>而她的身体就是一座空中阁楼，是的，飘在空中的阁楼。
也是悬浮在空气里的尘埃。
那条街很幽暗，路灯象个已到生命极线的老头，安静，孤独，痛苦，绝望，空洞，无力，奄奄一息，闪着病恹恹的光，几片落叶懒散的躺着。
她走在那里，思维穿过这条街，随着脚下落叶的破碎声，在黑夜里飞舞。
所有掩盖象浪潮一样退去，记忆随之如海底的珊瑚，悄然浮出了海面。
有时候记忆，是一把刀，薄薄的刀，无声无息，却是锋利无比，也是一个充满邪恶的精灵，轻易的，就剥去了她的伪装。
她是没有地方可躲的，她的挣扎也是徒劳的。
她已经为他而苍老，为这段没有开始和结局的故事 。
4
她感觉自己快要死去，像一朵正在颓靡腐败的花，而她的身体，是一个伤口，在黑夜里无声的溃烂， 却没有任何疼痛。
寂寞和黑暗，仿佛一具橡胶，紧紧的裹着她的心，她听见了黑夜里，肌肤寂寞而痛苦的呻吟。
这条街开始沉寂，一切都已沉睡，空气中有种奇怪的花香。
她停留在一个橱窗前，静静的看着自己，柔顺的长发，憔悴的眼睛，失去了血色的双唇，一张有点神经质的脸。
她皱了皱眉，有点厌恶自己的模样，象一张被人撕下揉成了一团的废纸，轻飘无力。
其实她并没有别人想象中的那么快乐和坚强的，她的生活充满黑暗和潮湿，只是她满足于现状，没有什么可以永久打击她也没有什么快乐可持久。
更多时候，她宁愿把自己扔在睡梦中，睡得不醒人事，直到丧失了思想。而梦境中，是无止休的奔跑，没有人群，没有尽头，没有语言，只有无止尽的暗。
她久久的注视着自己，忽然有种恐惧，莫名的恐惧象一只冰冷的手，有力的握住了她的脖子，她感到了窒息，听见了稀薄的空气穿过气管时的声音。
记忆，再次如潮水般，翻涌而至。
她以为自己会哭，但是脸上却没有泪，有一片花瓣，轻轻的掉在她的肩膀，他明亮的面容也瞬间再次清晰的浮现。
呵呵，她忽然无声笑了起来，曾经他的每一句话，都如盛开的花朵，暖了她的心。
只是一切，都晃如昨日烟花。
如果说她还剩下什么。
那就是记忆和苍老。
我是谁的
1
我想，我快要死去，象一条搁浅在沙岸上的鱼垂死挣扎。
只是现实却让我如此清醒的明白我是一个人，一个真实，有血有肉有欢乐有悲伤有
疼痛感的女人。
也是一个，思想怪异充满了幻觉，总认为活错了年代的女人。
现在的我，就象一个脚抽了筋的落海者，在水的中央惊恐出声。
而我来自神经末梢思维深处的惊恐却并不是因死亡的来临，而是来自两个男人的
包围。
前者连绵不绝的糖衣炮弹，象崩塌的冰山象千层的浪潮，一次次冲击着我不牢固的
心墙。
我毫无准备，我惊慌失措，我快要招架不住，我在心悸的瞬间惊惧自己总有那么一
天，将陷入这样的旋涡而无力自拔。
而后者，又如两片温柔的浪花，让我四年来所有的恨和痛楚，都变成了同情，我如何
硬起心肠，再为他这五年带给我的黑暗而耿耿于怀。
2
我现在开始怀疑，是不是我前生罪孽深重所欠下的
或者说我前世也是在这样两者之间反反复复不得安生，所以他们在今世还是轮回成我的债主。
让我在三十年后的今日，将我苍白的生活变成了一团乱麻。
也注定，要毁灭我今生所有的平静。
我想我是永远无法搞清楚了。
这四年来所有尖锐的痛楚，我那些女人天生的脆弱和灵魂深处的压抑，是如何跟我血液里的叛逆，张狂安然无恙的在我内心深处一起沉睡了这么多年。
这些矛盾，竟然在我体内生存了这么久，这真让我惊叹。
3
我想我完全可以停笔的，将那些杂乱无章置之脑后。
可我无法停止内心的挣扎，我无法摆平内心掀起的狂澜，我也无法摆脱内心激烈的斗争。
正如，我压根无法，摆脱呼吸。
在我体内存在的两种个性，成了两个帮派，把我的心一分为二，就象一株株野生的杂草，深入了我的肌肤， 在我体内生了根，发了芽，并且迅速勇猛的相对成长。
我一直在想办法，我想方设法想要清晰的看清这片沼泽。
我拼尽所有想要将它们过滤，想在那些无序和矛盾的缝隙处找一条出路，可每每，都被某种神秘的力量搞得一塌糊涂精疲力尽。
所以到现在我还是没能完整的全身而退。
我就象一个输急了的赌徒，红着眼睛试图冒这最后的险，想要调整这尴尬的局势，却缕缕败得狼狈不堪。
4
我总是做着相同的梦，却总是看不清那究竟是什么梦，或许不是梦，是我产生的幻觉。
它象一座深潭，深不见底，也象一朵无雨的云，虚无飘渺却又沉重不堪，这让我恐慌。
所以到现在以至于我睡觉都不得安宁，我开始怀疑自己是否有些病态，因为我现在是在惊恐和神经质中生存着。
我是谁，我又该是属于谁。
我左右摇晃，我欲罢不能，两个男人，两种感情，象一支离弓的箭，离弓的情人箭，准确无误的射中了我的胸口。
没有流血，我却被迫在这样的领地里飘游，我的心也被迫在洞穿夜空的痛苦声和呻吟声中搁浅。
我无法躲闪，找不到平地可以穿梭而过，我在这样的沼泽地里，象一头困兽眨着惊慌的眼睛，惶惶不安。
5
他的眼睛，象一座深潭，望不见底。每一次都无声的将我包围，我感觉自己正慢慢的，成为他手里一个软乎乎的汤团 。
我看见了幸福劈头罩下的冲击力，同时也听见了，青春再次被解冻的声音。
我想我懂，我能看懂他的每一个神情，看懂他眼里流露的期待，可我每次都在逃避
因为我无法给他答案。
我怕自己的语言会变调，会踩痛自己的脚，我怕自己泛滥的情感会淹没一切的理
智，会混淆所有一切常规的逻辑。
可我知道，我知道自己一不小心，就会跌进这样暖味又惊心的境地。我将在这样的激流中，被思念冲刷着，无法上岸。
我已经开始变得敏感
象一根敏感而滑动的琴弦，却找不到适合的音阶。
6
整整20天的朝夕相处形影不离， 他的出现使我一度的失眠，夜夜辗转难安。我的心离开了我的身体飘到了云层里，我想它是将我丢弃了。
我努力想要记起当时相识的过程，却发现自己如同幻了失忆般成了一片空白。
只是我清楚的知道一点，那就是我已经无法掩盖，掩盖我惊慌无度的背后，被这样一个男子所带动的心跳。
前者的出现，真实的让我看见了这么多年来几乎已经湮灭了的快乐，我的心 被矛盾
和惊惧挤压的同时，也象一根久旱后被雨水滋润的野草，又开始生机勃勃。
我不得不承认自己，听见了自己久违了的真正的笑声，我甚至看见了自己那颗心，正如花一般的绽放。
我开始彷徨，我开始迷惑，我也泪眼迷蒙。
我被这样一份执着的心感动着，却不能确定那究竟是梦是假，我更不能确定自己
是否还能再承受一次心被狠狠摔下的结局。
我也不知道是不是该为自己庆幸，庆幸自己可以不再象无根无基的浮萍，漂泊不定。
7
我想，该是命中注定要我今生非得如此痛苦的在两个男人之间做个选择。
不知道谁说过，生活是多变的，放松才能轻松，可我怎么能放松，我怎么能面对两个男人无动于衷。
我曾渴望能有美丽的爱情，能走出后者给我带来的伤痕，却一次次问自己，我究竟想要什么，是想要美丽的爱情，还是想要这爱情给我一个美丽的承诺。
我感到疑惑，无可救药的责问感让我怀疑爱来爱去同时，爱究竟需不需要未来，或许只是寂寞时的吗啡罢了。
上帝给我开了一个很大的玩笑，让我如同一个演员般，在早已经拟订好的剧本中
颠来覆去，夹在两个男人之间，一刻不得安神。
假如有一天我不再愿意承受这样的处境，当我死后，会不会忽然有人给我鼓掌呢。
或许，我压根不是个好演员。
8
我一直相信，世人的相遇是一种宿命。
爱情，友情，都得在茫茫人海中寻找，象等待一阵来自前世的风，把缘分吹到每个人手中。
我如何能忍心抛下与后者五年的缘分，即使是黑暗的五年。即使，让我对爱有了失落与恐惧。
可我又无力挣脱，前者一次次给予的温柔与快乐。
我该怎么办，怎么样才能轻松的做出选择，轻松的回到岸上，我想我已经回不到起点。
那颗心，已经掉进了激流，被潮水一遍一遍的冲刷着，直到变成苍白色。
我知道，再不做出一个选择，就会象水流急涌的江心的竹排，迟早会被冲散
9
这辈子，我横竖是搞不明白了，我不知道自己究竟爱谁，我究竟该属于谁，或许两者都爱。又或许，两者都不属于爱，那又属于什么呢，我无从所知。
如果说，我渴望让人感觉平淡的幸福，平静的夜，为什么却一次次不能拒绝，前者在我的世界里支起的框架，让我如一朵萌动的藤萝花，延伸着开放。