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最后的结论是，老任的心思可以理解，只是有些过；然而我忽然又想，似乎最该不满的是我才对，我口袋里的银子也没有几两，和老任一样的花钱。铜锁睡的床板，铺的盖的全是我的东西，最后要洗的可是我自己；铜锁在的时候，机子是一直开着的，电费最后是要由我来出的。但是现在，不满的却是老任，一脸理应如此，一脸你们怎么能如此；我招谁惹谁了呀！
先哲教导我们说，设身处地的为别人想想；理倒是有几分，可惜不尽然。如前所述，我已经想过，很理解老任，但越想越觉得大可不必如此。于是我想，教导我们的先哲虽功成一时，倒也未必能做到方方面面；假想自己是某人，以他的角度来看问题，其实并不难，作用却不是很大。不是又有先哲说，仁者见仁，智者见智么？自己的心思，究竟和别人不太一样，脑子里换了身份，同样的事情，感觉未必相近，相同就更不可能了。以此来理解别人的行为未必能真的理解，许多朋友间的分歧，也不见得说两个人没有为对方想，只怕是想过之后越发觉得自己无辜，或者是对方过分了。
然而，我没有更好的办法。甚至因执的认为，把自己的底线告诉他人，然后说自己就这样，能做的尽力做，其它的爱乍地乍地，能相处就相处，不行咱就一拍两散。不过，我通常不会告诉别人自己忍受的底线，因为我觉得世上有一些人专喜欢拿你的底线开玩笑，故意在那附近行为，却并不超过他，让你发作不得，忍着难受。所以我所说的底线通常要比自己的最大忍受能力窄了许多，即使有人拿你的底钱开玩笑，自己的心里也不会难受，反而观摩他辛苦的行为，颇为有趣。
觉出老任的不满，感到老任有点过分，我和铜锁乘着老任不在的时候，便发泄一下心里的不快；铜锁倒说自己连累了我。瞧瞧，于是我更觉的铜锁可以同情了。后来铜锁干脆直说，他要在这里常住，吃饭花了多少钱，记着，隔天他会给。然而，老任还是一脸不满；大约是觉得两个人住的房子，要和别人一起住，心里很不平罢。
自和赵超他们分开之后，做饭的事就由我来一手包办，也不知道是我做的确实比他们强，还是他们觉得做饭太过麻烦，总之是由我来掌勺了。某天晚上，我们吃面，家里只有五个鸡蛋，而且还很小，几乎可以说自己生平没有见过如此小的鸡蛋了，铜锁也在，我便把仅有的鸡蛋都用来做汤。
老任还是很沉的脸色，声音很高的说：“你怎么放了五个鸡蛋呀！”
他的意思我清楚，吃饭的时候，没见他少吃，反而嫌自己碗里的菜少了；但三个碗放在那里，一向都是由他们先挑。
后来乘铜锁不在的时候，我对老任说，“老任，你的意思我知道，但怎么说也是本乡本土的，大家又是朋友，他要来，我有什么办法。你有意见，可以直说，何必给大家面色看。”
“我哪里有！他在这里白吃白住，不给他脸色，难道还要把他当爷爷供起来？”
“我知道你每天上班很累，但你上班为了挣钱，都是为自己好，别人又……”
“你还不知道说什么呢！”
我无话可说了，顿了一下，又说：“老任你这又是何必，铜锁住在这里，我也不愿，但是他要来，他说自己没钱吃饭，总不能关上门不让他过来，不给他吃饭吧。饭都呢过，生闷气对自己也没什么好的。”
“他没钱？没钱能天天上网，能租来看碟，他就是一到咱们弟兄面前就没钱了。他那个人……”
那天之后，老任还是每天沉着脸，仿佛全世界的人都欠他钱没有还，仿佛全世界只有他活的不开心，仿佛他的工作是为了养活我和铜锁。我不知道自己能说什么，能做什么，怎么做才能让老任开心。
但某天早上，我睡起来，却见老任和铜锁在下象棋，有说有笑的，样子很开心，也不见他有什么不满。后来又去上班，回来便沉着脸，仿佛全世界的人都欠他钱没有还，仿佛全世界只有他活的不开心，仿佛他的工作是为了养活我和铜锁。
我没见老任对我笑过，也许是我疑心，大概老任的不满在于我，而不在于铜锁，但是我实在想不出自己什么地方让老任不开心了。去年他没钱，我借钱给他，后来还了一百五，另五十没了音讯，我没有向他要；记起铜锁似乎和他借过钱，然后我们两人去吃饭上网，我想大概是顶到这上头了。然而铜锁说，借的钱已经给过老任。
老任说想学五笔，我劝了他几句，最后有教他，每天还提醒他练习，不会的地方，也尽力指点，把自己的经验尽力告知。当初答应我教他五笔，他便给我买一期《疯狂英语》，难道他认为我不愿教他或者乘机和他索要东西？但后来我并没有要他真的给我买，而且一直没有提。
和赵超一起住的时候，王升来打牌，老任说自己不能熬夜，也就从来不晚上打。我们三人打夜牌，早上都去睡觉，老任白天也就没有饭吃，自己身上又没有钱，只好饿着。后来我知道，每每打过牌，都要自己掏出钱来，让老任白天吃饭；虽然老任让赵超把这钱记在了吃饭的帐上，但那并不是我的意思。
我实在想不出自己有什么地方对不起老任了，让他给我面色看，也不说明；让我自己纳闷。是因为我的机子费了许多电么？但电费我已经多出，从来都是他自己来压缩我出的部分。或者是我多心，但我没有义务天天看他的脸色，我想不如分开罢。
蛇尾篇 孤独
和老任住了一月，我终于决定自己住了，为自己也为别人。
老任后来乍样，我就不太确切了，我们很少联系；后来听说不搞推销了，原因是终于没有被推荐出差。还有一件事，某天老任和他的师姐搞传销的时候，给小区的保安抓了起来，关了一天，还说要收了产品，罚款。但老任没有钱，死磨硬泡，保安的头子正好听说，便让放了。保安大约也见没什么油水可捞，没再难为老任。也许是这件事让老任心灰意冷也难说。
我自己租了间屋子，每天看着书，也不出门，只是等着考试；计划着自己还要多久才能拿到自考的毕业证书。铜锁偶尔也过来和我玩上一天，但我成天在家里，实在也没什么好玩的。铜锁的出现也仅限于自己花的没钱的时候，平时一般是很少来的，我也不清楚他是安心学习了，还是天天泡在网吧。大概是等着培训完了，学校能帮他找份工作罢。
周围的人依然忙碌，我不和他们交往，也不知道怎么和他们交住，独味自己的孤独。天底下只有我自己，也没有心思去做饭，每天到餐馆里吃上几碗面，维持着自己的生命，好有精力做些正做地事情。也就很少说话，据我的统计，曾经有两个星期没有说过一句话，即使是吃饭，也因为每天都吃面，话也省了。
我没有时间计较自己的得失，也没有心情去想从Ａ市大学的出走是好是坏，知道自己想了也不会有什么结果，只是计算着考试的日子，看着书，没有未来。每天吃了便睡，便看书，便发呆，行为思想也日见孤辟了起来。
也许明天会传出我自杀的消息，也许我在梦中见了自己的明天，也许我竟学了点东西，做回了普通人。偶尔想起和亮子他们那段快乐的时光，心里有些暖意，暂时抵住夜的寒，起来看看书，给自己点希望。
这时却又想起希望是娼妓来，心底一阵发冷，一阵自寒，缩在背窝里沉沉的睡去。忘却了孤独和明天，也许我本就不该存在于这世上，对这世界略略有过些想法，却没有想不起一丝觉得能让自己留恋的东西来。
现在的我只有自己了，离了像朋友的朋友，独味自己，深会夜的寒，心底的冷意……而我正是这一切的导演，谈不上什么悔意，重来一回的话，也许我还是我。