1、
秘鲁北方潮热的妓女院，需要分拆。我是说，不能一口气看完。
：略萨《绿房子》。
今天要研读「无意义」，直译为《父爱》。岂有此理，他究竟自何而生源源不断的创作源泉？
：昆德拉《庆祝无意义》。你很长寿，致使一股「温和的惊觉」此为致敬被推挤到我的喉道。你让我呕吐。
卡斯楚作诗。我是说如果，背景划定：平行界。
：米斯特拉尔。诗名佚失有人忘记了。
长满皱纹鳞片
粪土一般黝黑
又如焦炙蠑螈
可它是多么地美啊
举起时轻松
内容未完，下一页继续阅读放下时疲倦
一则传奇的颂歌，在加里寧格勒上康德极目远眺，你们无干无爱；什么是莱茵河畔哲学？什么奇形怪状的主义都要在你上面磨呀磨，试试刀。我觉得人们过誉了。好坏二论上，是一叶蔽目的困境，崇高文人的衣钵都承自你。赫尔德：「你脚下风暴交加??」你死后更是。
你是軼闻，不太诚心去卜卦而得的凶兆，你是陈寅恪的难题，文坛的腥羶之合。
：莎士比亚。
老爹说世纪初的上海，还是你笔下那样子。后来都不见了，得去郊外找。我必须回去，在《纪实与虚构》之前书名似命人开展哲学思辨，误会一场，翻过《长恨歌》，在那悲剧的年代中，寻找你深深、即将破土而蜕变的躁动身躯。
星点一般，状如滴血，已然形同陌路。
：王安忆《天香》
2、
书籤有点像人生，插在两指或书页间，而到底那隻手属于谁？当一思索，我们就在此瞬间疾速地远离了归属本身的可能性。本来目的，是要和它成亲，做个和乐融融的亲家。我们将这份可能性置于无有，任其盛大地破灭，彷彿聆赏一场死之赞歌，亦是对于人生的又一次哀悼；其间，人们要重生，渴望及慕求的热烈心态即活着的普遍追寻。
搁置「要有信仰」之论辩，背朝拥护精神上有归依的教徒。然而这是一只善于自证世界为圆的指环。
说莫比乌斯前，要先取得莫比乌斯。求快的移植既鲁莽也粗鄙，又自詡出神入化来吧，走出《出神入化》的幻梦。
3、
内容未完，下一页继续阅读【电影】
效仿它传授的道理。
好比，为了立定在现世，我必须持续保持不在场持续：唯恐任一片刻的松懈。具体点，是要游走似乎背道而驰的两界：餐馆和厕所、沙滩和高原、洗衣房和草场??除外同等重要的，是文学及密室／弃置的储藏间／装着秘密的暗房。
4、
为避免争端，我避免一切的定义。
因为常不知道自己在纪录什么。尝试搞懂，又用去一瓣灵魂。很可惜我只有一个灵魂，想要节省，只能分办。为了更节省，迈向盘缠一贯，乾脆不要费心了
市场不能这样，会祸害市场机制，那波及范围可大了。
有个例外，除非想成为《香水》中的那位调香师。那会是很伟大的想法。深思熟虑后我应该会支持，但随时可能开溜。
我要再次回归，这次终站下一程的中继点设定在马尾藻海中。我要学些新东西——如何互利共生，躲避猎杀。
生活是场大逃杀。写作亦然，不正是疯狂脱离什么，同时向某个蛊人磁场狂奔？
因为是磁场，所以人该是被动，只是没双眼睛去正视这个残忍又吵嚷的事实。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】那里有座未经世事的枯井，打最初就是乾的，成日过得不明不白。雨一年能下四次，第叁次是梅雨时节，可想见那雨会多放肆，不把地灌得呛着便死不放过。说是这样，可它也不问原由地绊倒过许多人。一天，走来个没名没姓的野小孩瘫上井口，视线咻地坠下去，被另一个无名无姓的女人死相吓坏了，哭着喊爸爸——可他没爸爸啊！早在浑身还裹着羊水时就给弃了，硬是长了起来，四肢乾巴巴，脑壳侧边凹秃了块，脸皮沿着骨相生，活像行尸。也多亏他这样子，生活倒是讨得不错，因为谁看了都惧，巴不得他滚天边去，他不肯，人们就掏钱，好打发他。
这天，他一直跑，叫爸爸，从城西啊咿着舞臂到城东，两侧人家轮流甩帚，好像是他乘着那风飞抵了城东。街坊都在谈，有个饿鬼般的枯瘪魅影嘟溜过去，还有人拿网捕呢，孰料他竟跑穿了！把那挥网的老人家瘮得颓软在地，也不知伤着没有。
那些争相推搡的风，都和着魑魅消失了。自这起故事就有点蹊蹺了。要不听说是生生地累死，就是渴死了！问女人她作哑，双眼却瞪得老大，好像真有什么秘密，又咧着一嘴白裂的皱唇，毛乱的乌发桨过似的硬挺，若再问，她还是那副模样瞅你，瞅得你打心府发怵；邻里就更没用了，各个发痴，全挺肚剔牙嗝酸气，小村兜一回，饭点到了，连毛囊都吐了个精光。要他们想，只得那一句：上菜、上菜囉！
maaskq：
我叫它「寝前半」，就是睡前那半小时，写点东西，什么都好。很多像诗的那些诡妙句子都诞生在那半小时当中，要不就熄灯后，我要还有体力翻身就会记下，也把心情和状态稍微描述一下。这篇是我很累的时候写的可能特别累才特别註记，估计还有点饿，因此时间剩不多时我才有了点意识：我似乎正在写和飢饿有关的东西。当然了，能看见些魔幻和批判的影子，那些我骨肉里的玩意儿。
原本只是「有座未经世事的井」，然后把它当开头，后面就不得而知了。现在在玩萨尔达传说，所以不多说了。都是不解之谜。
后来我把那片脚指甲凹了。以前母亲帮我剪，最后关键那一块会用撕的，说这样才处理得净。拿近鼻子嗅，抱怨真臭，指甲留这么长有何用？不就是藏污纳垢。我永远看不惯她那破举止。你真噁。我说。母亲会重重捶一下垫褥，说要不别剪了，自己看着办！每到那时候我总压不住笑，咯一声，没停住，就成了串煽风点火的音珠子。她还是会帮我剪完，毕竟，她还是可怜我的。
我靠着田埂边那泥砖剥落一角的槽孔，使点劲，刮掉了几层嫩皮，萝卜皮似的薄透，还捲曲，像那角落鑽昂的小草。终于指甲蹭了下来，我瞇眼驼身，将它踢进沟渠。它随水流歪转，一直流出我的视界，如此也算是洗了我的足。不臭了。还有一隻脚得处理。田埂前是丰收的稻麦，从前人影若在那里边走，向我现在这方位而来，我就转身逃跑；后来一次我见麦浪摇曳却忽视了那人，继续忘我地踢着毽子，猛然人头冒出，底下我赤裸的污足就没由地疼了起来，那瞬间一过，我只能跪下哀求。
傍晚，我那一双脚已经乾净了，比那大锅中的萝卜还亮。换下汗湿的衣，两边袖口都打上结，习惯性地甩一甩，接着我才挪动热土燉煮过的足掌。我大喊，眼频频飞往那将要沸的锅。不久，我叫的人确实走了来，而我正守着那几根萝卜，回头时候我的目光猝然落空，顿时心慌意乱，衣袖摆盪不止，等有了着落，我突地倒抽一气，哇地大哭出来，对着眼前矮了我一大截的女人说，妈，别再这样下去了，不如你把我袖子剪了吧！
maaskq：
想着「两个女人」这个概念而打起字。拔掉手机壳手才不会痠。我忽然看向自己的脚趾，黑色的指甲油，觉得挺不错，能当开头。我以为会是两个女人相互挑逗的东西，我以为，然而我从不在寝前半中试图掌控脑袋的精灵。它们飞得跟山上小黑蚊一样，不怕死的飞法，有点像哥利亚额心的石块。去哪都行，反正待会我一定是要睡觉的，不会再去任何地方。
客厅有个设计独特的沙发，能变成l型，缩起来则是四方形：两块正方形，一个长方形。我就缩在一格正方形里，了结寝前半这个必经的时刻。
老爹说我眼睛红。
我说，我被自己感动了。
这是最后一次对话。他可能早睡，可能又去和客户通话。
其实很简单。
一个无臂的女孩，发现她母亲年华丧尽的故事。
黑发在稻浪里很突兀，直挺的背更是，有一天时光凹了母亲的背，还在她头上倒漆，将她藏起。一个让人笑不出来的恶作剧。
女孩仅仅为这个而哭。
内容未完，下一页继续阅读只是这样，再看看老爹的白发，过一阵子又重恢乌亮的黑发，就有点心堵。
好烦，你干嘛把「老」活出来。把它塞回去，我不想看到。
黑白交替，老爹叫我佩服的是他总把日子过成来日方长，看看那些脸上蛋白质正达增生高峰的少男少女，大多喘成时日不多的模样。我们在阳台喝下午茶夭寿热，幸亏我住得够高，老爹切辫子莫札瑞拉起司，我拿着野莧闻，说起老妈，衣柜里她的香水变色了，偶尔我会拿来用。
老爹的神情软了下来，和那起司辫异曲同工。他看看我，看看芝麻叶和起司。
我给他淋黑醋，摆几颗小番茄，撕一颗柳丁和打开一包浓缩柠檬汁。
我知道他想说话，是得千回百转但根本就多此一举的那类话。
果不其然。
我拿着醋酱瓶，看着他。
对视是很有侵略性的行为。
如果我再找个女人呢？
哦厚，我的神经突触瞬间扩增。
你需要吗？
要克己，要保持蛮不在乎，再加入一丁点的怀疑。
内容未完，下一页继续阅读??
你是能继续和寂寞共处的人吗？你是需要「找」女人的人吗？
在你看来，这个话题已经能和我谈起了是吗？
两年有了。
还是会在阳台喝下午茶，白酒都在那里耗掉，但奶油茶加肉桂粉才是王者。
连去两趟金门那年在陶厂做了个菸灰缸，刻老爹名号。
返家进贡，老爹感动，我淡淡地看着他，淡淡开口。
我每掐一根菸等于在灼烧你，你喜欢吗？
可能是长期面对我，他应对客户才那么游刃有馀，在家时候我也才都那么快乐。我们分享悲哭，共创喜笑。
无臂女孩很快会死去，就在她母亲因老去而亡逝之后。
暂时我不愿想像老爹死后的我的世界，儘管有些词汇已经进驻。
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后来一段时日都显得贫匱。就冷看妄议真正地转生，肯定它们的手段允诺它们的目的。
席勒走来时我尚不能实在缺乏能量，接连来的考试不能再更乏味明辨。感性是有限的物质性的盲目衝动trieb，理性源自绝对的精神引力，乃形式衝动formtrieb。我们确实走向理性至臻人格的完备之路，多数人得先因飢渴半死于短道，任不知哪来的善心人拖拉。
乌云降下来，身心剖半，
灌满甘霖后大家都是完人了。
2、
五个女人脚边
叁双男人长靴
凌乱、着急、勃发
——「亲爱的，我回来了」
女人们默如亡灵
跪在那菊花桥上
泣目潸然
maaskq：
一是轮姦，二是慰问。
叁是自由詮释。
那时在研究卢安达大屠杀，因为卢安达已焕然一新，倘如一样陈旧腐臭，我的眼很难被掐住，我的脚根本不会路过。
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据传，我将会这样忆述我如纸一生。
你的骨骸都出来爱人了，你怎还弃之不顾？
我不认同你怪罪弯月，它的神情正为自己辩白；地上的水有土壤吮吸，这时你当囓食另一人的唇頦。
比如那脚掌也择地栖居。
如果头抬高了还空无一物，我岂能不怀疑是你睡迷糊了。你说谁能在井水中捧饮自己？里面推挤的游魂各个都哑巴；喉咙破洞，是因为拒绝爱人。
眼发白则是前任的报復。
回归路上我即席传讲。
据说，那是我人生将被宣颂的形式。如何如何，你让答案离去，手却放在你爱的人的背脊，轻轻捏住，好像叫它即刻碎裂不可。
你要对生活充满知察，回应无非次要，就是请别拒绝接收它。
回旅馆路上这句话完整冒出。
内容未完，下一页继续阅读我想用旧方法——反覆默念或索性搁置，有机会再记下我有多讨厌半路打字就有多爱我自己，反着说可能较合逻辑。然而当时觉得忘了很可惜。不是多深奥的道理，更不是生命的精髓嚼味，我在意的是孕育出这句话的心境和瞬间，忘了这个，悵然绝对找上门。
因此停步打下。
公用厨房大口咬食车轮饼。旁边坐来个小??当下没能搞清这人性别
不停不停不厌其烦地问：
人和人必须要维持的距离？
听说半个手肘乃基本，是眾生者的底线。
我会说，让我压过去，这样信念幻灭时你才不会太错愕，以致于无法得着慰藉。
没有一次如同这次。
十叁天，台湾西半部，只有一双脚、不同的脚踏车，以及我可能前几天也搭过的火车。这是第五日。
上下衣着各四件，包括里衣，免洗裤是每个城市的见面礼，别徒增重量。我甚至没有带拖鞋，也没有行充这种东西。
内容未完，下一页继续阅读刚刚坐在榻榻米上，抬头问，有人有护发素吗？女人和女孩们齐看向我，然后我接过一个暗蓝色的塑胶瓶。头发无论长短都该呵护一下。她们各自有行李箱，我，只有一个jansport后背包跟一个随身袋。
删减再删减，我是为此才开始。临行前搞丢了墨镜盒子实在悲剧。
和香港大叔走山径。
非常简单，就像散步。我很高兴这位临时组成的同伴脚程和我相似，但说是我跟得上他会更为正确。
上坡路，他谈起刘克襄《四分之叁的香港》，我偶尔应声，多半听他高谈。总是不忍心打断那些说话时眼睛有光的人。
我并不熟悉香港。他说。
我也不了解台湾。我笑。
祖国很难是每个人最亲密的对象，向外諂媚邀功倒是人人在行。
昨日见他夜跑，盘坐在交谊厅的我正大口咬蛋糕；大清早我啃酸种麵包，瞧他一身简便，他瞧我也如此，于是我们一同上路。你得相信，真实的旅行时有惊喜，好的坏的，决定于你用什么态度看待。
你会有很多暂时的伙伴，不问身分背景，只在于当刻相处。公用厨房一块木板用粉笔写：旅行，是一场生命的蜕变。这是句严肃的话。将旅行和渡假混为一谈极不人道，渡假中求蜕变，就不能责怪我认定你生了褥疮。
内容未完，下一页继续阅读晚上我蹲了第叁次厕所，舒爽轻盈。走路走多，大概有助肠胃蠕动。出来见大叔横经到阳台，我过去，见他是抽菸，我指后方的晾衣架，说，你会被讨厌。我相信没人喜欢衣物上沾染无名菸味，除非那是他们的男女朋友搞的，还能谅解协商。
大叔蛮不在乎。
他的小马尾捲成柴犬尾巴，眼神和白日同等明亮。我们道晚安。也不是没想过和他要一根，但我那时没怎么想抽。
喔，我的后背包只放了一盒wiston，然后掉进了火车站的马桶，我翘着莲花指把它捡起，果断送葬。
同情浪掷留恋权益之人，可行，上到同理就麻烦了。
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洗衣房都一个样，只是有时操作不同。等烘衣要耐心，安分些。
旅行有几样东西不能不带，其中一个叫「书」。你绝对需要一本书，如果渡假，你更需要。因为你肯定会拍照。烘衣时就看书，火车上出隧道就看外面，人生不在手机里，是在电线桿上、稻田间，还有隔壁专注的陌异者视线中。
如果有幸与这样的人成为邻座，你得偷窥他一眼。难保对方不偷窥回来。
人家吃你豆腐，就吃回去。
「某些人对于摄影技巧的看法，亦即毫无节制地去追求影像清晰度的偏好，总是逗得我很乐；这是一种对于精雕细琢的热情，还是他们希望藉由逼真的错觉好能更紧抓住现实一些？不管怎样，这些人都远离了真正问题的核心，如同另一世代的人尝试用艺术的朦胧感来包装自己的軼闻故事。」
布列松，我的语气和你有几分相似。
你应该能饶恕我擅自与你攀比的闪现的慾望。
两晚，读完《心灵之眼》。得再读几次。
肚子饿了，穷乡僻壤不褒不贬，还是先睡了。
一个台湾男人，数个外国人。
内容未完，下一页继续阅读风箏衝浪难道不可爱吗？就赞同这是美妙且造福大眾的发明吧。
多久没下水了。朋友在兰屿跑圈，阿滚邀我去澎湖，己心则念着绿岛。想浮潜，很久没立桨了，多渴望断崖风浪，乘快艇也是多年前的事。有那么点想尖叫。和谁在阿里山上做过面对神木我们不羞耻。这话当然成立，直到下望时和几位老人家对眼，也在奇莱和雪山做，必须再觅个好场所；想钓鱼，所以早上当机立断在堤岸边搭訕一位大哥，聊了半个多小时。
——大哥，钓什么啊？
你将有万种方式开啟宝盒，选择那个，能让人痛快讲述自己的。
使他们建构自身面貌，一把钥匙在手，切莫损坏。
你的对象是分裂色块，守候着，静观其变。记得适时诚心表达讚叹。
你将知悉无穷的边界。
我们始终站立，这样视野更好。
他说起以前在鱼池赌鱼一日最高能赢万元，搞得老闆之后不愿赌。
石斑鱼啊！因为牠们会咬线，上鉤了也不一定能抓到，所以金额最高！大哥高声道。
内容未完，下一页继续阅读我的双眼弯起。
也感觉得到眼皮上覆了层汗珠子。
喔，怎么办，海明威那条旗鱼在我脑中畅游，谁来赶走牠。
鱼饵动起时我不禁想跳森巴。
牠很漂亮，路旁鱼摊死鱼不及牠万分之一。ukai活產如在眼前，我看的也只是外面高楼风景。
你吃吗？我盯着亮溜溜的鱼身问。
不吃，晚点就放走了。他说，就是钓消遣啦。
感觉今天没什么人？
涨潮了，加上现在鱼少。以前多多人啊，你看那块堤岸，就连平日来还会找不到位置呢！鱼真的少了，近海渔船也不常出去??台湾大小通捞，没办法。
说着，还讲到台湾渔船会和中国渔船在大洋互换渔获。
内容未完，下一页继续阅读真有意思。我因而神想凝结。
光想到其中牵涉的议题和相关单位就令我兴奋。同时，海巡署那边有动静，大哥说可能是渔船回来，在验查。
脑袋浮现记忆中海巡署人员不苟言笑的顏脸。《报导者》的报导是那般精彩。
我们安静地望了一阵出海口。
然后道别。
如果有远洋渔船正归来，还请让我看见。我将不会在此长久深切地眺望，我有的仅是短暂驻盼。我明白这有多微不足道。
大哥说，好好玩。
儿女准备上大学了，大哥忽然感慨，现在找他们出去玩多难啊，都跟朋友跑了。
我笑，可惜戴墨镜和口罩，无法以真实影像传达。
希望他有所察觉。
内容未完，下一页继续阅读最靠近之时，你我陌生如斯。
我没有忘记那群风箏衝浪的男人们。
后来那台湾人也上前去，很棒一幅景。我就拿起了相机。
墨镜下我的双眼深不可测，轮番凝视他们一个个赤裸坦承的肉体。
彼时目光幽遂。
墨镜用途多广，这是不可忽视的一项：审视肌理线条。约翰·伯格老早就传授了。
逼近正午杀去买啤酒，带回海边喝。
喝没一半就倒掉，好阳光，把我啤酒都烤温了。
两个黝黑男子进厕所，一群孩子在旁冲洗裹沙的足踝。
水声和风声，我的呼吸声。
内容未完，下一页继续阅读人中汗水咸，咸的怪异，是防晒霜收下贿赂：我知道有个地方更好，不用劳苦承受烈日。
我看了他们一个半小时，这之间也看书。
其中一位男人很帅，真的，我假装拍浅滩，发给姜名，几小时后获得一张自拍照。
风劲，所以在海边请带硬壳书，如果不想将书皮捲成油条以控制它的翻飞程度。
很多新来的孩子下去踩沙。
很多的风箏。绿色和白色最醒目。
一个人在廊岸享海风。大家都是。这时没有一个人是真正地置身事外。所以那些俗世评判和断言，并不十分精准，而是狭隘也孤独。
一对情侣看着男人们衝浪。
美国西岸及南义海滩不乏此景，我喜欢这当下更多。
从前麻雀和讨喜沾不上边，廊岸下牠们啾鸣振翅，几乎躋身唯一生灵，昭威耀武。大风戏很多，麻雀看上去有点辛苦，辛苦却不埋怨。
内容未完，下一页继续阅读难论谁更执拗。主观意识的强加有时让我感到抱歉，但也是耸个肩就随它过了。还能怎么办？
我把一张底片留给牠们，为待日后再证这刻的牠们确实叫我喜欢。
运河边，我一次次往返于一张张大理石长椅。
底片用完了，我回片。忘了空转手感，所以回了快五分鐘才敢打开，有点搞笑。
阳光炽烈，蒙人眼，捶胸腔。脖颈热辣辣。
李欧纳·柯恩是在什么样的时刻写下那能大胆擷取重点单词的佳话：万物、契机、裂缝。还有光。
一对父子行经，合乎镜头取向。
稻浪过于璀璨，山脉看着像在东岸。
坚毅一棵枯木，摇在海风中，真是强悍美丽。我为你而动容，相信吗？
这天骑了40k。不说还以为我在单车环岛。
内容未完，下一页继续阅读手背的防晒千万别遗漏，还有额头，汗水不厌其烦地清洗那里，简直像得了戒断症状。
晚上拉筋，各种姿势，撞到上铺的木横条多次。
隔壁住了群男孩，模样羞涩，动作闪避，未免在狭窄廊道与女性有上任何触碰。
夜晚他们好清醒，不知在嗨几毛。如果一拳挥过去，单薄木隔间大概会破。
隔日，非常好，双腿只微微发痠。
来吧，该继续了。我们一直在路上。
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有什么事物比人脸神情更加稍纵即逝？
曾经拍下的不一定都会洗出。
很少拿彩色底片拍人，而当意识到手中握着黑白底片，镜头及心灵几乎自动自发地瞄准那些过客。找到一景决定性的，一见鐘情的，寻寻觅觅乃少有的事。或许未来我也将变成那样，我等待，等着那些我想装入的人走来、步出，当然不每次都拍下，可能他们的肢体表现不合我预期，心中瞬间的肯定或迫切性没有遭激发。转眼就忘却。
「构图必须是我们关切的课题之一，但在拍照的当下它纯粹出乎直觉，因为我们面临的是一切都处在变动关係下稍纵即逝的瞬间。」
老爹传讯说确诊。我们一週多不见。
他看上去还不错，也许我该终止旅途。镜头中是我犹豫的脸。
他说，继续走吧。
因此我没再多思。
热得无以发扬。
大概要抱怨时我就因中暑死亡。
享受热气，在旧市场吃碗麵，老闆娘会给你加餐饭。婉拒她搬来的电风扇，因为这时你只想畅快流汗。去买本书，因为你带的已经读完了。回家时可怕的重量来源于那些书本，但你心将如丰收农人一般欢悦。城郊稻浪正盛。
内容未完，下一页继续阅读我也忘了带毛巾。
快乾毛巾，是每个旅人都需要的宝物，但总有几个昏睡的异类明明就有好几条，却会忘记！大智若愚，我偏要狡辩
归因于啟行心境。
直到出发当日，我都在踟躕。抱着这样的心情上了火车，像踏上不归路。不会后悔，人们太轻易就否定过去的自己，后悔的指涉除这之外什么也不是，更从来不具意义。斩钉截铁地自白：是的，我没有这种资格。肯定自己，谁都需要。肯定并认同，迎接其后质疑与不信任，迎接令自身蜕变的挑战。
你要相信几乎没有一个地方是脚掌不能及，只要你足够渴望，或已迷失到死巷。尤其那些比雾更深的孔隧，唯足能入。将主动性恰如其份地切割，让它们恣意地去，假如有太强的主动性，你会鑽牛角尖且患得患失。
要好好地问，轻声细语，不要惊动你的软弱：这是否为我所要？
不用等到解答出现才上路，就是这样，这种迷茫和痛苦，它们要让你得偿所愿。那些我们很少思想的。
手脚有时先于你的眼睛。
不能太信赖眼目，它是世上最为有形的框架；手脚能看的，它不行。它并不能感知，只是疯狂擦撞又歉别。
灵敏温厚的心使眼之所见得以成像。
手脚是无言盲者，忙着嗅闻壤土，助人视界再度且更趋完整地建模。
退掉了之后青旅。深夜了。
内容未完，下一页继续阅读青绿色古董风扇转着，这不起眼的东西屡屡使我得见儿时的香港景緻。我对它说：好钟意你，同我走唔？
这话一直很浪漫。同我走吧。
交谊厅只有我一个，很凉，直到上楼时才发现没开冷气。我还积极地找遥控器在哪。
可能肉体也是这样，一处休睡，其馀清醒。夜色蜷曲，总有遗漏，过境看守，只觉沁凉。
我说，爸，你需要我。
又说，刚好我有点想你。
那就回来吧。他笑得倦。
姜名有送药过来，好好走完最后，不要分心。他补上。
明天是第七日。
记着老爹的话，走一走就回家。
退了青旅，就着床头灯滑地图，上airbnb找房，我说这是我旅途的折返点。一次弹跳，我的生活向我招手，生活和生活的分岔，无非使你更自由。一个首度听闻的车站，周遭都田地。一间復古双人房，评论说：老闆直爽健谈，有露天烤肉场、吧台，晚上能看电影，也许还会分享经营理念。蚊子昆虫从来不是我在乎的，既要沉浸在旅行，哪还费神关注这些小东西。
近午夜下订，粗略数算途中站点，确认好火车班次、步行距离，熄灯睡觉。
内容未完，下一页继续阅读上铺女孩睡不好，我跟着时睡时醒。
早上有人闹铃响，没醒来，我替她关掉，又响，我摇醒她。不是没有起床气的人，我拨弄头发，心想，我在旅行，一切细节咎由自取，找出它们的乐趣。
滚回床上，没多久，换我闹铃响。
一向起得早，旅路中更是，太阳总跑不赢我。只是保险起见。
一个人在外，你要有很多保险。要谨慎，在纵情玩乐的同时，也要学会撒点谎。问你同伴在哪，乖乖接话头，偶尔得这么做。要自行捉摸与经歷。
把你与生俱来的直觉和危机感挖出来，善用并善待。
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【超现实主义】
予以现实主义一个后设的让位，雷同礼敬般的仪举，并且刻意然而切勿过度浮夸透露出我绝非如你幻想的那样安之若素。
姑且作风花雪月，展开恆久猜疑。看哪，这难道不是一场为向文明下唯一定义的拉力赛？
2、
【「话疗法」thetalkingcure】
实验性探索，假装恶犬在后追。
——内有恶犬！
白话就是叫人滚。
因为《从前的我们》看这文诌诌的翻译！但至少比una好，居然把它翻成《最爱你的人是我》，我只接受这句话在《蓝宇》里出现而有进一步的探索。话疗桥段我笑不停，老爹都过来参一脚。喜欢这片子是因里头一眾文人被凿棺请出，故而我看得无比快乐，当提到菲利普·罗斯philiproth的《波特诺伊的怨诉》，我又笑了，没法数算是第几次。
如何能想像，有一本书里会鉅细靡遗地描述各种手淫方式？
内容未完，下一页继续阅读真是各种方式、物品，连脏器都用上了。
当时我想吐。
还是个讨厌测体适能的国中生，下课后会去小七买饮冰室的乌龙奶茶。
会自以为好看地穿长筒袜，因为日本漫画就那样画。
放学去公园玩扯铃，图书馆玻璃里面的人能看见外头，我在窗上看见自己。
夏天的汗都包着笑声，和一些哭到气力耗光的人们。
几年后，眼界被人按了快转。那个人只能是我。
那本书不该被老爹发现，但是他发现了，说我也到了这年纪了。
谁知道他在感叹什么。
或许有天我能像罗曼·加里一样，也写本和家人相处的自传体东西。
母亲换为父亲，其中好恶本质形似；原先简单，我要让它成为复杂。
内容未完，下一页继续阅读maaskq：
之后再整理，我不知道当时话疗法怎么会急转弯变成回忆录。
谜团重重。想到在电影院看《灵魂急转弯》看到快睡着，为了赢回那叁百多元，我才用手指当竹筷戳着眼皮。旁人哭，我也快哭了。眼睛很乾啊。
倒是《灵魂候选人》真心不错。谁担当得起灵魂的厚实？值得思考。
再厚实的事物也可能轻如鸿毛，这点昆德拉宣扬很久了，老人家他还健在，但我还是觉得他拿不到诺贝尔奖。反正他不需要。
3、
和我谈光阴似箭，然后是穿插合宜的老老回忆。
年少顶风尿十丈，老来顺风尿湿鞋。
你继续说你的，不在意是否广传，我还是听你的，发觉泪湿了你面。
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和阿滚谈感情。
我是很现实的人，提起神话，牛马人身，或他种组合，必须先告诉我：指向为想像或现实的世界？
没有前提假设的话题多半不值得深入。
你又是谁，他呢？真是我认识的？若有任何迟疑，我一定掉头走人。
问阿滚，你和你男朋友聊未来吗？
会。
坚定而快速。可能我惊讶地看着她，在公车博爱座上。
以前不会，想说谈这个干嘛，迟早会分，但我发现我越来越爱他了。阿滚的眼神如何放入城市光影，我就是那样专注而痴迷地，在她说话时投她以景仰。我知道她以前不会，男人一个接一个换，都在她手心跳舞，然后某天踩空，全啪嗒地死了。
一晚，她说她做了，很痛，又一晚，我问她人在哪，说是在床上耗了整天，下床时脚都在抖。
阿滚真正有了爱的人，那种感情强悍到能动摇我的信念。
内容未完，下一页继续阅读现在她是一个正被爱着的人。而我真实地相信弗洛姆的言语。
「假如生命按其本质是一个成长过程，是一个完全变化的过程，而非通过控制和暴力的手段而被爱的话，那么对生命的爱即为每种爱的形式的核心??那些相信自己爱另一个人，却不爱生命的人，这个人很可能会死抓住那人不放，但他不会真的爱这个人。」
热爱生命的人，是热爱一切有灵而活的东西。生命是不惹尘埃的附属。这话足证有些发言只合理在倏忽的现刻，过后及之前皆无据可恃
但我只肯说我是酷爱生活。也因爱到极致，才可能随时撒手。
八古和他爸在前面讲安倍的事。
夜已经深得像湖水。眼睛涩，盯着窗子精神垂沉，想吃炸鸡后来阿滚又拒绝陪我吃，可恶，我只是想分摊热量，很难吗。
週间事多，离不开电脑，傍晚临时找八古打游戏，为图短暂开心。话题突然转向，车子只是一直笔直前进。八古要他爸现在立刻想个人名，有名一点的。两边总统各说了一次，八古惊异，好像正常人脑袋不该瞬间联想到这两位元首才对。
八古可能忘了，他们刚才聊的是安倍。
接续下去，从元首到中华文学。
真·八股。
我在心里笑。
内容未完，下一页继续阅读不出所料话筒落到我这，问我最近有没有看什么书。
读曾国藩。
读他很好。八古他爸像是重生一般，是人大放厥词要通宵、接着还要跑几摊的那种口吻。
是他的语调把我打捞上来。原本我准备下沉了，转休眠模式。
想起曾先生那句。
——大抵任事之人，断不能有毁而无誉，有恩而无怨。
我说。见八古会心一笑，他爸也和他儿子一个样。
湖水被掏空，古城在下本该显现，也骤然坍毁了。
没有什么好失望，那种情绪得未曾有，诚实以告只是我挺喜欢他的笑容。至少就这层面而言，我不需要去了解他。
行动时候为时已晚，所以才该别目。
我打了个大大的呵欠。
内容未完，下一页继续阅读死在今天的人，其实只为传达一个道理：明日，又是新的。
在哪看过「把湖泊拔起」这样的手法。五字过程，为之诱捕，本觉怪异，然后就被下一句描述说服了。
是很聪明的运用，合理到有点不可思议。
然而重点是我忘了。
我又忘东西了。
比如那天和姜名去食品行，就把墨镜盒子忘在脚踏车篮子中。
忘记带钱包，下到地下室发现没带机车钥匙。
没忘的只剩下时间和作息，因此点评该被杜绝，我和他或你努力在齿轮间隙跳跃，有一天某个零件故障了，总不能要求平摊罪责。不是不公平，是要人尽量地展现慈悲为怀；谁助生灵渡河，那条船就归他了。
叁梅说我疯言疯语的频率变高了。寒暑假尤其。
今天太多人来还书，她累到无法出口良善的言词，只能朝我如濒临渴死的野狗那样哈气。
她说，以后要开家养老院，我得做合伙人。
内容未完，下一页继续阅读我已经听过这些。很多很多次。
我想到某些狗血总裁文，连作者都不知道自己在干嘛的剧情大概是因为墙壁贴着达珂塔·强生的海报，格雷男就嘣地冒出。我还是不懂他帅在哪，尤其他拿皮带鞭女主时，我更不懂了。
不是要嘴，是总裁地位还没合伙人高，常务董事也好，偏偏一个个都是总裁。我啃着丹尼船长的爆米花，躺在地上让暑气熬煮。
叁梅家很少开冷气。
带脑子看就是你的过错。
说完，开了瓶可乐。转眼半瓶空。
我把整包丹尼船长嗑完，还挤不出话反驳。
也许我不能以偏概全。猛然圣母光照，我的心眼开了。
其实重点在于，不懂总裁在做啥的人写总裁文，外加空壳恋爱脑，就会变成灾难。叁梅说，与其做总裁，独立董事更威，你说的，合伙人也不错，但要佔比够多的才行。
我的光倏忽退隐，奇异恩典都来不及哼出。
记得叁梅有次在大学前的马路大骂一声脏话，非常嘹亮，把我的眉毛都震起来了。
内容未完，下一页继续阅读在夜店时她让舞女餵酒，衣领全湿，回头就是脏字和爽言交杂的连珠炮。
那晚真让人身心俱疲。
夜店这东西去过一次，就不想再踏入。吵死了。
她那么重，我还得扛她上山，只为实现她即使断片也要看夜景的心愿。
那个夜晚没什么风。
叁梅的躯体很适合做球滚，当时坡度合宜。
那是一种把人在暗地里杀一回的激情。没人不有过。
你在社交时受挫过吗？我看着叁梅灌下第四杯可乐应该。
我？有可能吗？现在敢直言的人多稀有啊！我根本是保育类好吗？
我笑笑，又躺了回去。
磁砖比上层滞留的空气凉快多了。
内容未完，下一页继续阅读叁梅，假如你真能一直这样，都不变，我可能会有点难过。
到时你哭了，我只能带你上酒吧。
再把你丢包。
有几种滋味，谁都不能拉谁一同品嚐。
所以即便我爱你，像爱其他人一样，我的无情依旧管用，且很少挑对象。
挑了严谨的前设，难保不鸟尽弓藏，凭什么我让鸟一次次復生，又再再地死去。我可怜牠，多过于可怜你们。
而我也得存些由心发出的怜爱，到头来好安顿自己。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】他就那样站着，并且看着。
一隻姆指插入书页间，书本就蝴蝶似地遮他半脸。如果将一枝花藏入他领口我必须先解开他的钮扣，让将裂的、伺机而动的花苞稳妥置中，请求他眼神不闪躲，正视我暗流兇猛的双眸??也许，我能让故事继续下去。
有这一条路要我走，崢嶸又沉遂。他将书放下了。
追着他的我的手心，潜伏在他脊椎，鹤立般的指腹向更高的地方走；他把头转过来，我就用书掩去我可能赤坦的眼目，同他热吻，大范围蹭闻。
你不推拒吗？我亲爱的孩子。
书脊上还有他手掌温和的重量。这样书，才不至于掉落。
摔向冰凉地面的我们会在软硬适中的床铺上轮番清醒。
柴火要愈烧愈清美，日月愈是更迭，就催衍愈多凄荒的传说。
被单怀上亡魂，湿枕蒙滚爱液。
书柜的坍陷叫嚣着我们尚乏一回触顶的相逼。
孩子的肉掌纯真，游移四方，尤其特殊，是他的无惧及莽撞。他的莽撞乃情慾產物。
内容未完，下一页继续阅读想一直地，纪录你体温增跌。
他吻我我便本能地抿他，兽的眼睛剥离在人的兽心上。
一则传说就这样流產。
这时我睁了眼，将窗景认成了马赛沿岸，也将餐厅转角的方桌想成了l’epuisette的四人席。我舔他，咸甜滋味中以哑默的声平平唸叨：生活、生活，本身即是一种死亡。我不着边际地思想起。如果背贴那扇明窗掐抑着低吟，肉体形态向着海花展露无遗，手指，不小心在高潮时掛入他的眼窝，那画面或许能把观者美得致死。
他捧起某个物件，回应我方才舔拭，殊不知我其实想咬他。
所以我抱他抱得更紧了，问说，你咬咬看？
孩子担心会伤了我。
我故意在他耳廓叫一下。
暗示他行动后，会得到比这还甜腻的嘶喘。
当房外那隻手攀附到他后颈，他使他的视线没入我乳房，我看见蝴蝶停在了大象眉心，言说着去往茂密温室的路。
蝶向荆棘丛幽迷地打圈，突然某处就要燃起艷火，叫人慾火焚躯。
内容未完，下一页继续阅读我问他一件事，和一秘密万不可分。
他含苞待盛在我体中。肿胀的青年控区。
曾经我真实抚触过暖糙的象鼻，牠性格绵软，人林簇拥不能及。
忽然拋望过来的心疼的那一眼，我囓品起他的眉骨，好极也美极了。因为抽颤中我们都试图埋下真理。毕竟口传要被湮灭，身行必然遭锯，头的摆动在神色涌现时就被拔除；水乳自攻歼化投合，欢爱中破译的求偶之舞。
我说少年啊我的孩子，你要我帮你吗？你好生涩，又充满畏惧。
这是第二次。
你还是不肯回答。
离群的小野狼，他用那种年纪的兽眼凝视我。
我们都停下。
他红红地颤抖。我白白地见证。
内容未完，下一页继续阅读请忘了，你不会再见到??的人。
窗前，低远道路的观眾尽散，有一人走得太慢，
一辆车在他回头当刻驶过去，把他撞成轻盈的羽绒，也迢迢高飞了。
maaskq：
她是母亲一个朋友的小孩，毕业那年就考上社工师。我们没什么能聊，因为我向来只关注自己。死就死吧，不过比我早一点。
有天见面，她端着咖啡走来，问我为什么喜欢文学，我说也没多喜欢，只是对一串串葡萄似的文字比别人来得更有耐心。
真正对周遭漠不关心的人，不该喜欢文学。
我皱眉，要她把话说明白。
她和我讲了几个已结案的个案，遭遇大同小异。
儘管丑陋，却也美丽得无可厚非。这个冗杂的世界。
内容未完，下一页继续阅读我觉得无聊，很无聊，无聊到值得写下来。鬼逻辑。
我想到在泰国被人妖吓到的瞬间、那隻被当作迎宾吉祥物的大象，还有我手中的石榴汁。
也想起了那隻闷闷不乐的白老虎、从我车窗旁走过的雄狮、刚刚醒来就和人类我对眼的母狮群。
后来有了马赛的回忆。
在那听到裸体海滩的趣闻，和一个吉他手坐在马路边吃冰淇淋，我看着被漆成萤蓝色的脚踏车煞车器，觉得人大概只能分成可悲与不可悲两类。前者的倖存者，能再就同一种归类法分群，可悲的，花上一生弥补童年，所做的一切都是在和遗憾告白。年年跟悲情往事交媾，叫声刚好填补唯一能外传的孔隙。
我要继续当个极其自我的人，像你爱你的吉他那样。
他把我的纸碗一併丢了，说要往北去迪戎。
你像在说一则神话。
想好好生活的人，可不能这么做啊。
然后他走。
内容未完，下一页继续阅读我快疯了。
她是母亲朋友的女儿，死亡没有中断我们，反而紧密了我们。
我还是会听她我要她说的那些案例。
最初那个女孩呢？现在在做什么？
定居德国，都有孩子了。
母亲长期卧床，在她四岁时死。
噩梦开始了，她在父亲的躯体下成长。
屡见不鲜，未能广传。
我的记忆和她的经歷，以及一点想像。
我用动物描绘性器，用顏色述说情动瞬间和心跡，同时返归她的童年，又拿物品象徵一双双热衷窥探他人家事的眼目。
内容未完，下一页继续阅读也以植物吟诵交合的过程。
我想拥有蝴蝶的彩翅，但并不需要牠的躯干。
就像他只想要她在自己体内茁壮，但觉得她的哭诉很吵、很碍事。
有一些些时候，在一件件事件发生的不久后，
竟没人跑在肉眼的前方，大声说出这世界无奇不有的真相。
标题早已说完整个故事。
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齐泽克认为，替罪者要为共同体「献祭」的原因，在于社会本身从来不是统一整体，而是永恆地具有内在于自身的不一致/不一致性和矛盾/矛盾性。人类生活在社会中，必须要对自己的存在、社会存在现实有一定程度的掌握，确定自身的现实感，意识形态就在此出现。
因为真实地立命现实，人才可能允许意识形态的指挥，且具备在某些关键时刻移转主要掌控权的能力人类从来无法完全地握有它。
在面对巨大的分裂，如战争、灾难、瘟疫等，这些事件衝击我们的存在意义，我们彷佛失去正常对于存在的掌握。
2、
假如与一人的利益、目的、慾望完完全全地缺乏交集，连个边也不沾上，其实就能稳稳地活着。除去天灾，外在人为致死的因素已被去除，剩下的是个体心中的魔，或者说这个个体生病了，需要照料。
然而寻求医治的过程往往坎坷不已，得门却不得其入之道，这时候，人为因素重新显现，这个情况中，个体看似与他人的名利、欲求毫无关联，个体称之为「不理解」，他人则针对这份指控反驳并重新以自身语言来詮释我们知道，语言乃是一个命名的过程，而非一个结果，而此番抗辩中的输家向来是谁应该就不必言明了。
以「同情」作为进入的藉口十分合理，不过仅止于此，再多就显得缺乏眼力见，是为多馀的。
如果加以包装并提升至「同理」，可以说是非常滑稽；当然你有办法理解我的痛苦，但是你如何能感同身受？
既然无视「理解」这个必经程序，岂能找得相同的感受。说出这些话的人从未有过自嘲的经验。
而某天我也懂了。
为什么福克纳不喜欢一个抄捷径回家的人。
内容未完，下一页继续阅读我们明明在同一节车厢中，在不同的站点下车走访，偶尔还会带纪念品给你，如常反覆无一日例外只是开始有了些变数。于是我与你分析这些变数，并且试图修改导正。是，我是称之为一个「导正」的过程，但我并没有向你提过。我们讨论的时候你似乎时常心不在焉。我太晚发现这个巨大的错误——没有什么是正确的，而我错得好离谱。
那天火车即将离站，我终于找不回你。
那天，我本来会和另一人在某节车厢里相会，而我上了另一节，与你的母亲整理你的物品。
我和你母亲，起初曾藉言语填补空失，后来谁都不说话了。迟早要习惯少了你之后的那种寂寞。
我不曾有过一次机会来了解遗物这一词的重量，直到你选择永远停留在那个普通的车站，走上一条普通的回家路。
大家的家都在列车上，而你惊觉，原来家一直在外面；对于晚归一事，你愧疚数年，终究是决定终结它。也是不让回家这条路越变越长，长到，使你动摇。
先下车的人，也是最不可能在意外中丧生的人。
我是因你而明白。
在你坟前我也不会感谢你的作为。
后来一日，和某人的对话中出现《完全自杀手册》。
他不相信我看过。
内容未完，下一页继续阅读这时候我脑子都是你该死的身影。
大概我只是很平静地说，因为，我是和一个想死很久的人一起看的。
你有各种办法，几乎让我都要信了太宰治流传至今的人生无有一丝虚构。
结果我确实没想到你能那么安静的，在那条路上，甚至一次头都不肯回。
你在坚持什么？
就别责怪我，连荒草蛮尘都视为帮凶。
3、
是否应思考为何个体的逝世会成为个体遭受批评的根据？他们甚至连肉躯都入土了！
还能有比这更震惊生物界的谬论吗？将范围尽可能地扩大，好让那些批评人的人有伸展空间
人类总爱攀比，先是要神死，又蔑视牲畜，满足地让自己充斥各种陋习又戳瞎割哑一个个引路人。
引向回转道路之人，无一倖免。
内容未完，下一页继续阅读我好像不排斥当捡骨师。
然后收起你们对于一自杀个体的不负责任的揣度吧。
死亡其实没那么具趣味性，没事添那么多上去，我看你们是真的急着要死。
maaskq：
我估计这种口吻，只在我很生气的时候才会出现。
所以当时我应该很生气。
这世上摸鱼混水的人太多囉。
过一转角就撞一个，头都晕。
yoasobi〈夜に駆ける〉很适合拿来重忆他的决定。
他回家的路上其实还有个人，放在歌里，或说在原版yoasobi的歌都是/网文改编的；尖端有出版，就是动人的死神。
走捷径回「家」的人
内容未完，下一页继续阅读向「夜晚」奔去
没不一样。
还有「中途下车」的人
现在听倒只觉得：呦，鼓点真妙，哎，这拍子也太难对了吧，天啊，最后居然还升调。
死者能讲述的唯一一句：明日又是新的了。
いつだってチックタックと
▍无论何时都在滴答滴答的响着