>我早已封闭的心门，因为我的妻子，遥在远方让我深深挂念的妻子。而变得开朗起来。
提及妻子，我的双眼一亮，是呀！为了我的妻子，为了不让她过份担心，我也要保重好自己的身体。所以，我一定要吃好、睡好，不让妻子为我担心——这，才是当务之急。
想及此，再望望面前的饮料和面包，只用鼻子嗅一下，肚子里就传出了持续不断的响声，给人的感觉好象是将一块石头从山坡上推下，在山谷中发出的咕噜噜声一般响。
黑沉的夜幕下，静寂的车厢里，肚皮饥饿的声音显得分外响亮，以至于前座的胖子不禁回过头来：
“小子，你的肚皮一叫不要紧，我这肚皮也跟着叫唤了。都让你们耽误的，我到现在还饿肚子呢！”
而此时的我，正双手并用的撕扯着面包，将扯下来的面包条忙不迭的往嘴里塞，整个嘴巴由于塞进了太多的面包，变得鼓鼓胀胀，犹如一头小猪一般。
我拧开可乐瓶盖，生猛的灌了一口，将那些仓促塞入的面包强行咽下，巨大的食物团噎的嗓子几乎透不过气来。听到胖子的叫屈，我咳嗽了一声，含糊不清道：
“要不然，你也先吃吃面包垫垫底，反正我这多着呢？”
“省省吧。”胖子道：“我呆会再吃点饭吧，你那些东西，还是自己消灭吧，看守所里可没有饮料和面包，你还不快点吃，到里面就不能吃了。”
“为什么？”周昭雅插话道。
对于看守所，我们普通人的理解总是一个怪异的地方，好人不去，坏人常呆的概念从小就被灌输在我那稚嫩的脑海内，因此我总理解它如同可怕的地狱一般，再加之部分文学作品和影视剧的夸张描写，更使我对这普通人敬远之的看守所充满了好奇；但是真要轮到自己被关押在那个地方，想想电视和小说上所形容的体罚、侮辱新犯人等等，心中不禁忐忑不安。因此总想从这些办案警察的嘴里掏出有关看守所的一些基本情况，哪怕是——只言片语。
“你以为看守所是啥好地方，每天四菜一汤？”瘦高个冷哼道：“天天让你吃‘蛋糕’。”
“什么蛋糕？”周昭雅问的很白痴。
“去了就都清楚了。”胖子冷冷道，再不言语。
“金晓伟，你咋就吃的那么香呢？前一刻还死眉搭眼的，这会就缓过来了？”周昭雅见警察不搭理她，又开始和我说话。
现在回想起来，有人紧张时喝水、有人紧张时逛街、还有人紧张时放屁，缓解紧张的方式可谓种类繁多，而周昭雅的缓解方式则是很特别的一种——不断找人说话。
我看看周昭雅那苍白憔悴的脸，一天没吃东西的她，又饿又渴，眼神也显得那么涣散，我不禁同病相怜，情不自禁道：
“你看看自己，一副憔悴落魄样，有啥呢，想开一点。”又匆匆往嘴里塞块面包，含糊道：“现在没人关心你，一天不吃饭也没人管你，自己多受罪呀。这一天已经够倒霉了，还不好好善待自己？！”
“话虽那么说，可我实在没有那份心思，一想起我的丫头，心里就堵的慌。她这么大，还没更我分开过一天呢。”说着说着，想及自己的伤心事，又禁不住掩面痛哭起来。
“周姐。”我递过去一张面巾纸，“擦一擦吧，没事的，咱们又不是杀人犯，进去再也出不来。就咱犯的这些小事，进去没准下周就放出来了呢。”尽管我心理也没有底气，究竟何时我们才能够重见天日。
顿了一顿，我又小声道：“要我说，周姐，你还是吃点东西吧，要不怎么和这些警察、和看守所里的犯人周旋呢。”
不管怎么说，最终周昭雅都没有将父母给她带上的食物消灭掉，也许心里的死结解不开，是最根本的原因。
看看无人留意，我偷偷的将车窗拉开一条缝隙（他们不允许开车窗的），望及外面宽阔的街道、平整的马路，还有路边五彩的霓虹灯，心中不禁感慨万千。
至于何时我们才能重见天日，我没有多想，也不敢多想。毕竟这个问题并不取决与我，我深怕在这个问题上沉迷过多，最后会控制不住自己，纵身从窗户上跳出去。
夜愈发深，天愈发冷，人心愈发疼。
蓦的，警车猛的一个左转，毫无防备的我重重地碰在车窗上。眼前一阵金星。要在以前我早就要找司机算帐了，可在这里，我只能用手默默地捂住起包的额头，坐在角落，暗自神伤。
偏离了街灯照射的城区主干道，警车驶上了一条偏僻的石子小路，一路上更是充满了颠簸。
我压根就不知道这里有一条岔路口，通向看守所；其实我又何尝知道我的人生快车拐上了一条几乎同样的岔路口。
警车在这样的路况下，自然开不多快，透过车头大灯，才发觉到周围都是农民种的菜地粮田，路面上不时露出大大小小的水坑。在大灯的照射下，映射着浑浊的光芒。
于队驾驶着车，与路边的水坑不断捉着迷藏。但不久，便听见沉闷的一声响，到底车辆还是陷进了水坑之中。
而且，最要命的是，汽车的发动机也熄火了。
于队发动了三四次，都没有打着火。这下，车上的警察可着急了。
“妈的，这破路，回回来都这样，也不修修，”瘦高个嘟囔。
“真耽误事。”胖子接过茬来。“你们别美，呆会给我上后面推车去。”他用指头指者我和周昭雅，轻蔑道。
“啊！”周昭雅听到这话，显然吓了一跳。“警察大哥，你这是开玩笑吧，天这么冷，水又那么深，会得关节炎的。”
“谁和你开玩笑，我是说正经的。”警察面无表情道，“你们不去推谁推？难道让我们将你们徒步押解到看守所？”
听到此话，填充了半饱，正倚着靠背闭目养神的我心中不禁一动：如果真是他们不下来就让我和周昭雅推车的话，我是很有机会逃跑的；就算不下去，只要车坏在这里，我从车窗跳出去，也是很有希望的。
这附近的地形我是非常清楚，有一条不为人知的小径，穿过去就是市区公路。就算他们立刻发现我失踪，再沿着石子路追至我们拐弯的三岔路口，那起码也比我慢20分钟。那时，我都已经回家收拾停当了。有充足的时间逃亡。
关于逃跑的想法，我不止一次心动过，但都没有这次来的如此强烈。也许，是因为车坏掉这个诱惑摆在我的面前，就象夏娃面前的毒蛇一般。
可是，再往后呢？想到后来，我不禁踌躇起来：公安局发现后肯定不能就此放过，我犯的事性质也就更加恶劣。他们都有我的所有资料和案底，一定会在我的必经之处撒下天罗地网，还会将我的资料上网，全国追逃。我顶多有30…35分钟的潜逃时间，不能去火车站、汽车站等，只有先打出租车去附近县城，躲两天再坐车逃亡。
逃亡本身肯定是辛酸压抑的。家肯定不能回去，我妻子家也不能去，只能四处东躲西藏，始终如丧家之犬，有家不敢回，见到警察就心惊肉跳；听见警笛就惶惶终日。有父母不能孝敬，有妻儿不能疼爱。不仅如此，更重要的是——内心一直充满了黑色的负面情感——要是逃亡过程被警察终结的话，没准我得被判四、五年刑；要是一辈子都没有警察找到我，我内心也在天天责问自己，这种黑色的情感会伴随自己终生，难以释放。
想想自己，还如此年轻；看看拘捕令，不过是涉嫌传播淫秽；总不能因为对妻子的狂热思念、对将要失去自由的深深恐惧，而头脑冲动，做出不理智的举动。况且，这件案子这么小，能否够判刑还两说呢，最多劳教而已。
人生的路途上充满了岔路、岔路意味着选择、选择意味着结果、结果形成了命运。
在我看来，这就是命运与人生的关系，就如同现在。跑还是留在原地——我内心正在激烈的天人交战，额头上泌出了斑斑汗珠。
尽管我知道逃亡的后果，但内心深处仍有一个声音传来：
“跑吧，这可是你失去自由前，最后也是最好的机会，不要等进了那鬼地方再后悔。出去你就自由了，可以给妻子打一夜的电话，倾诉衷肠；也可以偷偷摸摸回家，看望父母。现在这个机会就摆在你面前了，来吧，遵从你内心的意志吧。”
我情不自禁的将窗户又拉开少许，那些警察修车的修车，侃大山的侃大山，根本没有人留意我（至少在我感觉如此，也许他们认为一个戴眼镜的，没有那么大勇气和魄力吧）。
“此时要跑，正是绝佳机会。”我暗惆。
望望窗外，漆黑一片，只有远处农家的院落隐约闪现着点点灯光，不时伴着看门狗的狂吠声，还有雨点浇在农田里的“沙——沙”声。
跑还是不跑，关键时刻，我的命运，我的后面半个世纪的人生，就看这一刻我所作出的选择了！！