当我在想对她的情感算不算得上Ai时，答案已经显而易见，如果不是，我也不会如此急迫地寻找一个宣泄的出口。
当我打开文档准备写下这段还未完结、但好似很快就会完结的故事时，基调已经打下。
这样的角度和叙事是不公平的，都是我的主观想法，都是我对她的揣测，我没问过她到底是怎么想的，就连当时像是玩笑一样的：【现在和我谈恋Ai，过年就是一百天】的梗图，我都不能确定她是用什么样的情绪发送给我。
如果我问了，或许现在的情况就会好很多，我能清楚地知晓她究竟认不认真，也能更果断地衡量接受和拒绝在心中的重量。
但我没有问，直到现在，也还是担心问了之后，会连朋友都做不成。
因为当我问起为什么没有和相处了六年的好友更进一步时，她说的不是【不喜欢】，而是【只当朋友的话，我就不会失去她】。
这么一想，或许她已经做好失去我的打算了，没那么重要，所以可以凭借心里的冲动去尝试一把，总归损失不大，人生总有难过的时候——我又在臆测，不安、动摇、无望的感情。
用“她”来称呼那位令我感觉无望的nVX，而非“你”这个我总是会失手打出的人称代词，正是因为在此书写，是为了让自己更好更快地放下这段感情，而非继续沉溺于此。
这不是对她的控诉，如果要说，也应该是对我自己那充满嫉妒与不公平的、被独占yu填满的、不安又不坦诚的心的剖析。
事实上，我对自己剖析得足够丑陋，几乎一切让我嫉妒、让我生气、让我在看到消息后深呼x1的、来自她发来的内容，都能找到归纳成我的问题，而非她的。
也并非尽是自我责怪，人们都说Ai与恨是同类，如果不是在意，不会产生这样极端的情绪。我希望如果Ai能消失，恨也不要发芽，我已经没有力气再去处理这样激烈的情绪。
一开始我就和她说过：我要封心锁Ai，我已经封心锁Ai了。
内容未完，下一页继续阅读是这样的，第一次喜欢上一名nVX，也是她之前的唯一一次，也已经是七八年前，已经是我不去翻账号都忘掉的记录都想不起来的时间。那一次的结果也不如人意，总是被伤害，我曾经是那样黏人，一GU脑地恨不得把心肝脾肺都挖出来给她数数数量、看看新鲜，要不要塞回去也由她决定。
但最后还是那样不了了之，现在想来，是否因为太过年轻，所以Ai得痛快放下得也快。
我和很多人说过，被初恋冷处理时在半夜的被窝里给她打了五十多通电话，最后当她的舍友接通告诉我别再缠着她时，我就已经放下。
当初看起来那么轰轰烈烈，现在提起却几乎心无波澜。当时就连憎恨的小作文也没有写过，哪像现在，文思泉涌，这里写着过去，脑子里便涌出更多更多与她有关的一切。
一切都不是控诉，一切都只是想要记录下来，想要知道，为什么会变成这样？
诚然，我一直都喜欢nVX，每每交到新朋友，都会在相谈甚欢的一瞬间想过：能不能往更深层发展？
但每次都停在一瞬的想法之上，因为我知道我做不成一个很好的恋人，我甚至当不了一个很好的朋友。
我的独占yu是那么旺盛，我已经将自己的一举一动分析得七七八八，从而要开始分析身边的人。这不是一件好事，尤其当她早早就向我展示过她有多少好友时。
像是打情骂俏的时候，她会问：【你看你都不了解我，你知道我有哪些朋友吗？】
我列举了一些，粗略数起来，那些在她聊天截图和合并转发聊天记录里见过的人名就有五六七八个，我记得不甚清楚，我没有折磨自己的兴趣——现在看来显然不是，至少如果真的没有兴趣的话，当时我就不会冷着脸将印象深刻的那几个都列举出来。
我并不愿意用这种方式去了解她——这里又把人称代词打成了“你”，这些话其实是想和她说的，但大概永远不会被她看到——我不愿意每天收到几条转发的聊天记录，在那里她将可以和我说的话题都和别人说了，她发送的内容那么多，一条两条。她最好的朋友回应她，就像她回应我一样，一个感叹词加上几个强调的标点符号，她说过这是她的习惯，可她习惯给我一个感叹词，却能够给另一个人那几长串话。
内容未完，下一页继续阅读然后我再去苦涩的咀嚼她同别人的对话，还要找出一些新意或是附和着回答。一开始只是有些憋闷，我没有什么朋友，工作也让我腾不出太多时间聊天，所以我是无处可说的，所以我是那个索取着想要回应、想要情绪价值的人。
瞧吧，这里便又知晓，我才是那个做错的人。
但是我们继续——一开始只以为是友情，建立得很快，日日都聊天像坐了火箭般，很快她就和我说把我的聊天框置顶了，和她永远不想失去的朋友并列。
我很高兴，所以不免开始嫉妒了。我开始b较，她今天是和我聊得多，还是和她聊得多。这本来就不是能b较的事情，从一开始我就已经控制不住yUwaNg，从那时候起我就开始嫉妒。
忍耐，但我知道排序下来，她愿意给我转发聊天记录已经是重视，这或许就是她的交流方式。我什么也没有说，从开始忍耐起就已经危险——或许在这里，危险的还是友情，友情也可以有独占yu，想要她以我为先以我为主，想要她可以事无巨细都告诉我，因为我会事无巨细地回复她，像一种累赘、一种压力。
现在想起来，先前的不少矛盾都拎出来聊过，单就这个，这个算不上矛盾的矛盾，只有我一个人在受折磨的矛盾，我忍耐到现在。
自认识到建立文档的这一天，也已经认识九个月，中间一起旅游过两次，很不妙，两次都出现了一些不可预料的意外，旅程变得糟糕，她的心情也变得糟糕。所以我更不能提我所在忍耐的事情，即便当她躺在我身旁时，也给我转发和别人的聊天记录，我也不能提——事实上忍耐并不是一件好事，我应该更早些提出，如果说开了，就不是憋闷着到现在。
但都还是太晚了，我的嫉妒与日俱增，像不化的玉龙雪山，绵延着压迫着我。
即便放下手机、关掉软件也已经无法忽视了，我甚至已经放弃去拯救自己，只是没有力气，一个字一个字地看谁说了什么。通常这个时候我的眼睛都有些模糊，我的脑子也有些迷蒙，原本可以一目三行的内容，还要更仔细更专注地一字一字看过去。
它们压迫着我，那些并不优先于我的内容梗塞我的喉咙、cH0U去我的力气、冲撞我的x膛、砸击我的大脑。这是一个由我自己锻造成的武器，用来攻击我自己，只有我自己知道哪里最痛，人生头一回，我是感到这样的无望。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】如果人真的可以是一只金毛犬就好了。
无可置喙，它可Ai、善良、友好、聪明。
但最主要的是，金毛犬并没有聪明到听懂主人的所有话语，它只会听出几个自己喜欢的关键字眼。她管其它无生命的、甚至虚构的角sE叫老婆的话，我只要不高兴地叫两声，她就会凑上来安慰我，我便会听到她的解释，从中再提取几个关键字：什么“喜欢的是你”“只是电子老婆”之类的。
总而言之，金毛犬不会像我这般，将她的话语一字一句地分析着，即便我知道她喜欢的自然是我，虽然不安，但她已经因为与我的关系而暂时将游戏搁置，这足够证明许多——若是一只金毛犬，在习惯了主人闲暇时游戏而被放置后，又得到主人完整的时间与Ai，它一定会b我高兴上千倍百倍，根本不会去在意她言语中那些明知道是调侃或恶作剧的意思。
做人不可以太聪明，做人不可以太钻牛角尖，要像一只金毛犬。
可我能做到的，便是对所有可能将她从我身边抢走的人视作仇敌，我不会龇牙咧嘴地凶走其他人，我只会在她面前忍耐着，忍耐到我真真受不了，叫她察觉、同她坦诚后，b迫般让她注意距离。
或许最少最少，主人在外面抚m0了别的小狗后，也该换身衣服，洗g净身上味道，再回来见我。
我的嫉妒太像金毛犬了，为何会这样嫉妒，偶尔会去想，这样扭曲的情感真的是Ai吗？Ai不应该是尊重、给她自由、为她习惯、相信她吗？可我做到了什么？
无法否认，在某些实为痛苦的瞬间，我也想过该不该就此放弃——那只是一个无足轻重的玩笑，十分无关紧要的话语，我想她甚至不会知道我在网络另一头如此应激，哪里的trauma被触发了，呼x1困难眼眶泛泪，心脏里压着石头，沉沉地坠在肠胃之上。双手在发僵发颤，脊柱都发麻，像一滩r0U泥，好想哭，但眼泪却又还没积蓄到瓶口。
究竟是怎么回事？这样下去好吗？
我害怕的并非我痛苦，人生便是这样痛苦而来，在两个月前，我陷在一个目标完成后，便可以自我了绝的痛苦之中，想到Si亡让我如此平静，生存反倒叫我痛苦，但又好像，b不过Ai她所附加的痛苦。
那是有尽头的，我知道何时可以停止，我知道停止的代价。可Ai她没有尽头，我闯入没有路标没有地图的单行道，只能驱车向前——我想要继续向前，我不是车，我只是用四肢奔跑的动物。直到我的鼻头被狂烈的风吹得冻掉一块，直至我的四肢都被沥青路磨开血r0U，直至我的脊椎在某一个抻展时断裂，我的关节在触地的反弹力中错开。
我七零八碎，还是要向她跑去。
内容未完，下一页继续阅读所以我不接受放弃这个念头，无法放弃，我只想要她。
想要和她表白，让风剖开自己的心，赤忱又鲜血淋漓地展现给她，让她看到我的心弦多么脆弱，在强促的鼓动中快要变成透明，随时会因为Ai她而无法完全占有而断裂。
你能看看我的心室心房里，是否还有空位，还能有装下除你以外的事情吗？
我多希望自己是一只金毛犬，即便是等待也只是落寞，而非心碎。因为它知道自己的主人一定会回来，而我在某一个暂停的对话后，被沉默捂住嘴刺穿x膛，如此得需要她，又如此得恐惧自己的需要让她后退离开。
金毛犬的热情是被允许的，上帝创造这种生物时，便让所有人都知道，它是热情又可Ai的生物，它需要Ai意才能活下去。而我则没有这册说明书，而人类也没有被教导，要给另一方百分百的Ai意。