> 对于雪更是千方百计的躲开，老远看到她过来了，我就远远的躲开，真的躲不了了，我就装做没看见。管自己走自己的。一天晚上，死猫在凌晨一点左右发短信过来托我告诉allen明天不用晨跑了。
但是我回的时候因为没有戴眼镜，所以写了一个好字后就发了出去，但是我感到我发错人了，因为雪和死猫的名字在我的手机上是连着的。本来这只是一个小小的意外，但是在我看来这是了不得的大事，无数次想到，她会不会发回来“神经病”或者“你是猪啊。”不安与自责缠绕在我的心间，我再也无法入睡。
我感觉自己的能力在一天一天的下降，不知道哪一天才是尽头。英语的单词它记得我，可我一个也不认识了，写作文变成了一件痛苦万分的事，每一个单词都要查，写不出一句通顺的语句来。写一篇狗屁不通的文章往往要2个小时，写完后再读，自己也不知道写的是什么。
我的决断能力受到了巨大的损失，我行事一向果断，而且敢作敢为。在之江的时候，每天早上起床前，我会想好今天要做的事，如何安排，要达到什么目的。可以说我的每一天都是井井有条的。但是现在，我的决断力仿佛一夜之间化为了缕缕清烟。我不知道我每天应该做什么，怎么做或是做了以后会有什么结果发生。
我觉得不能这样下去了，于是开始苦苦寻找解脱的办法。然而，那时的我就如同行走在浓雾里，看什么都是模糊的，也看不清前路在何方。我努力去抓，但是除了痛苦的回忆，什么也抓不到。
在那年11月7日，我曾经为自己的问题寻找过一次出路，我在纸上吃力地画下几个方框，再填上字：学习压力过大，情感破灭，对过去的怀念，脑子里的杂念四大主要原因导致了我的现状。
由于感情的破灭而使自己杂念缭绕，由于学习压力大而对之江的生活万般怀念。我为自己寻找的出路：
1积极调整心态。
2努力忘记不愉快的事，现在的我无法令她快乐，只会增添她的烦恼。
3努力与人交往，不要自我封闭。
4积极参加体育锻炼。
5继续努力学习。
后来来看，要是这五条都做到了，我也不会陷入更大的痛苦中。然而痛苦还在继续着。
这学期有一科叫金工实习，就是穿着工人服在车间里熟悉各个工种的工作。诸如车，铣，刨，钳，磨，焊，锻，铸等工作，是大学里相当锻炼动手能力的一门课。
最后的实践考试是每个人做一把精美的小榔头。这是多么有意义的事啊，但是师傅的话刚说完。轮到我自己做的时候就不知道该做什么了。一起锯就发现尺寸控制出了严重的问题。可是大错已经铸成，要挽回是不可能的，只好将错就错。，其实也就差了2毫米，如果老师不仔细看，是很难看出来的。但是在当时的我看来，这样我的榔头就算是完了，金工肯定过不了了。
晚上自习时，心里忐忑不安，又是悔恨又是迷惘，盘算着如何可以补救。发呆，是我这段时间来做的最多的事，因为不知道该做什么，也想不好该怎么做，唯有呆呆地看着日光灯。
明不是已经做过了吗，到时候借来打分不就完了嘛。但是我应该自己做一个，毕竟这样的机会在大学里不多啊，要好好把握才是啊。明天下午没课，要不去玉泉再做一个。一个很简单的问题在我看来几乎是不可能的任务。
第二天，中午，一吃完午饭，我就穿上了实习服，背上包，一路向玉泉前进。刚骑出校门我就开始后悔了，为什么不搭化工系做金工的车呢，现在骑得这么辛苦。回头吧，又觉得不妥，化工有这么多的熟人，被认出来怎么好呢？既然已经骑出来了为什么还要回去呢？
左思右想，心灵处于一种备受煎熬的状态。经过痛苦的历程，终于到达了玉泉，跳下车，见到老师，说明了来由。老师让我自己去做。
我看见满地的材料，本想重其炉灶，但又怕做不好，拿出自己那个丑陋的榔头开始磨上表面，谁知我只想把它磨平，完全忘记了尺寸要求，等我意识到将它与标准样品相比时，已经成了科比与奥尼儿之间的差别。
我感到万分的后悔，哎，白忙了一个下午啊。我的思维又陷入了混沌中。
在记忆力下降时我最喜欢作的事就是去尝试着记一些身边看到的东西，无论我看到什么我都想把它一一记下来，诸如公交车站牌，课程安排等等，证明我的记忆力还是好的，但是结果更另人失望。我什么也记不住。
更可怕的是，我发现自己一个人坐公交车经常会坐错站，因为我感觉眼前这个我生活了20年之久的城市突然变得那么陌生，本来在脑海里很清晰的城市轮廓开始变得是那么模糊，过了这一站竟不知道下一站是哪里。
同学们好像并没有发现我的变化，其中一件很难堪的事情是带班级同学去吃牛排。
那是刚考完微积分期中考试，隔壁211的几个男生提议要去庆祝一下，但是对于他们来说，杭州还很陌生，他们除了在之江吃了一年斋，念了一年佛，之后就立马来到紫金港这片不毛之地开疆拓土，课余最多也就是集体坐车去延安路逛街购物。
所以他们自然想到了我——土生土长的杭州人来带路去找吃牛排的地方。
老实说，我再此之前也没吃过牛排，最多也就是带着丫头一起去肯德基尝尝鲜，用的还是父母单位里难得的赠券。吃牛排这么有小资情调的事情，我一个穷书生还从来没去想过。
不过同学们的要求又不能不答应，加上另一个杭州人allen正好有事回家，这个任务自然就掉在我头上了。
本来这是再小不过的一件事，是个拉近同学关系的好机会，我会很乐得当好这个向导。但是一旦我和抑郁沾上了边，一切都不同了。
不知是谁走漏了风声，这个211的寝室活动后来演变成一次班级活动，差不多大半个班的同学都想一起去。
事情到了这份上，自然不容我再推脱，但是去哪里帮他们找牛排馆呢？我使劲在脑海里搜索熟悉的名词，可惜一无所获。去延安路沿途找过去总会有的吧，我对自己这么说道。
于是在一个凄清阴冷的冬日黄昏，我带着半个班的同学走上了堪称悲壮的“牛排”之路。
这天似乎想去城里放松下的兄弟姐妹们特别多，好容易等来一辆817，早已坐得满满当当了，我们大部队也不得不分乘两辆车。
入夜的杭州，华灯初上，霓虹闪烁，说不出的妩媚动人，而这一切打动不了我，因为那双能够鉴赏美的眼睛，已经不属于现在的我。
我挤靠在门边，只觉得冷风嗖嗖地往脸上吹，脑子里乱作一团：是该在这里下么？不对，下一站吧，我记得这里好像有个牛排馆来着，不对，不是这里。咦，这里是是什么地方？
我觉得自己的脑门上再冒冷汗，害怕因为自己的无能而让同学们耻笑。
“你不舒服么？”站在我身边的小V关切的问，“怎么脸色这么苍白？”
“不是，大概是饿的吧。”我扭过头去，不想让她看到我的异样。
把大家都带到终点站武林广场下车，集齐所有人员，已经差不多快7点半了。