>我哈哈大笑：“看绿豆……哈哈……看绿豆……我们老家是有句歇后语叫做‘王八看绿豆——对了眼’哪……哎哟！”这丫头，这会儿改拧脸了，我用掌心快揉嘴角，“你说你这些念佛的吧，动一动就是教导人，有拿面汤烧人家头的，说是醍糊灌顶，有用棍子打人家头的，说是棒喝，这会儿你又用手拧人家脸，你说该美其名曰什么？”
小语：“我给你说正经的，我忽然有了一种冲动……”
“冲动？什么冲动？？你，也会冲动吗？”我坏笑。
“我们尽快回去吧，”小语想了想，“今天星期三，就２９号吧，星期五下午回。”
“好！冲动是激情的表现！决不是魔鬼的化身！”我伸手抓住小语的手，“是魔鬼也不要怕，我会度你滴！”
小语甩开我的手：“你就是魔鬼。”
第104章 当今社会，必须兽性大发敢于吃肉？
７月２８日
下午５点，我，陈述以及姜红和张雯就已经在石家庄的一个什么宾馆住下了。两个房间，两男两女各一个标准间儿。
吃过晚饭，我和陈述呆在房间里看电视。
是一个有关小孩儿综艺节目，一个六七岁的小女孩儿眯眼皱眉地在唱情歌，那表情，成熟得就象失恋过五六次一样。换得我俩一阵笑骂，遂上街小转。
中国有个性的城市不多，都是高楼宽路汽车行人，象天上的云彩一样，要么黑要么白，要是有朵绿云彩该有多好啊？
我问陈述怎么没让刘芳相伴，陈述嘿嘿一笑：“让她在公司守着呢，我告她，那么重要大后方，交其他人不放心。”
“少装大公无私，在车上我就看出来了，你的目光在人家张雯身上来回地扫射，恨不能穿出几个洞来，还一个劲儿给她衬（套近乎）。”
陈述拱手：“这位爷，您可千万不能守着那张雯说我和刘芳以及其他任何一位女性的事情，我还要特别提醒您，我给她说我已经离婚了，您可千万别说走光喽！为了答谢您，那个姜红，那姜子牙的后代就是您的啦，有本事兹管泡去。”
“您怎么不泡啊？那可是你的窝边草啊？”
“那妞儿太辣，好喳呼，不喜欢那类型的。”
“我可没那本事，在婚外情方面，咱们俩一比，你就是那董永，知道抱人家仙女的衣服等着看人家裸体，我就是那傻子山伯，人家祝小姐话都说到那份儿上就差脱光了，还不知道是男是女。”
陈述得意地：“我猜那个祝姑娘八成儿是个‘太平公主’，要不然，她得勒多紧人家才看不出她身上戴两套‘房子’啊……哈哈哈……”
这时，我忽然发现一景，就让陈述看：一黑狗当街而卧，两前爪抱一团黑呼呼的什么东西，旁若无他地大嚼。
陈述说：“这狗东西聪明啊，知道人不会跟它抢东西吃，所以才吃得那么放心。当狗真不错，可以随心所欲地堕落，别说吃东西了，当街调情作爱也不打紧，至少它自己脸上挂得住。”
我笑：“截至目前，还没有人骂我是条狗，所以，我还不能象狗一样无耻地生活，真是悲哀啊。”
陈述哈哈大笑着拍我肩膀。
我说不行了，我不能学狗随时随地翘腿儿，我得进厕所完成一次从食物到废物的自然循环。
陈述又笑，说那么文明干么，直接说拉屎不得了，走，我陪你去，靠，我都两天没拉屎了，便秘。
我说：真没想到啊，我会和你并肩作恶（屙）。
我们乐着进公共厕所。
刚一蹲下，我就皱着眉骂上了：“以前看逸闻，说西晋时的富人都要在厕所里放一篓子，里面再金丝小枣呢，然后呢，如厕时就用小枣儿塞住鼻孔。原为他们是有钱烧的了，现在看来真是有必要，你拉的屎也太臭了吧？称得上是你有屎以来最臭的一次了。是不是当食肉动物老是吃肉啊？我告诉你，你要想拉出清淡宜人的屎，最好学老山羊，吃青草，喝泉水。”
陈述乐：“别傻了哥，吃肉的能灭掉吃草的。在这个竞争社会，你就得兽性大发敢于吃肉才成。”
我给陈述要手纸。
他拉包的时候，一样东西叭地掉在了地上了。
我说你什么掉地上了，要是包子就算了，不要回收了。
陈述：“不是包子，可比包子有用多了。告你，这叫‘苍蝇粉’，专门催发女人情欲的。”
“什么？苍蝇制品能催发女人情欲？这么说女人要是不小心吃了苍蝇就会满大街拉郎配啊？”
“不是所有的男人都会享受女人，也不是所有的苍蝇都有这特效，这种苍蝇产自斗牛士之国西班牙。”
我说：“你今天打算催谁啊，刘芳又不在，不会是张雯吧？”
陈述歪嘴一笑：“能催谁催谁。哎，对了哥，这会儿子又让蝌蚪们在床上遨游了吗？”
“熬干了，游个屁。”
“那你得想法子呀哥，我可看了，长时间不过性生活的男人，性功能会下降，海绵体会变成海绵，会早泄，还会增加患前列腺炎的机率。”
“放驴屁咱回河南的郑州，别污染河北的省会。”
“看看，我骗您干么呀，我骗你我是你的蛋儿，这全科学啊哥，我网上看的，丫的还不信！”
“我明白你心理，你小子就是看我的笑话吧？你性生活有规律行了吧？”
陈述不理我这一茬儿，继续说：“你老婆不在身边，你又不敢偷不敢嫖的，那你自慰过没有啊？”
我实话实说：“偶尔。”
陈述一拉我手：“嗨嗨我说哥哎，结了婚的男人要是还靠那个度‘日’，丫还是男人吗您说？哈哈哈……宁可剁手也不能干那没面子的事儿啊哥……”
“就算我不要脸成了吧陈总？”真想弄根腥血淋漓的鲜驴鞭塞他嘴里，哥的。
身上见汗儿了。
路灯下，站一乞丐。这会儿当乞丐也不容易了，也得加班加点了。
经过，我摸出一枚硬币，放进他碗里。
陈述不以为然：“为什么要帮他们？丫的没志气没本事，该。”
“当然要帮这些乞丐，正因为他们的存在，才让我们觉得自己比过得比乞丐强。至少这可以增强我们对生活的信心和幸福指数。等咱们连个乞丐也不想帮的时候，那就只有两种情况，一是你本身就是乞丐了，二是你的精神状态和乞丐无二。”
陈述回头看了看那乞丐：“靠，充满了哲学意味。”
我胡侃：“人无远虑必有近忧，要是哪一天咱们混到了要饭的份儿上，可千万不能太挑剔，不能除了人民币以外什么都不要，美元日元也得要。”
陈述踢脚下的一粒小石头：“爷最讨厌丫的日本，美元可以要，日元就免了吧。”
“如果你讨厌日本，那你更要收下那些不值钱的日元。”
“要丫的干么？往上吐还是尿啊？”陈述很过瘾地发泄着对老爱挑衅中国的一衣带祸水的邻邦的反感。
“你的做法真下流啊陈总，人家日元好歹那也是一国的货币嘛。你可千万不能那么不讲国际友谊……让我想想该怎么办……”我也肆意发挥着想象力，“有了有了……你可以在日元上面画个圈儿……”
“什么，画红太阳日本旗啊？靠，丫的想法真卖国啊！”陈述这厮一副爱国者捣蛋的正义样儿。
“别急嘛，我是叫你画过圈儿之后嘛再在圈儿旁边添四个爪儿，再加一个小脑袋……对，就是画个营养丰富的老鳖。”
陈述哈哈大笑：“创意！然后呢？”
“然后把它放生啊，要是当时你在海边就省事儿了，要是没在，你就应该一路要着饭把这张鳖钱送到我们的海岸边，让它漂过我们的四大海，再漂过日本海，最后漂回到由多少个小岛组成的日本本土，让日本人知道，他们的钱是真好真爱国，就算到了外国，只要画上四个腿儿一个脑袋就能爬回本土去……”