>叔，天黑前就回来。二哥不放心，坚持和我们一起去。
第二天一大早，我们准备出发。蝇子送我们出来，叮嘱二哥帮他带些药回来。路上，我奇怪地问刘冰：“蝇子怎么了？给他带什么药？”
刘冰笑而不答，二哥边开车边从后车镜里看着刘冰说：“蝇子他们也要戒了。看来他们这次决心不小。”二哥用手指点着后车镜里的我说：“你的功劳不小，这个嫂子没白当。”
我不好意思地低着头，转着手上的戒指。刘冰托起我的手，亲吻着戒指说：“步步，让你和我吃这么多苦，担这么多心，真对不起。我一定会好好疼你，不会让任何人欺负你，我一定会给你幸福。”
现在回想起这些，戒指依旧在，承诺没有随风散，人却化成了一粒尘埃消散在大千世界中。我想刘冰怎么也不会想到，若干年后伤我最深的人会是他。他成了我心头一块不能揭起的伤疤。只是当时相牵着的手，感受到的除了幸福就剩下甜蜜。在这份甜蜜中，我忽略了所有危险的可能，以为好日子来了，我的春天来了。
我们特意绕道去了天津，买了些他爸爸和我妈妈都爱吃的大麻花。也算是我们出去玩儿带回来的纪念品。当时我们自欺欺人地笑了，而且在自己编织的美丽梦境中笑得很开心。我们没有想到这个美丽的泡泡在双方家长的几句追问下显得那么不堪一击。
二哥先把我们送到我家门口，然后他开车去帮蝇子他们买药。我和刘冰手拉着手进了我家的门。几句热情的开场白后，妈妈把我叫进了小屋，关上门就问我怎么好好的把工作辞了。我吃惊地张大嘴巴，半天没说出话来。辞职的事情早就被我忘到了九霄云外。妈妈拉着我的手问我是不是出了什么事情。我紧张地否认了。只是说自己在那家公司干得不开心。妈妈半信半疑地说：“那玩儿回来了，也该收收心了。你们两个人不能都这样成天的在外面混着，我知道你们还有个饭馆，那也不能把你们两个人的精力都牵扯进去，饭馆还是让刘冰照看，你过段时间去找个工作。”
听了妈妈的话，我除了点头，还能做什么？吃过午饭，尽管我还想在父母身边多停留一会儿，但最终还是拉着刘冰的手仓惶地离开了。走出家门好远，我总觉得背后有双眼睛盯着我，想回头看，但不敢。经历了这些以后，我已经不是从前那个单纯的步蕾了。我的世界在悄无声息地发生着变化。而我不敢告诉父母我的变化和经历，所以只能逃避他们的目光，也逃避来自我内心的自责。
《毒月亮》九（3）
我们躲在一个不易被人发现的角落里，等着二哥来接。我时常把目光转向家的方向，看着近在咫尺屹立在城市雾气中的高楼，一股伤感飘忽到我的身边，我使劲地攥着刘冰的手，久久没有松开。
在我快压抑不住自己的时候，二哥来了。
他奇怪地问我们怎么没在家里多待会儿。我没有回答，忍不住地颤抖。刘冰敷衍着说：“她妈妈要午休了，所以我们就出来了。去我们家吧，我妈可没有午休的习惯。”
车开进刘冰家住的胡同，他的父母正从胡同的另一头向我们走来。但很快就转进了他家的大院。刘冰招呼着二哥进去坐坐，二哥怕将刘冰的行迹暴露不肯露面。
走进熟悉的家，我们看到了房间内的茶几上摆放着三杯冒着热气的茶水，刘冰笑着问他妈妈是不是有预感得知我们今天回来。刘妈妈面无表情地说：“让你二哥进来喝口茶吧。”
半天刘冰才磨蹭着出去叫二哥。刘冰走后，我心虚地抱着茶杯忐忑不安地躲避他妈妈的眼神。而刘冰的妈妈拉着我的手不允许我逃脱，还没开口，她的眼睛就红了，一个劲儿地给我道着“对不起”。我哭着说：“阿姨，是我不好，该说对不起的是我。都是我没有照顾好刘冰，他才……”我的目光停在了刚要进门的刘冰身上。赶忙转过身去，擦去泪的痕迹。不曾想，眼泪越擦越是止不住地往下流。
只听“扑通”一声，刘冰当着我和二哥的面直挺挺地跪在了父母面前。他妈妈硬是转过身去不去理会，他爸爸拉起刘冰老泪纵横：“刘冰呀，你妈和我没什么大的奢望，只是希望你能和步蕾平安快乐地活着。我们都这个岁数了，你也这么大了，做事情前先想想，别让人家步蕾跟着你受这份罪。人家闺女一声不吭地跟着你，你得明白人家的心。要是让她父母知道了，得多伤心啊。大道理我也不和你说了，该说的我们早就说过了，路在你自己脚下，怎么个走法你自己看着办吧。”
刘冰的妈妈始终保持着沉默，我不知道她是不是在当时就预知在不远的未来刘冰就会再次违背所有的诺言，但从她狠心地沉默中我知道她是真的伤心了。一次又一次反复戒毒的过程中，所有的希望逐步向着失望推进。只是这个过程对我来说，不过是生活刚刚开头。
刘冰没有再信誓旦旦地保证什么，但我总觉得在他的眼泪中我看到忏悔与希望。这个希望让我对未来的生活信心百倍。现在再仔细想想，我想他妈妈眼神中那种欲说还休的悲伤在当时并没有引起我的任何怀疑。我只是一味地沉浸在刘冰给我营造的那种对未来充满了憧憬的假象里。但是能怪刘冰吗？我想不能。如果当时我能少爱他一点，或许我就能明白他妈妈的那种不能言说的绝望。当然如果刘冰能少爱我一点，或许我们之间的历史就将改写。这些都是刘冰离开我后，我给自己的安慰。只是这个世界上没有能够让时光倒流的机器，所有的假设只是为了让自己看起来不那么难过，只是让自己不要后悔为曾经所做出的努力。
后悔过吗？我曾经不止千次万次地问过自己。不论我是在夹杂在热闹的人群中，还是依靠在黑暗背后的孤独中，我都肯定地告诉自己，爱上刘冰我从来不曾后悔过。只是这一路走来，我用尽了浑身的力气，到现在无法再爱上谁，也无法和谁走进婚姻。刘冰真的不明白我所付出的感情吗？我想他是明白的。只是在毒品的驱使下，他逐渐丧失了爱的能力，于是他逃避我的爱，折磨他自己。当他决定从我的生命中抽身的时候，他一定也很痛苦，毕竟我是他心头上的那颗朱砂痣。爱情重要吗？答案是肯定的。但是人离开了爱情至少还可以呼吸。那么毒品重要吗？答案也是肯定的——不重要。但人离开了它，就意味着生命的抉择。如果一个人的血液中流淌着毒品的因子，一切都将被改变，即使在他的脉搏跳动的地方有爱的痕迹，他也再不会为之所动。当刘冰转身离去，我听到了毒品狞笑的声音。它狠狠戳在我的心上刺穿我的胸膛。我经常一个人蜷缩在房间的角落里，抱着自己的肩膀疯狂地压抑着想去找他的念头，在那种即将崩溃的边缘挣扎着。
《毒月亮》九（4）
那天的晚饭我们在他家吃。他爸爸做了很多拿手好菜，但我们吃得都不很舒服，这种不舒服来自内心。让人陷在一种莫名的感伤中久久不能自拔。
吃过饭，我在厨房里帮他妈妈收拾东西。她妈妈背对着我说：“闺女，你让我这个做母亲的说什么好呢？我真希望你能成为我的儿媳妇，但我真的担心你再受到伤害。”
现在我终于能透彻地感觉出他母亲当时的矛盾心理。她爱她儿子的同时也心疼我。在她看不见希望的时候，她只能狠心将我向着相反的方向推，即便她不情愿，也还是咬着牙忍着悲伤把我向另一个方向推，直至我彻底消失在她的视线里。我想刘冰和他妈妈当时的选择是一样的，不能给我幸福，只能选择离开。虽不情愿，但依然走得很坚决，在这坚决背后隐藏着决裂的疼痛。
至于他的家人是怎么知道他戒毒的事情，我到现在也没弄明白。从后来发生的事情上看，我猜测是那个当时被我遗忘了的杨昆干的。我当时怎么能那么轻易地将这个魔鬼忽略呢？我想刘冰他们肯定知道杨昆不会就此罢休的，只是谁都没有告诉我。
我的父母曾经在一段时间里受杨昆的骚扰。这是在我和刘冰分开很长一段时间后无意中和妈妈聊天时知道的。当时他们默默承担了这些本不该他们受到的伤害。他们知道，如果从正面非要拆散我和刘冰，只会造成更惨痛的结局，所以他们每天都祷告着，希望我们能平安地活在世界的某个不起眼的角落里。我应该从父母的表现中看出一些破绽，可惜我只顾得沉浸在刘冰的世界里，对外界的一切都没有过多地察觉。