>忍不住打了几个电话给她，却总是只听到千遍一律的信息提示的声音：你拔的电话暂时未能接通。听不到她的声音，我的心里总有点茫然。即然再见已是遥远，我只想每天都能让她的声音与我的爱作伴。可是，这种希望总是遭遇到电话的故障。我的相思与想念总被阻隔在她的电话之外。
记得她跟我说过，时间会让我很快将这段情忘掉将她忘掉的。我以为是真的。可经过这些天的离别我才知道原来对我来讲爱情拿是拿得起，放却放不下。对她的相思在她离开的那一刻开始，就一天一天变得愈是浓烈。她可以远走，爱却不会远走。我倒是担心，长期的离别，我的情会不会在她的心中开始淡化，直至变得象过往云烟，不留任何痕迹。如果真是那样的话，我不知道我该如何面对？我也无法面对。
离别会在日子里变得遥远，相思却会被这种遥远拉得漫长。明天，工作依然会烦恼，心情依然会急噪，而对她的想念却会更加的浓烈。爱过的人，相思的心，多久才算无怨无悔？沉默的夜好伤人。
远方的她，何时能让我的相思和爱恋不再遭遇你的电话故障？
亲爱的你，会笑我痴，笑我傻吗？还会感觉我这种爱于你来说有不真实吗？我是真的真的爱了。我是真的真的想了。
想你！念你！爱你！这是我现在生活中每一天的主旋律。你感觉到了吗
离别第十天
今天是我们离别的第十天。天气有点转阴了。
十天了，感觉这十天真是太漫长了。虽然，这个冬天并不冷。但心底却经常是透过一丝寒意。因为爱人的离去，这个冬天里的暖阳却无法将心中的冰融化。
今天又接到了她的电话。她的声音在遥远的地方抚慰着我这颗冰冷的心。只是，每次接到她的电话，我都没敢将心中的思念传达到她的耳畔。我想她应该是明白我心中的思念之切的。每次跟她通话，只是说着与相思不着边际的闲话。而每次放下电话，才知道心中有很多的相思想向她倾诉的。不是我不想说，也不是我不敢说，只是真的有种象初恋般羞涩的情怀。总害羞把爱说出口。记得我曾跟她说过，爱不是用来说的，而是用心去维护的。其实，我心底太多的话语都化作了笔下的这些心路痕迹。留在了这个她为我而申请的五一空间里。我一直没敢告诉她，而今天我发了个信息给她，告诉了她，我不知道她是否能收到我这个信息？也不知道她是否还在意我写下的这些心情？对她我有时真的有点迷茫。总觉得不知道她心底想的是什么？要的是什么？好象她从来没跟我说。我的感觉里隐约的知道她对这份情有点迷茫，有点怀疑。我问过她，是不相信我还是不相信自己？她说明知道我的真心却总是不知所措。是不是我的爱不够真？还是不够深？而我却是付出了爱的全部了。在感情的世界里，没有比她更重要的了。
在这些分离的日子里，每当夜幕降临的时候，我都会在心底问：亲爱的爱人，你在想我吗？我在想你。想我们未分开时的每一个相逢的夜晚。那些相拥的温柔，相吻的热切和离别时的依恋。绵绵的从心底泛起。在如今这些孤独的夜晚里成了我唯一的精神寄托。
今晚，在这个离别的十天的日子里，我在黄昏来临时又不知不觉的坐上了去往那个我们经常相约的地方。明知道没有了渴盼在前方等待，明知道一个人走的夜晚会很孤单。但我还是去到了那里。我不知道我来到这个地方是为什么。也许是找寻一种寄托吧，也许是感怀一些往事吧。说不清。这里的夜色一样的美，街市一样的喧哗。霓虹灯一样的五彩缤纷。可是心中却没有了那种等待爱人出现的美丽的渴望。有的只是孤寂从茫茫的夜空侵袭而来，有的只是眼睁睁的看着公园里的树荫下情侣们窃窃私语的艳羡。曾几何时，我们也象他们一样相拥相吻，曾几何时，我也象他们一样握着自己心中想要的温柔，曾几何时，我也象他们一样，尽情的在爱河里徜徉。可如今，这一切只属于他们，一切的美好都因她的离去而变得遥不可及了。我独自走着那条我们相拥走过无数次的林荫小道，在每一个曾经我们一起坐拥的地方驻足。想着能守望一份爱的甜美。可是，那些我们坐拥过的石凳，石椅，草地，竹林却早已被其他的情侣占据。我只能站在他们的温馨之外独自舔食孤单。还记得那对摩托情侣吗？今夜，他们又坐在了我们曾经坐过的石凳的对面，享受着他们的爱的温暖。我想他们此刻是幸福的，我不能扰乱他们的幸福。我独自转过了一圈，心情越来越浓烈的是悲哀与伤别离情怀。我不能再在这里呆下去了，这里已经不是我能找寻到寂寞出口的地方，而是一个会令我难过的伤心地。我加快了离去的脚步，逃也般的离开了这个曾经充满柔情的地方。在穿过十字路口的人行道上，我的手里再也握不住她的手。只握住了一袭无以言喻的孤苦。离别的站台，我再也无法目送她远去的背影，也无法回望。我知道，这一次我其实是来告别的，向昨天的一切美丽的往事告别。在这里我再也无法拥住我心中的爱情。我的爱在千里之外的她的故土。在坐上回程车的那一瞬间。我听见自已在心底问：还会来这里吗？又听见自己另一个声音在回答：这里的一切都成了永远的记忆。这里曾经承载了我们太多的爱，太多的温馨。还来不来重要吗？是的，人生总有太多不舍，却一样的任你如何努力都无法挽留。在这个孤独的夜晚，我轻轻的走了，却无法潇洒到挥一挥衣袖不带走一片云彩。我带走了许多的爱，也留下了许多的爱。我无怨无悔。
我知道不管我身在何方，只要她的离别还在继续，我就会有着一样的孤独与伤感。但我也会一样的为这份爱而守候着，守候着我们再次相逢的一天。即然往事与时间都是那么难留，那就让我去真诚的期盼吧。期盼着再相见的明天。我一定会让那一天变得如天堂般的美妙。会的。不知道远方的她是否也和我一样渴盼着再次相逢？
不知道明天我还能接到她的电话吗？她的电话还会让我的相思遇到故障吗？多渴盼她（我）能一天一个电话给我（她），让彼此的声音带给彼此的爱恋。
想你！念你！爱你！
离别第十一天
今天是我们离别的第十一天。天空透着一股燥热。心情有点烦。
我知道我在不久就该离开这个工厂了，这一次应该是彻底的跟这个地方告别了。不想再来到这个耗费了十年青春的地方了。这两天老板正在秘商如何才能想办法找人接管我的工作了。在上班时他们也开始对我不闻不问了。也许我在这里过不完这个冬天了。我现在是想着该如何跟他们作一个了断了。真的要离开了，心底其实还是有点不舍的，不是因为这个工作，而是因为这十年来对这里已经产生的一种依恋情怀。毕竟我的打工生活大部分的时间是在这里渡过的。这里给过我欢喜，给过我忧虑，给过我成功的喜悦，也给过我失落的伤感。太多太多的情感因为这个地方而让我心有所牵挂。这里还有我的很多的朋友，很多的同事。我知道我还会偶而回到这里，跟他们叙叙旧，聊聊离别后各自的生活。不管如何对这里曾有过厌烦，在离别的时候还是会有种依依不舍的。我不知道，离开以后我又将漂流到何方？等待我的又将是如何的生活。不过有一点，我是肯定的，我不再会为别人作嫁衣了。人到中年了，也该是作一点自己实业的时候了。也许最有可能的就是改行做服装了。朋友已经为我安排了明年的计划了。我也已经投资下去了。我想不管如何这一次就决定坚定的走下去了。是福？是祸？等时间来说明吧。
今天收到她的信息。可我没给她回信息。我有点害怕，她如果去看过我的日记里写下的那些相思不知会有如何的反映。是喜？是忧？是期盼还是怪责？我无从知晓。只是到现在我才知道她其实并没有来看过我的空间，我的心路上没有她走过的痕迹。我很想让她知道我在这些离别的时间里是什么样的心情？什么样的欢愉？什么样的哭泣？我的心要让她听见，爱要让她看见，在我想念她的每一天。可是，她竟然没去看，也没去感受。我不知道是为何？难道她真的已不在意我的这些缠绵了吗？不会的。是不是因为她太忙还是。。。。。。。我无从知晓。只是心里不种隐约的痛。因为我的期盼并没有实现。我想她一定还是会看到的。我也会记得每天都会把我的心情记录在这个她能够去到的地方。我要告诉她我的一切心情，一切感受，一切思念，还有一切爱恋。我记得我曾说过的：我会用一生去维护这份情。我不会忘记，也不能忘记。她在我心中已成了永恒。我要让她当初的怀疑消散在我的这颗为她而无处不牵挂的心里边。我要让她知道我的爱不是昙花一现，更不是过往云烟。我要她知道我的爱并不是一场游戏一场梦。而是最真的爱，最深的情，最真的梦。
知道吗？自从离开之后，我的心里开始关注起一个陌生的城市。我每天都会想着那里的天空怎样了？是晴？是阴？是雨？是雾？是冷？是暖？深冬了，那里的天空会飘雪吗？如果飘雪了，应该有雪人了。我想将心放进雪人里，站在她的面前。让她知道我心里的感情是多么的明明白白。
不知道我送给她的围巾，是否偶而会飘荡在她的胸前？不知道我送她的蝴蝶结是否偶而会定格在她的秀发间？记得她送给我的钱包上有一对蝴蝶，所以我在送她发夹的时候才挑了两只蝴蝶。蝴蝶是这世上最真，最美又最凄楚的爱情的象征。我愿我的爱就象这只发夹上的蝴蝶，能够永远停靠在她的秀发间。感受着她的芬芳和美丽。