每天你回来的太晚,我担心害怕,害怕你会喝醉了酒,找不到回家的路,所以等不到你回家,我无法闭眼睡觉,暮寒,应该少喝点酒吧,看到你习惯性的揉弄你的胃,我就好担忧,真的想替你疼。”
迫不及待的接着看下去:
“很不好意思没有让辛鹏哥帮我庆祝生日,暮寒,你一定不知道,十一年来,每逢我的生日,只有辛鹏一个人陪我庆祝,因为只有他一个人对我好,有这样的哥哥真幸福,可是我还是希望今年的这一天陪伴我的人会是你,虽然我不知道你是否乐意,不过后来幸好你同意了,你都想不到我当时有多惊讶,多开心。
可是我想我们选择的地点不对,不期然遇见唐小姐和你哥哥,我看得出,见到他们开怀欢笑的样子,你有多伤心,所以我愿陪伴你迅速逃离,如果可以,我宁可不要你陪我庆祝,也不想看见你伤心的模样。
被你推倒,头很痛,但心更痛,我清楚的听到你说的那些话,一个字也没漏掉,你仍爱着唐小姐,我也看出自己对于你来说,是可有可无的,但我不哭,十岁起我就不在流泪,我的眼泪在那场不幸中流尽了,我把泪都流到心里不被人瞧见,因为只有我一个人了,我要独自坚强。
知道吗,我不要离开你,即使知道你不爱我,我也愿意常常陪伴在你身边,因为我清楚自己有多爱你,除了你任何人都不会让我觉得安心,幸福,惟有你。”
“虽然在你的怀抱里,但我今天还是失眠,我感到愧疚,我对不起我们的小宝宝,今天我把他孤单单的扔在了医院了,因为我知道你不会要这个孩子,在这个你认定的交易中,他是个意外,原本就不应该有他的存在,你不爱孩子的妈妈,又怎么会允许有一个多余的宝宝,如果留下他,我知道你一定不会再留下我,为了能呆在你身边,我只好对不起我们的宝宝,我心里有多难过,没有人会知道,辛鹏今天说我好傻,是这样吗?可为你,我真的什么都不计较。
我好笨,毛手毛脚的打碎了你最珍爱的东西,找遍了所有的地方都找不到一模一样的,就是现在赔给你的这个都是因为我笨到在追它原来的主人时,晕倒在他脚下,他或许是看我好辛苦,才坚持送给我的,好心人还是蛮多的,你可不要真的以为是捡的哦,放心用吧。
想到唐小姐送给你的礼物,我觉得好遗憾,最起码,你们之间还有一件物品可以作为纪念,可我们呢,除了几十张提醒我们关系坚硬无比的卡,什么也没有了,从第一次接受那些钱起,我就把自己仅有的一点值得骄傲的自尊踩到了脚下,任何东西和你放在一起选择时,我永远只会选你,这是长时间以来形成的习惯,在医生与设计之间我选离你最近的,在设计师与秘书之间我还是选离你最近的,在自尊与你之间,我理所当然的还是选你,甚至在你和孩子之间,我也不忍心放弃你,爱你已经成为一日三餐般的习惯,放弃你我想我做不到,好怕如果有一天,你找到了真正爱,属于你的人,我就没有理由再驻足下去,那么只能把这些你也许永远看不到的信作为我们曾经在一起的见证,留存下来。”
最后一封是这样的:
“暮寒,看着沉沉睡去的你,我想把你的面容刻在心里,我要走了,从来没想过会这么快就离开,也没想过会在圣诞节的早晨远离我一直苦苦追寻的你。
昨天中午才满怀愧疚的推掉辛鹏哥的约会,下午还在为你能和我共渡平安夜而笑逐言开,傍晚的那一幕却成为永远无法磨灭的梦魇,我可以对你一次次的约会无动于衷,因为我知道对她们和对我一样,你的心里没有爱,可当我看见躺在我们的床上和你纵情欢乐的女子是唐婧时,我的世界塌陷了,原来让一个人心碎真的这么容易,原以为已经不会流泪的我,泪水却肆意奔流了整个晚上,以我对唐小姐的认知,她既然肯和你。。我说不下去,那么她必定是可以接受你了,显然我就是多余的那一个了。
暮寒,辛苦追逐了你五年,我也好累了,我的存在对于你没有任何意义,那我义无返顾的离开,成全你的幸福,也放自己的心一条生路。
在将近一年的时间里,你属于我,虽然不包括你的心,我已经很满足,这也必将成为我生命中最美的回忆。也许很多年后你无意间发现了我留给你的这些信,你还会想起我吗?纵使我只是你生活中没预料到的一个过客,我仍希望你不要忘记我,好象对一个普通朋友一样,偶尔也会有一点点想念,那我就万分满足了。
暮寒,你以前的笑总是那么牵强,从不发自内心,不喜欢你不快乐的样子,现在你找到属于自己的幸福,那么请你要让自己幸福,快乐下去。
从此天涯的两端,也许不会再见了,所以就不亲口对你说再见了吧,睡梦中柔和的你我会永远记得。”
秦暮寒直到现在才明白,自己丢了一个怎样的女孩,从来没想过,一无所有,小小的孤苦的她,竟然无怨无悔的给了自己这么多,可自己却从来未曾珍惜。一行清泪沿着刚毅的脸颊滑落,和信上面那从心而留的泪交汇,可两颗心还会再次交融吗?
第八章
我还愿再做一次只属于你的天使吗?
把自己放逐在一个陌生的都市,我承认,这次我真的丢了,陌生的街道,陌生的高楼,陌生的人群,陌生的一切;没有工作,没有朋友,没有家,更没有爱。几乎忘记自己的爱了五年,我还是被伤到了,远离那个有我的所有的感情,所有的回忆的地