“终於等到你了。”
我奇道：“你在等我？”
“等了十几个小时了，还以为没希望了呢。”
……
“你找我有事？”
“嗯。”
“什麽事？”
“想跟你说声‘情人节快乐’。”
“你不是已经留言给我了吗？”
“我想亲口对你说。”
我不由笑著回道：“兄弟，今天可是情人节，你这番心思可别用错对象了啊。”
“没用错，我喜欢男人，你不也是吗？”
我愣愣地看著屏幕，他又打过来一句：“你奇怪我知道？其实是我们以前聊天时你告诉我的。对了，你今天没人陪吗？他把你一个人扔在家里？”
我竟然会和网友聊这些，自己也觉得惊奇，缓过神来回道：“他过会儿就回来了……你呢，难道一个人过吗？”
“嗯，我爱的人不在我身边。”
“那你一定给他打了电话问候吧？”
“打电话我不敢。”
“为什麽？”我奇道，与灵犀聊了这麽久，从言谈中并不觉得他是胆小犹豫的人。
“我做了令他伤心的事，他很恨我，根本不想见我。”
我想了想：“那你还爱他吗？”
“爱，很爱。离开他的这些日子，我才更加明白自己有多爱他。我想要他陪我这一生，想得心都发痛。”
我带著微笑敲出一行字：“既然你在这麽爱他，我相信终有一天他会被你感动的。”
“你真的这麽认为？”
“当然，精诚所至，金石为开。”
我心情愉快地安慰这个为爱所苦的人，同时也从心内祝福他能用自己的真心感动他的爱人。或许同是身为喜欢
男人的男人的缘故，我是真心希望他们能幸福，至少不要像我这样在抛离亲情的阴影下享受著爱情时而心酸的甜蜜。
第十章
时日飞过，盛乐他们转眼就即将毕业。易孟已於半月前提前去了加拿大留学，临行前我们204五人齐聚，算是为易孟饯行。易孟席间也还是如往日般和我亲亲热热地聊天谈笑。我和他之间的故事、他的心事似乎都被他如远弃这片土地般，远远地、完全地抛弃。
我不知道，他那满腔的悔恨与心思是葬在了国土，还是葬在了他自己心中。但我希望他从此以後能真正忘记204所发生的一切，甚至忘记204，忘记不该记下的事与不该记住的人。
然後，他会幸福。
林湃薛清两人始终不敢向家人提起他们的事，但好在二人努力，又在林湃阿姨的帮助下，两人终於能同留在一座城市。离校前，他们买了一大桌菜，到公寓向我和盛乐辞行。虽都是堂堂男子汉，但临别时依旧心中惆怅伤怀。我和盛乐一直送他们到车站。
由於要联系处理相关的保送事宜，盛乐是204里离校最迟的一个。他去学校搬东西那天，艳阳高照，气温却并不十分炎热，走在校道上时时感到有风拂过。
我和盛乐一起去学校搬东西。他没说什麽，或许他也知道我是想和204作一次最後的告别，自从处分下达离校那天我便未进过校门。两年多来，我一直在潜意识地避开一切与科大有关的字眼，如果要算，这也是我做出的一种自我保护吧。就如这两年间我很少往家里打电话一样。
伤疤若是不时常揭开、触动，隐藏在其间的痛便会被身体的主人慢慢遗忘了。
进到宿舍偻时，已空了大半，路途中也尽是拖著各色行礼箱的离校毕业生。
204更是冷清，除了盛乐的床铺和书桌，其余空无一物。
我清理床铺。盛乐清理书桌。过了会儿有人敲门，说是楼下宿管科清点室内物件，之後盛乐随来人一起下楼去交还钥匙及有关最後离校的手续。
我拿扫帚将室内打扫得干干净净，甚至提了桶水将书桌凳子擦了一遍。我上上下下打量一番，然後出去掩上门，又重推门进来。室内桌椅如新，床铺整齐空荡，让我有一种时光重溯四年前我初进204时的恍惚之感。
记得在那个泛著阳光气味的上午，我背著一个背包，手里提著口大皮箱敲门，站在204的门牌前，一个人傻想，这门内要跟自己度过四年的不知是几个怎样的家夥。
其实我想门内的人也一定猜想过这最後来的家夥会是怎样的人。敲门後是薛清应的门，进门才发现自己是来得最迟的一个。记得我推开门迎面的便是薛清的一句“欢迎欢迎”，上午的阳光正好从窗子射进我的眼，我眯著眼偏了偏头，大概能看到寝室床、桌、椅上靠著躺著坐著几个年轻的身形。接著欢迎我的便是一阵让我莫名其妙的大笑。被笑得不得其解的我先向几位先来的作自我介绍，众人互道简单的介绍後，我问刚才大家笑什麽，林湃嘻嘻呵呵笑了几声後答：“在你来之前我们刚刚猜想这最後来的家夥会是怎样一副德行，会不会也是个身形高大的帅小夥，哪知……”话语被笑声间断，却被另一个声音续上，易孟从床上抬起身子笑接道：“哪知来的不是个大帅哥，却是个‘小美女’～”……
那时我还真有点讨厌易孟的毒舌，而我在204的“自卑自怜”意识也是於这句话後正式开始培养。也记得盛乐坐在书桌前对我语气淡淡地自我介绍……
我下意识地望了望雪白而空洞的墙面，忆起林湃他们曾在一次全室出游时提过要在室内挂一张“全室福”，当时我还有笑过他。彼时的情景历历在目，甚至闭上眼，我还能感受到那日阳光洒在各人肩头的灿烂。
那时，我很年少，也很纯真。
那时，我眼中看到盛乐对我露出灿烂动人的笑容。
於是，我便为一个不得不让我动心的男人心动。
发了会儿呆，见盛乐还没回，便将他收拾好的书放进袋中。最後一次清点物品时，在书桌柜子深处的废纸堆里看到了一个本子。是个日记本，封面有些发黄，式样普通，封页上是一副雪景：雪白无垠的雪地上有一行孤单的足迹一直延伸至视线的尽头，却没留下行人的身影，而那渐行渐远的脚印仿佛预示著它主人的孤独。
我凝视封面良久，心内几经挣扎，最後还是翻了开来。
果然是盛乐的日记，时间记得很早，在未进科大之前就已在记。日记次数时密时稀，没有规律定准。但往后一翻发现日记本并未记完，只记到两年前就停了。由于隔了好几年，前面的页面墨迹已有些泛黄，后面改用了圆珠笔。
我捺住呼吸一页页翻过。
我知道自己在做一个窥觑者。
生平第一次偷窥，但我并不内疚。
因为，我已受到了一个窥觑者最严厉的惩罚。
后来，我偶尔会想，如果我没和盛乐一起去学校搬东西，没有发现那本日记，或是发现了却没有翻开来看，那我是不是会快乐甜蜜地做他的“小希”或“希希”一直那样下去，直至年华老去？
我想我在静静的夕阳下和他离开204回去的路上是有后悔翻了那本日记的。可我没有后悔的机会。
时间不能倒转，所以人生也不可能重来。
是以，我的问题永远不会有答案。就如绞尽脑汁费心而猜的迷题，当谜面被宣布虚无，自然也就不该有那本就不存在的谜底了。
盛乐回来时，我已将所有东西物件清理装包。他轻轻地道歉说宿管科那边临时有事，而我自己临出门时又没带手机，所以才耽搁了这么久又没办法通知我。
我笑着说没关系。
和盛乐同走出门，关上门的那一刻，我回头望了一眼里面，室内整洁如新，便如当年我打扫得那样干净，尘土不染。
我一笑将门合上。
***
01年9月20日 晴转多云 微有风
快进高三了，大多数人都会把它当苦难的开始，我却不这么认为，甚至心里庆幸不已。因为这代表我可以离开在这个根本不能算作家的地方。我要去到曾经有你的城市，呼吸你曾呼吸的空气，那样我便会觉得离你很近。
……
01年12月5日 晴
今天拒绝了爸要我?