他说，“这话很像男人跟女人套瓷说的啊！”
我笑了。
和网友见面，我不是第一次，这已经是第二次了。几天前，在一家茶楼我还见过一个男人，长什么样儿，现在我已经完全忘了，只记得他事业有成、风度翩翩，说了一箩筐关于他创业的经历以及现状的话。可是跟我有什么关系呢？看着他嘴唇上下翻飞，抑扬顿挫，我就好像看到了那些被抛到岸上的鱼，它们的唇就是这样不停翕动直至死亡的。等他发泄完了，我就说了再见，头也没回地走了。但这一次，是我自己一早就决定要这么做的，和一个陌生人一起走进这个暧昧的年限。我是这么想的，也是这么做的。感觉是次要的，形式是主要的。我们不是常常用形式来代替内容的吗？我并没有奢望他会令我喜欢，原当初也只是想只要他不令人讨厌也就可以谢天谢地了。
可是，我觉得我喜欢上他了！这在莫非的历史中是绝无仅有的！即使李明清也没能做到让我一见倾心、二见钟情，但是，他却在三秒钟之内让我想托付终生了！
我知道我醉了，从看见他那一刻起我就醉了，酒瓶还没打开我就醉了！酒是什么呢？酒是水！水是什么呢？水是那个叫做杜明的男人！我也只有一饮而尽了！
他说什么我怎么知道呢？我说什么他可明白吗？就像在网上对诗吧，各说各的，对方明不明白有什么关系呢？只是说吧，说吧，说出来的都是假的，没说的才是真的呢！唱吧，唱吧，我不是想展露歌唱的才华，我只是觉得那歌词挺好的，多温柔啊！你能听得懂那歌词吗？歌词说什么也是不重要的，你能看清我的眼吗？那里面是火还是水呢？你能告诉我吗？
我醉了，我真的是醉了。
后来，在某个宾馆的大床上我睡着了。
醒来，他就在我旁边轻鼾着。我发现，我是赤身裸体的。
后来，车开了很远，我们去吃粥。我煞白着脸听他说，“你真的不介意我有太太吗？”
后来，我回家冲了个澡，睡了一觉，手机响个不停，把我吵醒了。
再后来，在茶楼昏黄的灯影里他凝望我，说他明天一早出差，半个月以后回来。
他还说，昨晚你穿那身黑色的衣服要比今天这身红色的好看。
我说，今天是我大喜的日子，理当穿红色的。说这话时，我没看他。
究竟是喜是悲，谁能说得清呢？从见到他的那一刻起，天就不存在了，地也不存在了，世界也不存在了，还用说什么？
如果我是那一只无牵无绊的船，你就是那船上的帆。船如果没有帆，又该怎样航行呢？
没有过去，没有未来，也没有时间的存在，刹那成了永恒，而永恒的只有现在。
现在才明白，人拥有自私才能拥有幸福，拥有欲望才能感知到悲哀。人不是神，怎么可能没有七情六欲呢？比干有一颗玲珑心，心生七窍，如此忠心，还不是死于非命？心就是用来感知的，无心的人是不能活的！或许我的心完好无损保存了这么多年，就是为了这一刻掏出来拱手奉上的。活着的心永远等待死亡，就像人一出生就在等待死亡一样。
我写下所有的感觉，只是为了让自己能够了解今天、了解自己，然而，我发现根本就不能够！我那原本就发育不良的思维能力越加没有逻辑，就像一团乱蓬蓬的水草缠绕在脑壳里，所有行而上的、行而下的都不能给我提示，伦理学、道德学、人类学、物理学、化学混淆在一起，即使感觉到了，也不清晰。
我还无法意识到事态的严重性，可能是由于过度疲劳引起的大脑缺氧造成的。其实我一直就有这毛病，只要一思考，大脑就会缺氧。思考本身，对我来讲，就是一件可望而不可及的事儿，而今天，更是不可能了。
梦里或许能够更清醒些，那就睡吧！
第五部分：恋恋风尘我的迷惘
２００２年１月３日 晴 我的迷惘
这样坐着不知过了多久，阳光如那隔了世的云烟袅袅而来。早晨的清冷变成了黄昏的无奈，始终没有色彩。窗外树枝上挂了一冬的一片枯叶也不见了，昨天还在来着。电视里是一台什么晚会，叮叮冬冬就像一场突然来袭的暴风雨，我却像早已落下的一片黄叶躺在水里。
等待我的是你茫茫无边、情深似海的爱呢，还是无穷无尽、苦不堪言的痛？我不知道，也不想知道。我就像一只船，飘荡在海上，看不见此岸，也看不见彼岸，或许根本就没有岸，我也似乎并不打算去寻找岸。我寻找什么呢？我寻找海面的宁静，也寻找浪遏飞舟的惊心动魄，我寻找“魔鬼三角洲”的地陷，也寻找冰山。就像一个漫无目的的流浪汉，我企求安逸，又企求历险。如果目标是地平线，我又何必化身为船呢？
害怕你只是一阵风，只是来把我的头发吹乱。
害怕你只是一场雪，告诉我什么叫做美丽之后，你就倏然不见。
害怕你只是一片云，把你的影子投射到我心里之后，你又随风飘远。
你来了又走，给我留下背影，却带走了我的灵魂。留下一具空壳，守一个空门。
曾经也是想过的，某一天在某一个地方遇见某一个人，让我在一瞬间看懂自己的命运，我将用我的一生来感恩，我将奉献我整个的心。然而今天，即使我是岳飞，我也报国无门。
你每天打电话来告知我你的平安，却不知我早已被抛至浪尖。或者天高云淡，或者天昏地暗，我感受到的只是震撼。忘记了悲哀，忘记了兴奋，我只是一脸茫然。就像是一个溺水的孩子，我抓着这根电话线当救命的绳索，而绳索那头却在千里之外。这样很久以后，我失去了求生的意念。
“爱情”?