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试着靠到她的面前，让她薄弱不匀的呼吸轻喷在我发烫的脸上，让她和我一起绝望。
“我爱你。”我吻了她的脸，自满地笑起来，又得寸进尺地一点点用手指把她搂在怀里，用手臂把她圈进了我的“国度”。
她好甜美地紧闭着双眼，整个脸，包括嘴唇都变得惨白。我把她深深地抱住，在旗台下一直发呆，一直相信就算只能这样相爱，我也无怨无悔。
不是相爱也可以，不能相爱也接受。
把脸和她的脸贴在一起，让她的体温别太快溜掉，努力留住这一时刻我的自我感动。我总是莫明其妙地笑出来，总觉得自己既可恶又可怜，可怜现在只能这样可恶地亲近她的躯体，竟然不知道可耻。
我给你的爱写在西元前，深埋在美索不达米亚平原，几十个世纪後出土发现，泥板上的字迹依然清晰可见；我给你的爱写在西元前，深埋在美索不达米亚平原，用楔形文字刻下了永远，那已风化千年的誓言，一切又重演。
（十）
更新时间2010…2…21 1：59：57 字数：3024
序曲：
让我将你心儿摘下，试着将它慢慢融化，看我在你心中是否仍完美无暇；是否依然为我丝丝牵挂，依然爱我无法自拔，心中是否有我未曾到过的地方啊……那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静，雪白的明月照在大地，藏着你不愿提起的回忆。
你说真心总是可以从头，真爱总是可以长久，为何你的眼神还有孤独时的落寞；是否我只是你一种寄托，填满你感情的缺口，心中那片森林何时能让我停留……那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静，雪白明月照在大地，藏着你最深处的秘密。
或许我不该问，让你平静的心再起涟漪，只是爱你的心超出了界限，我想拥有你所有一切；应该是我不该问，不该让你再将往事重提，只是心中枷锁该如何才能解脱……
序言：伤心是一种说不出的痛，心中的泪，空中的雨，分也分不清；伤心是一种说不出的痛，找得到天涯人，找不到天涯心。
在遇到枫吟之前，一直我都认为人是没有真诚存在彼此之间的，至少我封存我的真诚，因为我不相信这颓败的人生与发霉的生活。
我们之间的真诚，不需要言语，不需要眼泪，只需要一个眼神，一个只有我们自己能看懂的眼神，一个只属于我们的自己的眼神。
也像是一种心灵感应，感应彼此内心的脆弱，感应大自然中无形的压力，有形的默契。
我爱她，我用我的灵魂去爱她，我们用灵魂相爱，因为我们都不干净，都厌烦不干净的身躯。
大家都知道离瞬是个厌世的好孩子，大家都把他当宝贝，大家都怕失去这样漂亮温柔的一个男子，大家都顺从他的意愿，大家都让他在一遍遍地重新回到生活里……
在别人眼里，我几近十全十美，在我眼里，我看不到自己，我只在枫吟眼里看到我自己。我真的很漂亮，一种肮脏的漂亮，一种亵渎灵魂的漂亮，一种失败的漂亮，一种仅供欣赏的漂亮。
一种虚伪的漂亮。
“你是我见过的最让我失望的一个人，让我感觉到失败，因为我爱你。”
枫吟的话刻骨铭心，因为我同样在她身上感觉到莫大的胜利。因为我征服了这样一个女子，一个我爱的女子，一个只爱一辈子，只爱一年，只爱一天，只爱一秒的女子。
天晓得我那么幸运，竟然能够为这样一个与我如此相同的女子奉献我的一切。
我不能够表达我的爱，因为我做不到伤害我的朋友。我想表达，可找不到方式。我想我现在终于找到了，找到了一种爱的表现形式。
找到的同时，我失却了自我，失去了我爱的人。
生活对我来说只有失望，失望到最后，连绝望也不经历便直接跃入万丈深渊，再也不想回来，再也不想回来了。
究竟是人生给我带来了悲哀，还是我的到来本来就是一种悲哀，一种跨世纪性的悲哀，一种从千门万户带过的悲哀。像我这种人，只配占有生活中的一种色彩，不是找不到希望的黑，就是一片空虚的白。我想过给我爱的人一种幸福的色彩，可别人帮我先做到了，因为我发觉我根本做不到。
我要的总是接近完美的一切。我一直在想，要不我就自恋地死掉，要不就自负地死掉。
一本网络小说上，有一个漂亮的整天幻想华丽的死亡的男子，最后真的死了，死得给每一个爱他的人留下了无尽的思想上的坑洞。
另一个同样追求华丽的死亡的女子，她曾经祈盼他不会老去，一直相信世纪末的才子不会老去。所以他在很年轻的时候就死了，也许是不想老去，也许是找到某一种华丽的死亡的方式。
不想老去，我不想。我不想做世纪末的骸骨，怎样死无所谓，只要能彻底了结就行。
有人说：一个人的童年将会决定他以后的大部分思想。
童年我没有，我的日子是过一天忘一天，我几乎没有记忆了。我想知道我的过去，我想知道我既然不受童年牵制那究竟受什么指引呢？我为什么厌世，我为什么在找到了真爱的时候还厌世？而又是为什么，我竟会要她和我一样彻底地在这个繁华世界消失掉，并且是在我们还很年轻的时候。
总会有某些原因的，可我找不到，连纹丝的缺陷都找不到。应该总会有的，应该是那些个东西造成这样的我的，应该是的。我知不知道答案真的至关重要，否则我会后悔我为什么活着的，因为我的身上承继了好多人的希望。
我不玩自杀的游戏，我会一次就让自己死去。我想看看我知不知道没有了我，一切是不是依旧如初，我想知道我的价值。我不要听别人为我号哭，为我伤悲，所以我要死得极其神秘，也要极其安静。
自杀的方式会让人看出自杀者所处在的某种境界。自杀的最低境界是解脱，最高境界是灵魂的升华。我不自杀，至少现在不。因为我很好，我不想解脱什么，而且我的灵魂已交给了我爱的人了。我不想在境界中翻飞、迷失，所以我不自杀，至少达不到理想境界我不。
只有一个人说我是在找借口，那就是我所深爱的人，静枫吟。
她说什么我都承认，都应允。找借口便找借口，反正她便是我活下去的借口之一。
我从不对她说我爱你，我只会说我爱着你，我的爱与我的生命同在，同样在运行，同样在活动。她说我的爱和生命一样长短，而她的爱则无止境。
“没了生命我还拿什么去爱呢？”我说过这样一句话，因为我有一个巨大的缺点——自私。我的自私用在了所有人身上，所以无限制地在扩大。我的自私在别人看来是偏爱，我的自私是只爱一个人，只对一个人好，包括自己在内。我曾要自己改变，可我发觉我没资格去爱我自己。我只爱一个人，一个空间，一个梦，一个过程，一个动作，一个意义；一件东西，一件事，一件意外发生的事；一种水，一种饮品，一种颜色，一种药，一张桌，一方椅，一句话，一首歌……我给我的生命规划出了一个套在大范围中的小范围，那样我就足以知道我的存在价值是多少了。
我最爱的一个空间是“五度天”。
我最爱的一个梦是梦见我死了以后没人在哭。
我最爱的一个过程是我发现我越来越爱枫吟，她也是越来越爱我。
我最爱的一个动作是与枫吟接吻。
我最爱的一个意义是全世界只有自己是无可替代的。
我最爱的一件东西是玻璃。
我最爱的一件事是知道我找到了什么。
我最爱的一件意外发生的事是知道刑影爱上了枫吟。
我最爱的一种水是白开水。
我最爱的一种饮品是来自“五度天”的酒。
我最爱的一种颜色是黑色。