“的确，你身子挺弱。那我们开始吧。”
我忍受着针刺骨的金属在我肚子里不停地搅动，一些暖暖的东西在我的下体流出。我知道，我已经失去了我的孩子，失去了那个小生命。
手术后，医生叫我留院观察一周，我说不用了，回家休息也可以，执意地走了。
回到朋友的住处，我已经很疲倦，朋友看到我的样子吃惊地吓了一跳，去买了好多大补的东西给我吃。我很累，回来便睡去了。
我只是在N市住了一天，因为没和家里人说去哪儿，所以必须赶着回家。朋友很不放心不让我走，但他依然无法斗过我的任性，只能依了我。
在车上，接到了savage的电话，我有些惊讶，不，是很惊讶！
“喂，你好！”
—sunny，是我。
“恩……”
—你现在在哪儿？
“N市，回家的车上。”
—哦，还好吗？
“放心，我已经处理好了。”
—我不是那个意思……
“我还好，谢谢关系。”
—恩，那就好。
“……”
—什么时候到家？
“大概晚上5点左右。有事？”
—是有点事……
“说吧。”
—明天我们去旅游，我……想叫你借手机给我，不知道……
“为了她？”
—恩……
痛彻心扉的感觉！呵！可笑！我因为他刚刚受了肉体的折磨，以为他打电话来是关心我，孰不知……
“等我回去再说。”他应该可以感觉到我语气的变化吧？现实生活真的太过现实，我还该如何去骗自己？骗不了了。
—那好，等你回来我再打电话给你吧。一路上小心。
我没回他话直接挂了手机，真的感觉到了从天堂跌落地狱的赶，从前那些甜言蜜语和他的承诺还萦绕耳边，才转眼瞬间，一切都变得苦不堪言。
想起我和他认识的情景，想起我们一起经理过的日子，一起克服了那么多的困难，想起L市的生活，那些生生世世的承诺，还有那个20岁的约定，我哭了。好丑！又一次在车上哭了，隔壁的乘客以为我身体不适，很是担心地问了几句。我谢过关心，说没什么。其实，也真的是身体不适，只是，心里的伤，更大于其而已。
擦干泪，告诉自己，sunny的savage已经死在了G市，现在的savage只是一个替身，不必再为他伤心流泪了。
回家前化了点自然的淡妆，那是朋友提醒的，说脸色太过苍白，怕家里人会怀疑，特意去给我买了化妆品，因为我的没带，才又让他跑了趟。
化妆品把真实的我掩盖，父母没看出任何端倪，我很庆幸。洗过澡，savage打了电话来，我接起，直接喊他到路口等我，没让他说话，挂了。
我换了套有精神的衣服，化了妆，我不会让自己以病弱的一面在他面前出现。天知道，每走一步路，我有多吃力。
我到路口时，他已经到了，在路灯下站着。看到他，我想哭，但我死命地克制着。
“来了。”我走到他面前。
“恩，你还好吗？”savage抬起头看我。
“死不了。”我笑笑。“手机给你，去几天？”
“3天，霜不是叫你一起去吗？”他接过手机。
“恩，叫了。不过我就不去了，我还有其他的事，回来了再给我电话吧。”我转身，“今天坐车累了，想睡觉。”
“sunny……”savage叫我。
“玩得开心！”我挥挥手，走了。
“谢谢！”savage在背后说了声，我没停下脚步，走了。我知道，再不走我无法再坚持自己的潇洒，我不想再让他感觉我软弱。
半个月后，因为一切的打击让我喘不过气，我决定到外地散散心，去哪，谁也没告诉，只收拾了些许行装，坐上车，离开了这个伤心的地方。
姐姐不放心我一个人远出，苦苦劝着，我拒绝了，依然我行我素。离开前接到savage的电话，说是姐打电话和他说了我要外出的事，喊他帮着劝劝。我有些生气，喊他别管我的事，就挂了。
没有人能留住我，踏上远出的车，没有固定的目标，就随一切自然。
坐在车上，看着车窗外面的世界，轻轻地笑：
“走过了这段路程，一切，都只是曾经了……”
……
第九十七章 也许，只是老天嫉妒了而已……
尾 篇
1个月后又回到了原点，走了大半个南部地区，依旧消除不了心里的那一大片阴影。我知道我逃不过他给我的折磨，毕竟在同一个学校，再大，也会有一天遇上。
两个月后再见面，我与相爱了两年的他，已经完全形同陌人，好痛……
我有在梦中见到我的宝宝，他在不停地喊着“妈妈、妈妈”，醒来后，枕边全湿了，我的心，全碎了。
别人说，要忘了一段感情最好的方法就是开始另一段感情，所以我去尝试着接受别人，可到了最后总是因为心里充满了罪恶感而离开。我受过伤，所以我知道痛，我不想因为自己的自私，也让别人来承受我的那一份痛。
在学校偶尔也会遇到他和那个女孩，当视而不见的走了。有时会忍不住回头看他一眼，不过只是惹自己伤心。
偶尔也听到其他一些女孩子在谈论他，我会微微的笑，我多想告诉她们他曾经就守护在我身边。
很多以前我们共同的朋友对我说，他变了。没有了以前的责任感和专一，没有了那份单纯和坚定。我不语，也许是G市的生活改变了他。
我的好朋友们总为我鸣不平，霜甚至还想骂他，我只是平淡的告诉她们，真正的savage已经死在了G市，现在的savage只是一个躯壳而已。savage在我心里，他的灵魂并没有离开我，离开的只是那没有感情的躯体。
几次在平静中睡去，在睡梦中哭醒，看着那个充满他影子的房间，我害怕。醒了，就再也睡不着。从自他离开后我爱上了那刺鼻的香烟，一根根地抽着，感觉很麻木，也曾试过用酒精麻痹自己，却是越喝越清醒。
我把所有关于他的东西存放好，霜说，没有得到天长地久，至少也是曾经拥有。一个美丽的回忆，也是人生的一个动力了。
我没有忘记我们间的约定，20岁那年的8月1号，我一定如约所至。也许他忘了，不过，付出过，我对得起自己，那样也就欣慰了。
不能让那一个故事画上完美的句号，也许，只是老天嫉妒了而已……