？”
尼姑双手合十道：“阿弥陀佛，善哉善哉，贫僧只吃过鸭，根本就没见过鸡，机油倒是用过，又岂容有鸡油？”
厨师道：“烤鸭烤鸭，就没听说过烤鸡烤鸡，又岂容坏鸡？”
芭芥道：“世间本没有鸭，只是鸡吃得多了，也就有了鸭。”
宝宝道：“一人得道，鸡犬升天，所以先有人再有鸡，鸡升了天做了十二生肖守护神之一，然后有一只鸡学会了山寨，山寨来山寨去，就山寨成了鸭。”
风风道：“鸡会吃，鸭不会，先鸡，先知！”
汤参道：“肯定是先有鸡，如果没有公鸡报晓，鸭就会一直睡到死，也就不复存在呢。”
三毛呸了一声，道：“睡你个头，鸡才会陪睡，鸭怎么会陪睡！”
主席大声道：“三毛肃静，你已说完，不可再说，记好了，黄牌一次，再两次就要被踢了。”
接下来是自由式辩论。
尼姑举手道：“主席，贫僧三急，请关照一下。”
主席抓了抓头皮道：“快去快回！”
尼姑起身就走，主席叫住道：“慢着，是三急中的哪一急？”
尼姑赧然道：“一急。”
主席打了一个“OK”的手势，朗声道：“一级戒备！”
汤参笑道：“上个厕所也需搞得这么隆重吗？”
“你不懂。”
“既然我懂，那你就说说看。”
芭芥笑嘻嘻道：“汤哥哥别问他了，他老可怜了。”
主席不解道：“可怜？我怎么可怜？”
芭芥扫了扫四周，又对他眨了眨眼，道：“因为那个——”
主席有些猴急道：“那个是哪个不行啊？”
芭芥缓缓道：“这还不简单，亏你还是专挖工兵的地雷，我看你是雷也挖不到，反而雷死人。”
汤参悠悠道：“小芥，看他可怜的份上，就告诉他吧。”
宝宝团团拱手道：“可怜之人自人可恨之处，还请大家不要恨他。”
风风竖起大拇指道：“主席的，煮席，好累的，纤夫！”
三毛一拍桌子道：“主席我恨你——恨你就是可怜你！”
小偷抹了抹油汪汪的嘴唇道：“偷偷更健康，煮煮也不赖！”
厨师空炒着菜道：“我炒你鱿鱼，不是你——椰丝！”
这时只见主席忽然大笑起来，没有眼镜的黑眶眼镜都笑歪了三十八度，差点就过了三八线去过三八妇女节呢。
三毛抓了抓头上的三根毛，直勾勾的看着他，摆着二郎腿道：“阁下为何发笑？”
主席继续笑，不睬他。
三毛一下学起了和尚，阿弥陀佛道：“无量寿佛，老衲佩服！”
汤参也频频点头道：“小参也呸伏！”
小偷喃喃道：“难道他偷走了我的笑？不行，格老子的不干，老子得再偷回来不成！”说着也学着主席的样子大笑，并且比他还笑得大声，他也不抬杆，继续原汁原味的笑。
芭芥咬着手指，抓着屁股，若有所思道：“这到底是为什么呢？”
风风不再掺和，索性站起身，东倒西歪的继续喝有木有酒。才一喝，恰好是最后一口，可对于他来说根本就不会意犹未尽，更不会是“最后”，“最后”不属于他，永远不属于他，他只属于“有木有”，而到底“有木有”，也只有他自己知道了。
风风看那尼姑还没有来，反正闲着也是闲着，便施展起倒酒绝技来。只见他将酒葫芦抛向空中，同时根根头发竖得笔直，再一甩再甩就洋洋洒洒的甩成了一只鸡，而鸡屁股里又有一只只出头的鸭，寓意很明显，就是鸭是鸡生的，自然也就先有鸡。这一出才上演完，那酒葫芦就堂堂正正的立在了鸡冠上，然后就一动不动的注视着前方。
主席看着这精彩绝伦的演出，笑得更灿烂了，不是眼镜的黑眶眼镜又偏了三度，也差点三度笑到跟黑白无常唠家常。
小偷自是不甘示弱，比他笑得更灿烂，笑声中，又觉着还有偷到家，至少也得戴一套他那样的眼镜，便边笑边往跑了过去，嘴里说了一声“主席笑歪了，我来扶你”就将他的眼镜偷到手。再用粘米粉刷了一遍，便飞速给戴上了。这一戴，还真是白粉满天飞，就连他脸上也是斑斑点点，点点缀缀。
主席却似毫不在意，继续灿烂的大笑，时不时还去扶没有镜框的镜框。小偷自然也学，而且学得比他还像，真是名师出高徒，一山还比儿山高，青出于男而胜于男，还有那山外青山搂外搂，一女还比一女高，简直高挑得他那兴奋的心不知揩了多少马赛克。
厨师自然也不闲着，没有铲就以手代铲，没有菜就以头发代菜，然后将厨师帽给铲下，再用铲在头上炒菜，铲来铲去，炒来炒去，还发着幽幽菜香，其实是他身上的香水味。后他觉得没有火再怎样炒都炒不熟鱿鱼，便用打火机在灶下点，可怎么也找不着灶，最后想着热量具有传导功能，便直往下巴点。
众以为他是表演杂技，也就没有阻拦他，还一个劲的拍手以示最衷心的鼓励！
厨师不愧是厨师，果是卧虎藏龙的练家子，下巴烧了又烧，竟然一点事儿也没有，而且这一烧再烧，头顶竟然真的热气蒸腾，就像在蒸小笼包发出的热气。没得说，他借着这热气，就开始大炒特炒，可还是觉得火力不够大，就将火机调到最大档，并利用生物化学原理，将火苗的外焰对着下巴，因为外焰的温度最犀利，如此犀利，又怎能不用？这下一用再用，他真的越来越犀利起来，炒也炒得越来越犀利，犀利中，自己变成民犀利哥也不知道，还一个劲的犀利下去，最后连犀利哥也做不成了，变成了毛利哥，因为这一炒按毛利润算确是赚了，可按照纯利润，却百分百不赚，于是他就妒忌啊，再妒忌啊，不是妒忌自己，而是妒忌风风，一时间俨然就成了“妒赚哥”。
是的，他不得不妒忌风风！
但见风风头上的鸡已越来越有个性，而且还长了一对美丽绝伦的翅膀，其实就是他的双手。不光如此，就连屁股中的鸭也开始慢慢的有型，鸡胸没有露出来，鸭胸倒是乖乖的露出来了。而且还会时不时的学鸡叫，显然已把自己归入山寨机行列，怪不得鸭是鸡山寨过来的，真是时也，运也，命也。当然，空中的酒葫芦也在积极的配合着，正在马不停蹄龙飞凤舞的表演超级无敌巨无霸海底不倒翁，不管怎么倒都没有倒，始终没有倒，就算归于沉睡的狮子也不倒，永远也不倒，万里长城永不倒！这就是它的魂，这就是它的亮剑精神！虽然明亮得有些像剑光，但再剑也不会倒，因为剑还没倒，自己就不能倒，再者人掷剑则无敌，所以它得?