>回到房里，我望着她俩，好尴尬好尴尬……热得我只得再次去冲凉……
北京是什么鬼地方啊~！真让人感到不安，去了趟白云观。
闲着无聊也做起迷信教徒了，跪在那抽了只签，跑到解签处，他问我求的是什么，我傻了，说：“不好意思啊~！我什么也没有求，只是好奇随便抽掉的。师傅能解解吗？”那道士念了遍笑着说：“这是一只上上签，不错啊~！问婚姻，已在不远；问事业，一片光明；问子女，已经有了……总的来说，万事具备只欠东风。”我奇怪的望着他问：“能说说东风在哪吗？”他神秘的笑着说：“你自己就是一阵最好的东风。一切都有天意安排，你慢慢就知道了，不信的话，一年后，你可以来找我算帐。”我笑着说：“这可是几百年前一代仙道丘处机的大笔，我敢不信吗？”他笑而不语。
其实，这笺文上的字意，其实我也看得懂，只是想别人给我再给我确认而已~！身边的六个丫头等我刚解完就挤了过来，六个人把我给挤出局外，唉~~~我想，这是不是真的被我给宠坏了。
在北京留了好一段时间，我们去了新加坡，其实哪都不错，只是想换一个环境而已！不管在哪，真正玩得像疯子的不是我，是她们，她们六个是霞姐从大陆武校里挑选出来的小姑娘，也都是拿过奖状的功夫女孩。一开始，我对她们没有笑容时总觉得很不舒服，可现在，让她们开朗了，我却没法笑……
新加坡的环境不错，可是，却是个比美国还令人讨厌的鬼地方。新加坡的黄色片全是流传着中国妹，太让我们中国人没有自尊了，我真的搞不懂，新加坡的嫖客怎么会这么大胆、荒唐、可恶，竟敢跑上门来嫖；气得我们把这些新加坡的臭东西给打了出去。
可悲的事情是，不知道新加坡的人真的是那么有钱吗？大街上、饭店里，到处都可以看见那些新加坡的色鬼陪着中国妹，比如那个六十左右的老男人吧~！身边还陪着个年轻的中国太妹，应该是中国太妹们的身份低吧~！老是被旁边的人当做茶资，而那些中国太妹们有低头的、也有充满敌意的……
反正，我这两年来去过好多地方，比如：美国的纽约、澳大利亚的墨尔本、日本的东京、韩国的汉城和平壤、德国的柏林、英国的伦敦、法国的巴黎、新加坡……每个地方一般都没呆多久就离开了。
默默的回到珠海，我还是没有勇气去面对着我的每个亲人，我觉得自己真的不配，我觉得自己太自私了……
我们回来时，没有给任何人提过。也一直都没有去上班。
回到这里，我就想到和静的以前，默默的走着我和她曾经走过的每段路、每个地方，我依旧放不下她，我还在想着她；我一直以为，遗忘一件东西或一件事物是非常容易的。比如：我曾经最喜欢说说笑笑，现在不是忘记了吗？我曾经喜欢训人，现在不也忘记了吗？我曾经喜欢写日记，现在什么时候又写过吗？平时我最爱早跑，现在不是不会去跑吗？还有，我曾经喜欢逞能，现在，我什么时候又逞能了吗？再比如，我曾经不管是上班还是在家里，最爱坐着就是吃零食，而现在呢？我坐着，就爱呆呆的看着，曾经是我最讨厌的言情剧，甚至会感动得为别人流泪。我这么多都能改变，为什么就无法改变忘记、或遗忘她呢？每走过和她相处的一个地方，我脑海里就会闪出和她在这的一幕。奇怪的是，为什么我的心脏病能被时间给遗忘，或说被时间给治疗好呢？而惟有无法丢弃她呢？
不禁觉得自己越来越可悲，为什么那些算命、看相、占卜的大仙们都说我的危险期是二十三，而不是三十二或是三十呢？
危险二十三，危险二十三，为什么我在二十三时，我已经是三十了，却没有出现过任何一件让我觉得性命归西的事情呢？现在回忆起，好像是莫须有的事情耶~！我到底有什么可悲的地方呢？我的一切只不过是显得那么空虚、孤独、寂寞，而那些和我相似遭遇的人们是怎么过的呢？
走到了一家照相馆旁边，让我想起了我和她曾经在这里拍过婚纱广告的情景，抬头望着这块大大的招牌，不禁觉得自己脸上流出了微笑，这个招牌上还有我和她的合影婚纱像呢！我不禁在镜子中照了会儿，不知道自己什么时候又有三分和以前相像，真的有点怀疑曾经在医院整容的材料是不是冒牌货？在相馆里头正好播放着那个动人的广告呢~！望着这一切似，乎完全没有变的样子，不觉想到了自己的一切却改变了。暗暗自语着一首悲凉的诗：
曾经的路依旧，留下的只有你我的影子；
曾经的梦依在，留下的只是你我的过去；
曾经的事情依昔流传，留下的只是你我故事；
曾经的你我依然存在，留下的却是你我擦肩的背影。
看看别人的动听故事，比较自己的经历，
总觉得一切都太戏剧化，
然我们追求的并不是一场戏，而是一段情。
当情化为流逝之水，去而不反，一切都会随风而去。
现今留下的……
慢慢的走过、擦肩而过；
尽管伤心，也不在回头的走着、走过，
如此消失在时间的人流群中。
不久后，我把这个故事编写成了小说，在XX编辑出版社，被XXX导演无意间注视到了，他找过我谈，我开始并没有打算让他们拿去拍演，因为我不喜欢别人把我的曾经变成一场戏，但，导演的真诚和他的说法，让我感到是应该……