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『干什么？给我看。』诗渺似乎是对我的动作有一点不高兴说。
『没什么啦！我们先看下一张好不好？』我说。
『不好！如果你不交出来，我爸可是还在楼下喔，你不希望暑假结束时的那件事曝光吧？』诗渺语带威胁的问。
『好好好，我投降。只是一封我高中毕业时雪给雪若的一封信嘛，不要大惊小怪。』我说。
『让我看看再说，小心，我可是很会吃醋的。』诗渺狠狠的说。我真是不了解，要让雪若去和我们住的是妳，现在说自己很会吃醋的也是妳。我真的是猜不透妳的心啊！
没有办法，我只好乖乖地把信交给诗渺。诗渺拿过去看后，只看信上写着︰
雪若：
真是对不起，明明已经过了已经三年的时间我却还忘不掉妳。每每在我有想要与别人分享的事情的时候我总是第一个想到妳；我在这三年中我过的很充实，而我所选的科目都是我最有兴趣的。
第二年高二时我修了生物课程，课程之中有解剖一些动物，例如青蛙啦、鱼啦、蚱蜢啦，之类的。在我解剖的过程中我不禁幻想，不知何年何月我才能拿着手术刀在手术台上为病人减轻痛苦。这也是我对他许下的诺言，不论何时何地只要有人有病痛，只要我知道我就要全力救治，不让他们英年早逝。
可惜的是我居然找不到一个人来让我倾诉心中的真话，今年初学校因为我的学分达到毕业门槛而问我是否愿意跳过高三直接升上高四并且毕业。在我接到如此通知之时，其实我最想问问妳的意见。然而我还是没有勇气告诉妳，甚至是联络妳。
学年初同学们都在预测我何时崩溃，有人猜一个月，有人猜到期末考。但是他们都错了，我敖了过来。我顺利毕业了，这些喜悦我都很想何妳分享。只可惜我只说服我自己联络妳，而不敢和妳深谈。或许这是因为我不敢面对妳的反应吧。
这次回来我才发现我失去了好多朋友，而我也很害怕面对妳，其实我最害怕妳会和我有隔阂。我好害怕，因为我不知妳会有什么样的反应。可是我又好想把我这三年来的经验和妳分享，我好害怕妳会当我是一个陌生的人。其实我最害怕面对妳，妳知道吗？
我是这个学校第一个考过大学预修欧洲史，并且得到大学认证学分的外国学生。在八月十九号，我的老师通知我时我还是最想要与妳分享。但是我还是很害怕面对妳的反应，我现在之所以写这封信，并不是因为我已经克服了这层恐惧，而是我发现我无法去控制这层恐惧的替代方案。从认识妳到现在将近六年，其实我喜欢妳的心并没有变过。我是多么希望妳可以是我一辈子珍惜的人，我相信我过去没变，现在没变，未来也不会变。
我不知道我有没有这个机会，我希望有，但是我很害怕没有。因为我过了六年的时间，却还没有找到一个能够和妳媲美的女孩子。我不知道我还有没有机会告诉妳我内心的话，我不知道我要多久才能回来。我也不知道要多久才能勇敢面对妳，所以我要现在用这种方式告诉妳，我在美国得到了好多但是也失去了好多，而我最不愿意的，就是失去妳，失去妳的消息，失去和妳联络的方法，失去向妳表白的机会。尽管我实在是没有勇气当面告诉妳。
现在我很少写信。大部分都用电子邮件了。有机会写封信给我，但是我还是很渴望妳能考虑考虑。只要妳需要帮忙，而且也在我能力范围之内我一定尽力而为。或许妳会觉得我很傻，但是我这一路走来，我并不后悔。如果这次我不说，我怕我才真的会后悔一辈子。至少我已经尽力去争取了。
我不曾后悔喜欢上妳，我也不曾后悔赴美念书，我更不后悔告诉妳这一切。这是我的心声，也是我的追求的目标。每一门科学都可以直接或间接伤害人类，唯独医学是为了减轻人类痛苦而存在的。我承认我学医的动机一开始是为了对他的承诺，但是我已经决定为减轻病痛奉献一生。或许妳觉得我是空口说白话，或许妳会觉得我很傻，但是这既然是我选择的路，我就会贯彻它、走完它。就好象我喜欢妳一样，我相信当我回首人生之时。我也像现在这般，无怨无悔。至少我曾经以刻骨铭心的心情，喜欢过妳。
刘世杰9/02/02
『写的不少嘛，你就没有跟我说过这些事，你给我解释清楚。要不然，你一定会很凄惨。』诗渺恨恨的说。
『诗渺，这是五年前写的信耶！早就过去了好不好。那时候，我回来去找妳的时候妳刚好和你男朋友出去玩了，林伯伯跟我说你要去玩一个多月，所以才没有跟妳说嘛！』我解释说。
『等一下，我有一件事一直很不了解，那就是妳为什么一直坚持让雪若过来住？』我问。
『因为我也自杀过！』诗渺说。这时候我脑中轰的一声，我瞪大双眼看着诗渺。一股无法形容的心痛、惋惜，再度传遍我的脑海。
『为什么？为什么我不知道？』我握住诗渺的双手说。
『因为你，因为你气我气了两年。因为你，因为连你要走我居然是最后一个知道的。那时候我好恨，我好恨雪若，我好恨你，我也好恨自己。你看。』诗渺把左手的袖子卷起来，把表带脱下来之后，露出了一个淡淡的疤痕。
『割腕？妳怎么割的下去？妳怎么跟她一样傻？』我激动的问。
『因为那时候我和雪若一样，没有你的电话，没有你的住址，不知道你在哪里，不知道你心里还有没有我，太多的不知道构成了绝望的心态，太多的恐惧让我没有勇气活下去，太多的失望让我失去理由继续呼吸。你没有经历过，你一定无法了解，自杀过后的人是需要多大的勇气继续活下去。我知道你一定会问我，问我为什么要让雪若来和我们住。我不知道该怎么说，我自杀时有写一封遗书给你，你看完后就会理解了。』诗渺说。说完之后，诗渺递给我一个信封。信封上写着︰给世杰。信里面写着：
世杰︰
你走了，你走的好绝情。你不知道，我喜欢你啊！不知道是什么时候开始的，但是你的聪明，你的幽默，你的一切，都是这么的吸引我。我们一起长大，难道就因为一起长大，所以我们没有资格成为情侣吗？你在哪里？我好想你啊！我知道你和陈雪若之间的事，你是为了离开这个伤心地而离开，但是你可知道还有一个我，还在暗自替你流泪？虽然不能爱你，却又不知该如何。明天你是否依然爱我？明天我是否依然爱你？明天，我还有明天吗？明天的你，在美国。明天的我，在台湾。我们难道就从此不再有交集了吗？TellmenowandIwon’taskagain。Willyoustilllovemetomorrow？究竟我在你心里，是什么样的地位？朋友？还是只是一个只会听你抱怨的垃圾桶？明天，明天，我哪里还有明天？什么是幸福？我的幸福就是你的笑脸啊！痛苦，什么是痛苦？我的痛苦就是你对我视而不见，不闻不问，连你在哪里我都不知道。世杰，我该恨你吗？还是我应该恨自己？还是我应该恨老天？恨什么都没有用了。你已经走了，我和你的距离，只会越来越远。我和你之间的鸿沟，只会越来越深，你知道吗？不！你不知道，你眼中只有陈雪若。或许有一天，你会打动她的芳心。但是我却永远，都无法得到你的注意力。上天对我何其的不公平，那我只有上天去找老天爷理论了。我知道就算是我死了，你也不会在意我的，如果有缘，让我下辈子的机会好一点。我想，我们不会再相见了。希望我死后，还可以在你心底占一个位子，虽然我知道你心里只有陈雪若。
林诗渺。
『还痛吗？』诗渺摸着我的胸口问。
『如果可以的话，我希望妳这辈子都不要再知道心痛是什么滋味。妳的手还痛吗？』我柔声的问。
『你笨蛋，都过七年了，根本就不痛了。』诗渺微笑的说。这时候我忍不住把诗渺拥入怀中，我紧紧的抱着她。
『猪头，你抱得我痛了喔！你还欠我一首诗，赶快作给我。』诗渺在我怀中说。于是我让诗渺挣脱了我的怀抱，而诗渺又再度递给我一张纸，一支笔。还是一样，我写完后递给了诗渺。而诗渺也读了起来：愿意。
妳手上的疤痕，
是我心头的恨。
我恨，
为什么当初我不肯，
不肯早一点在茫茫人还之中，
发现在我身边的情份。